Тоскливый праздник

Как можно жить, понимая, что ничего хорошего от жизни не получишь? В чём прок стараться и бороться, если этими же стараниями загоняешь саму себя всё глубже в яму. Не от кого ждать ни поддержки, потому что никто не поймёт, ни помощи — ведь выхода нет. Такие навязанные собственным сознанием мысли часто посещают отбитых людей, которые запутались в себе или понимании мира. Я, вот, ни мир, ни себя, совершенно не понимаю. Кто бы мог подумать, что то, что делает твою жизнь ярче, может в один миг разрушить всё твоё стремление существовать… Эх, Лада… Какая же ты дура. Лучше бы подумала о новой работе или о том, где купить новую швабру подешевле. Я, утомлённая тягостными рассуждениями, сижу в кресле своей маленькой гостиной и переключаю каналы на телевизоре. Эх, как-будто бы я могу выловить из них хоть что-то, что могло бы поднять мне настроение. Мозг время от времени отключается, но спать совсем не хочется — возможно организм просто устал от самобичевания и теперь хочет отдохнуть за каким-нибудь новым занятием. Но я не сдвигаюсь с места, и продолжаю упрямо пялиться в экран со сменяющимися картинками. Вот уже в который раз останавливаюсь на каком-то документальном фильме про животных. Как же у этих зверей всё просто — природа сказала — ты делаешь и не думаешь о том, «почему». Хотела бы я перестать копаться в своих мыслях и жить такой же свободной от моральных принципов и интересной жизнью, не переживать о чужом мнении, делать, как вздумается. Всё о чём бы я думала тогда было выживание — ни минуты на то, чтобы беспокоиться о всяком философском бреде. Со второго этажа раздаётся топот и детские крики. Я морщу нос и отворачиваюсь к окну. Я завидую детям, их беспечности и жизнерадостности. В детстве я была такой же. Правда было это давно, что уже и не вспомнить, что именно поднимало мне настроение и как я воспринимала этот ещё неизвестный и удивительный для ребёнка мир. Сегодня было восьмое марта — весёлый праздник. Я могла бы отметить его с друзьями, но, увы, у меня их нет. Были знакомые, были коллеги. Вот мама написала целую триаду любви и пожеланий в чат. Папа отправил смайлик и подписал «Сюрприз, дамы!», а следом идёт фотография, на которой было видно две праздничные коробки с открытками. Я невольно улыбаюсь. Спустя время в дверь стучат. Я лениво встаю с насиженного места и бреду в прихожую. — Кто там? — прежде чем открыть спрашиваю и смотрю в глазок. — Это Еремина Лада Васильевна? Вам посылка, — перед дверью стоит небритый мужчина в кепке и рабочем жилете. Я открываю дверь и, расписавшись, забираю у доставщика ту самую праздничную коробку с фотографии папы. Сажусь на кухне и сразу же распаковываю подарок. Радость сменяется разочарованным вздохом. В коробке были шоколадка и набор для макияжа. Я не понимаю — родители с самого моего детства знали, что я не крашусь и вообще не люблю подобные вещи — зачем тратить на эти наборы лишние деньги, если они только и будут что пылиться на полках. Я взяла шоколадку и развернула её. Так, сидя на табурете у окна скучающе жую свою шоколадку и снова загрызая себя тяжёлыми мыслями и пытаясь откопать несуществующие ответы на свои нерешаемые вопросы. День только начался, а настроения проживать его уже нет. Мне уже тридцать пять. Я работаю дизайнером мебели в небольшой частной компании. В последнее время наши продажи сильно упали и зарплата стала меньше. Наша команда сейчас состоит из группы художников-архитекторов, интерьер-дизайнеров, пиарщиков и менеджеров. Раньше нас было намного больше. За последнее время уволилось очень много человек. Половину из них я знала ещё со студенческих лет — учились вместе. Рита — мой начальник и бывшая лучшая подруга — пригласила меня сразу же после выпуска открыть свой собственный бизнес. Я не думая согласилась. Ещё до недавнего времени мы с Ритой могли вместе зависать у кого-то в гостях, шутить и бросаться колкостями друг в друга. Вместе могли читать мангу и фанфики, обмениваться отзывами и комментариями, страдать по смертям любимых персонажей, по несправедливым решениям авторов их любимых произведений. Я часто вспоминаю тот смешной случай, когда после очередной главы фанфика, в которой главного героя свели не с тем в конце-концов, Рита не сдержалась и впервые закурила, а я, сорвавшись, на