Прямой эфир

Девушка ушла к себе в квартиру, когда время было 10 часов дня, она была уверена, что парни встанут слишком поздно. Она решила не появляться у них на глазах. Девушка ушла к себе в квартиру и стала играть на гитаре войдя в прямой эфир. Она пела большинство своих песен, которые исполнила. Исполняла на сцене, которые она написала и которые уже были выложены. Она исполняла песни дуэтом с парнем. Ну конечно же, не со своим у неё ведь нет парня. Она исполняла многие соло песни, которые просили исполнить её фанаты. Тут на прямой эфир зашёл хенджин. Девушка увидела это каким образом, а потому, что у неё видно, кто вошёл на прямой эфир, а хенджин даже не угоразился поменять. Или зайти с другого аккаунта, не знаю так, чтобы его не спалили. Девушка продолжила петь, играть на гитаре, как будто ни в чем не бывало, как будто совсем ничего не произошло. Хван смотрел её прямой эфир. И твоей вере пришло личное сообщение. Ты была у нас в квартире? Девушка лишь улыбнулась и прямым контекстом во время прямого эфира сказала "да". Знаете, как называется моя работа, моя работа называется не спать сутками? На концерте все идёт не по плану и в твоей жизни все идёт не по плану, ты вроде планировала войти в прямой эфир ночью. И дать шанс понаслаждаться. Российским. Фанатам, которые никогда. Ну, вернее, очень редко заходили на мой прямой эфир, потому что не успевали, потому что я вхожу на него неожиданно, я согласилась провести прямой эфир ночью и тут у меня появилась замечательная работа. Которую я очень сильно люблю и так же абсолютно ненавижу. Знаете? Она мне абсолютно не нравится сейчас. Я даже не знаю, что мне делать, ответить мне да или нет? Согласиться с этим или нет? Может, мне просто стоит все бросить? А может, стоит продолжить? Я об этом ещё думаю, но я не знаю, когда я на это отвечу. Знаете, как бы странным не казалась моя жизнь? Мне всегда, всегда хотелось чего-то большего, нет ни популярности, ни денег, ни внимания. Просто чего-то большего. Девушка продолжала общаться с фанатами, её прямой эфир делся 4 часа, 4 часа. Не каждый айдол или вообще в принципе человек сможет проводить такие прямые эфиры? Но девушке было все равно, она просто вливала всю душу на это. 1 фанат, я ей задал вопрос. Любовь или карьера? На что вера посмотрела в камеру и сказала? Выбрать 2 никогда нельзя. Потому что что-то будет больше, что-то будет меньше. Я выберу карьеру. Как я говорила раньше? Потому что. Нет того человека, с которым я готова прожить свою жизнь. Нет того человека, ради которого я готова бросить карьеру. Нет этого человека. Кого мне любить? Не просто. Нужна карьера. Сейчас будет так намного проще. Потому что. Я не могу найти того самого. Того, которого я смогу полюбить. И того, кто полюбит меня. Знаете, есть 1 человек, который любит, который любит меня. Очень сильно любит меня. Только я его не люблю. И вы не представляете, насколько это больно? Когда он открывается тебе? А ты просто смотришь на него и думаешь? А почему ты меня любишь? Что такого во мне? А почему я тебя не люблю? Он идеален, красив харизматичен. У нас с ним даже почти одинаковый статус, он кореец. Умный, гордый, ранимый, скромный. Может быть, грубым, вежливым? Ласковым смотришь на него, и тебе хочется улыбаться, он словно лучик солнца среди тёмной ночи. Он прекрасен. Только я его не люблю. Мы можем быть друзьями с семьёй в плане, если он будет моим братом. Ну, парнем, а потом можем. Нет. Я не смогу. Я не смогу его полюбить. Как бы это больно и грустно не звучало? Я продолжаю идти дальше. Я предпочту погрузиться в карьеру, чтобы не было так больно. Я тоже человек. Меня тоже легко ранить. Какими-нибудь глупыми словами или глупыми решениями. Когда-то я уже полюбила. Полюбила очень сильно. Я забросила карьеру. Вышла из того, чего добивалась годы. Я мучилась с этим. Очень долго. Ради этого человека готова была на все. А потом он меня бросил. Знаете, из-за чего? Из-за карьеры. Из-за моей же карьеры. Хотя я её бросила. Дайте. Я недавно виделась с этим человеком. Он убивается. Он погибает. Он не хочет жить. Мы застряли в лифте и. Я. Слышал, как он говорил своему другу. Что не представляет мир, где нет меня? Что не представляет, как можно жить без меня? Что этот мир пуст без меня, что он хочет уехать, что он хочет