Личка

      А знаешь, Рэнди, черт с ним. Я как-то прочел у тебя на странице, что ты все негативные мысли на лист бумаги записываешь, а потом сжигаешь в огне, будто это пламя твоей ненависти. И я тоже попробовать решил, только зажигать ничего не буду — так, в личку тебе напишу. Я же все равно в черном списке, верно? Пишется, что в сети давно был, значит точно заблокирован.       Я видел, что ты давно жизнью своей живешь и прошлое отпустил сразу, как возможность появилась. Это я, дурак наивный, мониторил соцсети твои, пока ты меня не заблокировал, и случайным образом в тех же местах появлялся так, для антуража. Всегда смеялся с девочек, которые фейки себе создают для слежки, а сам, идиот, таким же промышлял, лишь бы найти способ сделать тебе так же больно, как ты мне когда-то.       Я просто хотел выбрать, знать, что делать и куда идти. Сам понимаешь, что выборы мне тяжело давались — я то поддерживал Мишель, то мать. Вот и с Вивьен та же ситуация приключилась. Понимал сердцем, что с тобой в разы комфортнее, но головой обмозговывал — как же так, ведь моя натуральность не настолько хрупкая, чтобы засомневаться в ней после пятиминутных посиделок с тобой наедине.       Но я засомневался. И все пошло наперекосяк.       Я не глупый мальчик. Было видно, что Вивьен стыдно находиться рядом со мной — в кармане, вместо пачки симолеонов, у меня была только дырка. А ей рестораны подавай, красивые клубы. Не гоже принцессе с каким-то чмом в фотобудке околачиваться. Но ждал и надеялся, что она мне сама это в лицо скажет, чтобы я отстал наконец.       Не дождался.       А потом и ты. Я хотел тебя в покое оставить, не трогать и дать остыть. Но боялся, что ты, как Вива, кинешь меня в фотобудке одного и исчезнешь. Вот и лип, как лист банный, не давая обиду забыть. А ты слал меня после каждого извинения и попытки загладить вину. И я оставил. Временно. До выпускного.       А там ты отыгрался обидой сполна. Я стерпел, честно скажу, до последнего надеялся, что ты весь негатив на меня выплеснешь и остынешь — даже слова плохого тебе не говорил. Но ты продолжал. Давил на больное, раны мои кровоточащие вскрывал, словно заживо похоронить на этом празднике хотел, превратив его в трагедию. И, знаешь, у тебя получилось. Меня даже на вечеринку после выпускного не пригласили, потому что я не крутой и общительный парень, а обыкновенное зажатое нищебродское никто.       А потом я тебя послал. Послал в твоей же квартире, да так громко, что потом каким-то образом с тобой в одной кровати оказался. Хороший способ заткнуть мне рот, конечно, но недостаточно действенный — спустя время все повторилось вновь. Я оставлял тебе засосы на шее, а ты мне комплексы в голове. Хорошая рокировка получилась, не правда ли? Даже как-то, знаешь, обидно стало. Я просто надеялся, что наконец стану счастливым.       Ты растоптал меня. Когда в жизни и все так кончено стало, ты решил а почему бы не добить. Кинуть меня в яму, чтобы я сам дерьмо разгребал, осознавал ошибки детские, и песком вины засыпать. Знаешь, Рэнди, я правда виноват. Виноват, что сразу не оставил тебя, а решил добиться взаимности. Ты с самого начала терпел меня со старой незажившей обидой. А я-то думал, что все наконец наладилось.       Арсонист века ты, Рэнди. В пламени ненависти обиды свои сжигаешь, а когда-то просто срывал их на других. Прикольно получилось, да? Я всю молодость холостяком пробегал. Претенденток много было, но когда глаза закрывал, то боялся, что они такую же обиду в себе таят, но не говорят ничего. Думал, что бы я ни делал — кричали бы на меня, обвиняли во всех грехах. Вот и не трогал никого, не дай Бог пережить подобное снова, что когда-то пережил с тобой.       А ты себе секс-марафоны устраивал, по сплетням слышал. А знаешь, это дело твое — ВИЧ мне с тобой не вынашивать, поэтому жизнь твоя половая меня не интересует.       Сейчас не знаю как ты. Давно перестал за соцсетями следить, потому что своих дел по горло. Знаешь, у меня уже даже дети есть — и ни одного ребенка в честь тебя не названо, хорошо я прошлое пережил, а? Кейси, — моя жена, — показала мне, что недовольства и обиды, оказывается, высказывать можно, представляешь? Что отношения на доверии строятся, а не на страсти и сексе, вау, правда? Тебе бы тоже у нее поучиться, но, слава Богу, уже без меня.       Я счастлив, Рэнди, понимаешь? Счастлив без ежедневных извинений, без страха что-то снова сделать не то. Счастлив просто собой быть. А тебе удачи с новыми пассиями.       Помню, у тебя все идеально было: листик к листику, бумажка к бумажке. А я буря, помнишь? Носок то на батарее, то на полу — и мне совершенно без разницы где он, лишь бы я потом смог его найти. А ты носок, повалявшийся на полу, уже не наденешь — слишком грязный, хоть и такой родной. Я сразу тебе не парой был, потому что неидеальный, не такой, каким ты меня представлял.       Можешь и насекомых выкинуть, которых я тебе когда-то подарил. Они сдохли вместе с моей заинтересованностью к тебе.       Знаешь, я хочу пожелать тебе всего самого плохого. Не буду таить этот негатив в себе, вот и высказываю тебе в личку заблокированную. Стало ли мне легче? Нет, ведь мне и так уже давным-давно стало легко. Я отпустил тебя, потому что уже взрослый. А ты всего лишь моя глупая ошибочная подростковая влюбленность.       Иди нахуй, Рэнди. Вот, что я хотел тебе сказать. Всего нехорошего.