Часть 20. Экспедиция в Адские Джунгли: Вступление Ивана в команду

**Глава 1.5: Неожиданное пополнение** Автобус «ПАЗик-1992» с грохотом остановился посреди дороги, из выхлопной трубы повалил густой чёрный дым, в котором странным образом угадывался фаллический силуэт. — Опять эта хуйня! — заорал Мишка, выскакивая наружу. — Я же уговаривал тебя не ломаться! В этот момент из чащи вышел **Иван** — двухметровый бородач с руками как стволы дуба и взглядом, от которого у Глеба непроизвольно намокли трусы. Его борода переливалась всеми оттенками тестостерона, а на груди красовалась татуировка «Сосу лучше всех». — Чё, пацаны, в джунгли? — хрипло спросил он, плюнув сквозь зубы. Плевок прожег асфальт. Команда замерла в изумлении. **Елена Павловна** почему-то покраснела под хитиновым панцирем. — А ты… кто такой? — осторожно спросил Алексей. — **Иван. Профессиональный сосун.** Местные племена называют меня «Ртом, который может отсосать даже душу». Видел, как вы проезжали — решил присоединиться. **Дмитрий** оценивающе осмотрел новичка: — И что ты умеешь, кроме… — **Всё, брат.** — Иван мрачно ухмыльнулся. — **Могу высосать: ** — Яд из раны — Проклятие из амулета — Душу из демона — Пиво из банки без открывашки **Нинка** заволновалась в своей банке: — Буль-буль! (Перевод: «Он мне нравится!») **Илья** тут же начал снимать: — Вау! Это будет самый популярный ролик! «ТЕСТОСТЕРОНОВЫЙ СОСУН В ШОКИРУЮЩЕЙ ЭКСПЕДИЦИИ!» **Глава 2.5: Проверка навыков** Пока **Мишка** уговаривал автобус завестись, команда решила проверить способности Ивана. **Испытание 1:** — Вот, — **Дмитрий** протянул бутылку самогона с плавающим внутри глистом-паразитом. — Высоси эту дрянь. Иван **даже не поморщился**. Через секунду бутылка была пуста, а он, причмокивая, сказал: — Вкусненько. Ещё? **Испытание 2:** **Санек** достал амулет, найденный в предыдущей экспедиции — тот самый, что шептал по ночам похабные частушки. Иван **присосался к нему** как пиявка. Раздался **визг**, из амулета повалил чёрный дым, и… он замолчал навсегда. — Ну что, берём? — спросил **Артём**. — БЕРЁМ! — хором закричала команда. **Елена Павловна** почему-то поправила причёску: — Может быть… перед дорогой повторим глаголы исключения? Но её никто не слушал — **Иван** уже загружал в автобус свой снаряжение: — Набор соломинок разного калибра — Вакуумный насос собственного производства — Фотографию бабушки с надписью «Соси, внучек, соси» Автобус наконец завёлся. **Приключение продолжалось…** **Глава 3.5: Первое применение навыков** Когда в джунглях на них напало **племя духов-сосунов** (призраки умерших феллатистов), именно **Иван** вышел вперёд: — Пацаны, это моя песня. Что было дальше — **Илья** снимал в режиме «18+»: — Иван **устроил соревнование** с духами — Проигравшие призраки **исчезли в нирване** с блаженными улыбками — Один особенно упрямый дух **даже оставил записку** «Спасибо, я теперь свободен» **Нинка** булькала восхищённо, а **Глеб** спросил: — Иван, а ты мои мозги высосать не пробовал? А то они мне мешают… **Дмитрий** мрачно заметил: — Теперь у нас есть **секретное оружие**. Но помните — **всё хорошо в меру**. **Елена Павловна** записала в журнал: «Иван — 5+. Остальные — должны стараться лучше.» Автобус тем временем **въезжал в самые тёмные джунгли**, где, по слухам, обитало **Нечто**, по сравнению с которым **все предыдущие ужасы** были просто **милыми котиками**… **Продолжение следует…** **СЛАВА СОСУНАМ! ** **ИВАН — НАШ ГЕРОЙ! ** **АВТОБУС ПАЗик ТЕПЕРЬ С АРОМАТОМ ТЕСТОСТЕРОНА! **