бросить все? Что он даже не хочет жить? Он смотрел в глаза своему другу и умолял его убить, а я сидела на полу и думала. Господи, до чего доводит любовь? Любовь к человеку. Ты на это смотришь и думаешь? А может, стоит его простить? Может, стоит признаться ему, что ты его любишь? Только главная проблема в том. Что я его уже не люблю, что я его разлюбила? У меня осталась забота, чувство ответственности, но оно распространяется ко всем, абсолютно ко всем людям. Я сейчас сижу и думаю. Вот что я могла сделать в тот момент. Он пил в моем баре, да для тех, кто не знал, у меня есть бар , я говорила об этом, но возможная информация затерялась, потому что после вступления в группу, мне пришлось удалить эту информацию, скажем так зацензурить, чтобы не быть таким правильным. Ну, у меня есть бар, я туда пришла. Он там пил. Литр виски в одно лицо. Убиваться. Ради человека. Который тебя не любит, звучит отвратительно. Хотя я тоже так делаю, но это не важно. Он пришёл после моего концерта в бар и напился, потому что приревновал меня к танцорру к сон кану. Приревновал. Только что он приревновал. Если мы уже 3 года не встречаемся 3. Я уверена, что он сейчас сидит на этом прямом эфире.ну или не он, а его друзья. Мне не важно. Совсем не важно. Я открыто высказала своё мнение в публику. Я не боюсь этого. Это наоборот правильно делать. Я не состою ни в какой группе и не состою, ни с кем в отношениях. Зачем мне что-либо цензурить? Это глупо. Дело человеку, у которого нет карьеры. Ну как сказать, нет карьеры? Нет, той карьеры, когда ты принадлежишь компании или кому-то в принципе принадлежишь, я принадлежу сама себе. Не хотя есть те люди, которым я принадлежу. Ну как люди-это компании комиксы? Я сижу рисую комиксы, чем можно ещё заниматься посреди ночи. Знаете? Смысл карьеры, смысл жизни. Заканчивается там. Где погибает твоя семья? Семьи у меня как таковой и не было, и нет. Поэтому карьера особо не имеет смысла. Зачем я её веду часто популяр и часто задаваемый вопрос? Даже ничего поинтереснее не могли придумать. Потому что так легче. Легче в том плане не то, что все пытаются вычислить твой номер телефона, позвонить тебе и ломиться к себе в дверь не. Не в этом плане легче. В том плане, что у тебя есть работа? Работа, куда ты выпариваешь весь свой гнев, всю свою злость на людей на жизнь. Ты вливаешь именно в карьеру? Насколько жесток бы не был мир? И жизнь люди им никогда не удастся сломить, меня это слишком сложно. Слишком сложно. В своей жизни. Я пережила слишком много. То, чего вы не знаете, я и не горю желанием это рассказывать. И опять слишком популярно задаваемый вопрос. Почему я рассталась с бан чаном? Я с ним не расставалась. Это был его выбор. Его решение. В тот день я, как всегда, ушла тренироваться, потому что должна была выступать. Я ушла, сказала ему, что не вернусь, что буду занята и что в случае, чего он может мне писать, то есть, я отвечу, увижу специально оставила включённые уведомления, хотя я до безумия редко так делаю. Ну, спустя несколько дней 2 дня, наверное, он мне пишет, нам нужно расстаться. Типа, давай расстанемся без скандалов и тому подобное. Я ему задала вопрос: почему? Он ответил что-то размытое типа: "я разлюбил тебя". Типа, я тебя не люблю. И причём это все сообщениями не голосовыми, а просто смской я понимаю ещё люди расстаются по телефону, по звонку. Ну, это расставание перешло все мои границы жизни. Представляешь себе так пишет тебе, парень, нам надо расстаться или девушка в сообщении, ты никогда не поймёшь, был ли это он или его друг. Ну, это было не важно. Мне уже было тогда это неважно. Я написала ему короткое сообщение. Хорошо, давай расстанемся. Я приняла этот факт, я не стала цепляться, побоялась снова быть навязчивой. Снова быть наивным маленьким ребёнком. В итоге мы расстались. Я сломала себе позвоночник. И у меня в контакты записаны. На русском языке дело в том, что у меня несколько телефонов. 