Часть 5

**Глава 5: "Шок, трепет и святые угодники"** Конференц-зал ООН был полон. Все страны расселись по местам, в воздухе витало привычное напряжение — кто-то зевал, кто-то перешёптывался, кто-то уже засыпал. Но сегодня было нечто иное. Сегодня должны были отчитаться *они*. Тройка, которую все заранее списали в утиль. **Россия, Китай и США.** — *Господи, дай мне сил пережить этот день…* — Франция крестился, хотя вообще-то был атеистом. — *Будда, если они сейчас устроят драку, я официально ухожу в монахи,* — Япония молился, сжимая в руках чётки. — *Ладно, хоть попкорн принёс,* — Казахстан шепнул Беларуси, разворачивая пакет с хрустящим. Великобритания, как председательствующий, сжал переносицу, глубоко вздохнул и произнёс: — **Слово предоставляется… команде проекта по экологии.** Тишина. Дверь открылась. И вошли **они**. Но что-то было… не так. **США** — без привычной нагловатой ухмылки, с аккуратной папкой в руках. **Россия** — без бутылки в кармане и с *расчёсанными* волосами (!!). **Китай** — ну, Китай выглядел как всегда, но даже он… *улыбался*. Весь зал замер. — **ЧТО С НИМИ СЛУЧИЛОСЬ?!** — Германия ахнула, роняя очки. — **Их подменили. Точно. Клоны. Или зомби,** — шепотом сказала Италия, судорожно сжимая распятие. — **Может, их шантажируют?** — Канада наклонилась к Мексике. — **Или гипноз?** На сцене тем временем США спокойно подключил ноутбук к проектору. — **Итак, коллеги,** — начал он, и в голосе не было ни капли привычного сарказма, — **мы представляем вашему вниманию наш проект.** Россия, вместо того чтобы тут же вставить колкость, просто кивнул и продолжил: — **Мы проанализировали глобальные экологические проблемы и предлагаем…** — **…комплексный подход,** — плавно подхватил Китай. Зал ахнул. **Они говорили по очереди. Без перебранки. Без оскорблений. БЕЗ УГРОЗ.** — **Это конец света,** — Великобритания побледнел. — **Я… я даже не знаю, как на это реагировать,** — Бразилия замерла с открытым ртом. Презентация шла гладко, цифры совпадали, графики не горели, и ни один слайд не начинался со слов *«Вот тут этот идиот написал полную чушь»*. Когда они закончили, в зале повисла гробовая тишина. — **…Вопросы?** — спросил Китай. **Весь зал дружно замотал головой.** — **Н-нет… Всё… всё замечательно…** — Япония дрожал. — **Мы… мы просто в шоке… в хорошем смысле… наверное…** — Франция крестился снова. — **То есть… проект принят?** — уточнил США. — **ДА! ДА, БЕЗУСЛОВНО!** — Великобритания почти вскочил. — **Только… только идите уже. Пожалуйста.** Трио переглянулось, пожали плечами и вышли. Как только дверь закрылась, в зале начался хаос. — **Кто-нибудь, объясните мне, что это было?!** — **Они же ненавидят друг друга!** — **Может, это коллективный психоз?** — **Или инопланетяне?!** А в это время за дверью… — **Ну что, идём пить?** — Россия хмыкнул. — **Только если ты оплачиваешь,** — США скрестил руки. — **Я заплачу, но только за себя,** — Китай покачал головой. — **Эх, ладно…** — Россия вздохнул. — **Тогда я угощаю.** — **…Серьёзно?** — США поднял бровь. — **Ну а что, один раз живём.** Китай рассмеялся. И, к ужасу всех святых, которых в этот день вспомнили в зале ООН… **Они ушли вместе.** --- **Эпилог** — *Где они сейчас?* — шепотом спросила Германия. — *В баре. Вместе,* — Казахстан мрачно отправил в рот горсть попкорна. — *…Кто-нибудь вызовите экзорциста.* --- **P.S.** На всякий случай, в ООН теперь держат святую воду. И регулярно приглашают священника.