1 телефон для карьеры, ну чисто работа там мой канал, мой инстаграм в принципе то, что я веду, и это тоже самое есть на ноутбуке, ну просто телефон на всякий случай, ну типа с собой носишь вдруг что-то срочное, надо выложить что-то срочно, надо посмотреть именно с твоего. И есть ещё 1 телефон-это мой старый телефон, и в нем 2 сим-карты 1 сим карта российская, а другая корейская дело в том, что я до сих пор общаюсь со своей подругой, которая живёт в России. Я ради неё оставила свой старый номер. Ну, у меня 2 номера, то есть естественно, российский корейский. Я туда записала банчана дело в том, что у меня на этом телефоне есть абсолютно все номера. Все, какие только не могут быть телефон у меня 3-1 для карьеры, другой для очень важных людей, которые для меня правда дороги и телефон, в котором записана моя лучшая подруга. И вот телефон, в котором записано у меня лучшая подруга, я чаще ношу его с собой и поэтому туда также я записала банчана, и. Все участники у меня там не записаны, у меня записаны только более важные люди, а у меня ещё записан хенджин, точно он в этом телефоне имеется. Как же я могла об этом забыть? И, в общем, я срываюсь с потолка, ну? Я выполняла там элементы, короче говоря, в сорвалась с потолка неважно, сильно об этом сейчас разъясняться, объясняться, не буду и падаю на пол. Сознание того, что я не могу подвинуть ни одной частью тела. То, что у меня из головы течёт кровь, было эффектно. Даже в этот момент, честно говоря, я думала, я сейчас умру. Потому что у меня не двигается ничего, абсолютно у меня с грехом пополам шевелилась правая рука. Я начинаю тянуться этой правой рукой к телефону. Я не вижу, я не могу подвинуть его к себе, я не могу повернуться, я ничего не могу сделать, у меня шевелятся теперь только пальцы. Я нажимаю на 1 попавшийся номер этим номером, оказывается, банчан, конечно, он же в 1 списке буквы б-1 буква алфавита российского. Он поднимает трубку со словами: "что ты от меня хочешь, мы же расстались? Сбрасывает трубку. Я вот этот момент не думаю, б****, как мило, почему я нарвалась на того человека, с которым я только что рассталась второй попавшийся номер нанжу. Первое что он услышал: "помоги. Мой враг сорвался с концерта, как сумасшедший, помчался туда внимание враг. Я была удивлена этому. Я удивлена была тому, что я помогла своему мурагу, что этот враг помогал мне на следующий день, я вышла на сцену, но не на следующий вышл все равно на сцену со сломанным позвонком. Покинула страну. Как бы это странно не звучало? Ну, я впервые за долгое время почувствовала себя свободной. Свободный у тебя нет отношений тебе не нужно там носить брюки, не носить короткие юбки,не носить откровенную одежду, не нужно остерегаться парней, не нужно беспокоиться и звонить со словами:« Ты покушал? Я тебя не разбудила? У тебя всё хорошо? » и похожая кучка сообщений. Тишина, спокойствие. Пей сколько хочешь, гуляй, где хочешь с кем хочешь, когда хочешь, и ты никогда не сломаешь этим свои планы, потому что у тебя их нет. Никто не может тебе их сломать. Сейчас стоит задуматься, я сижу и в моей голове: обстановка по кайфу, я одинока. Думаю стоит написать песню на такую тему. Я рискну сейчас, кто нибудь включите запись, пожалуйста. Девушка стала играть на гитаре и петь В тишине этого дня , я снова одна, Сижу в обнимку с гитарой Но это не грусть, это мой выбор. Я больше не ищу встреч, Я больше не жду звонка, Мне нравится эта жизнь , И эта судьба. Я выбираю жить в кайф, Одиночество — мой кайф, В нём свобода и сила. Я не боюсь тишины, Я в ней вижу себя. Мне больше Не нужно слов, Мне больше не нужны обещания, Я сама себе боль и сама себе счастье. В этом одиночестве весь мой мир, Я чувствую себя живой, я чувствую себя настоящей. Я выбираю жить в кайф, Одиночество — мой кайф, В нём свобода и сила. Я не боюсь тишины, Я в ней вижу себя. Может, кто-то не поймёт, может, кто-то осудит, Но я выбираю этот путь, я иду по нему высоко задрав свою голову Я смотрю на себя в это одиночество И я благодарна судьбе за эту свободу. Я выбираю жить в кайф, Одиночество — мой кайф, В нём свобода и сила. Я не боюсь тишины, Я в ней вижу себя. Девушка отставила гитару и посмотрела на экран : Воу вера-это было круто. Очень классно продолжай в том же духе, какая клёвая песня, ты так быстро все сочиняешь на лету, мне очень нравится, продолжай очень круто. И куча таких подобных комментариев, девушка улыбнулась и сказала: "спасибо, я буду стараться". Она закончила прямой эфир и откинула голову назад, и тут ей пришло сообщение на телефон. И что это было одиночество кайф, да типа ты его уже не любишь? А почему я должна его любить?