эмоциях, сломала единственный в нашей комнате общежития стул. Да — были времена. Теперь у Риты есть муж и ребёнок. Общие интересы у нас закончились, а заодно и дружба. Я даже успела понять, что дизайн — не моя тема, но переучиваться, как мне кажется, уже поздно. Я поздравила Риту и отключала телефон. В такие мгновения я переключалась на хобби — фантазирование. У меня была целая книга со всеми моими записанными идеями о том, какой могла бы быть моя жизнь, будь что-то по-другому. От кого-то из знакомых, я слышала, что в физике есть теория о параллельных вселенных. Эта идея прочно засела в моих мыслях, и теперь при каждой возможности я пыталась представить себя альтернативную, другую. Моя любимая Вселенная та, в которой я — мужчина, альфа, собирающий толпы мальчиков-омег. В другой Вселенной я — лучший друг моего реального соседа, Ильи, и тайно ухаживаю за ним. Все в нашем доме знают, что Илья — гей. И удивительно, но никто ещё ничего плохого ему не сделал! Даже бабушки не кривятся при виде его очень ухоженного и ярко-накрашенного лица, только спрашивают как жизнь, нашлась ли любовь и как там картины. В общем, относятся с уважением. Илья, к стати, — настоящий художник. Молодой студент с художественного курса того же института, в котором я раньше училась. Мне было тяжело поначалу признаться, что я запала на парня с первого же взгляда, но чёткие границы были выявлены сразу — женщин в свою квартиру Илья не пускал — только маму, сестёр или близких подруг. Вообще с женщинами общался скудно и незаинтересованно. Иногда мог смотреть на них враждебно и даже злобно фыркать, если те удостаивались большего внимания от противоположного пола, чем сам Илья. Я находила это в каком-то смысле милым, но когда сама удостаивалась такого же отношения — сразу понимала всю патовость ситуации. Спустя пару лет соседства я свыклась и даже подостыла, но интерес всё-равно никуда не ушёл. При одном упоминании имени «Илья», я мысленно напрягаюсь и пытаюсь уловить всё, что только возможно из услышанного или увиденного. Ну всё, нужно проветриться! Беру телефон, связку ключей и накинув на себя лёгкую куртку выхожу в подъезд. Моей радости не было предела, когда первым, с чем я столкнулась, было аккуратное личико соседа. Илья меньше меня на целую голову, потому что я сама очень, как шпала, высокая, метр девяносто — и это без каблуков. Словно мой сосед был сотворён специально, чтобы поискушать меня, Илья состоял из всех критериев идеального мужчины: ухоженность, длинные волосы до плеч, маленький нос, нежные черты, хороший вкус и женственность в поведении — я истощала весь свой запас терпения, каждый раз когда смотрю на этого человека. Илья находится в подъезде не один — рядом с ним стоит другой парень, его лицо не рассмотреть за тенью капюшона — сразу и не заметишь. Парень был чуть выше Ильи и косился в мою сторону с опаской. Они с Ильёй замолкли сразу же, как я появилась на пороге. — Добрый день, — я улыбаюсь своей самой добродушной улыбкой им обоим, но ответа от Ильи так и не получаю. Зато мне кивает друг Ильи и тихо здоровается. Я закрываю дверь на ключ и спускаюсь по ступенькам. Когда я дохожу до площадки второго этажа, вдруг решаю остановиться, чтобы подслушать что Илья и его друг собираются делать. Подождав какое-то время, я слышу чужой разговор: «Никогда не встречал таких высоких. Она твоя соседка?» «Да» «Я аж испугался» «О, ты меня понимаешь! С ней так страшно пересекаться! Особенно каждый день, будто специально преследует меня! Жесть! А ещё видел, какая она непричёсанная и некрашеная — с её страшным лицом — не понимаю, как можно так жить? Она же вроде женщина, а ведёт себя, как мужик!» «Тише. Я понял. Так, что там с впиской? Когда планировали?..» Дальше я не слушала. Аккуратно спускаюсь и тихо выхожу на улицу. Летними вечерами воздух самый приятный — ни душный, ни холодный. Я понимаю, что это вообще-то был первый раз, когда я вообще слышала мнение Ильи о самой себе. Я, конечно, и представить себе не могла, что произвожу такое впечатление… Почему мир так жесток? Я сажусь на скамейку у подъезда и погружаюсь в раздумья. Хотелось бы расплакаться, но ещё в детстве я дала себе слово, что никогда не покажет свою слабость миру. «Плачут только мальчики-пассивы» — повторяла себе мысленно. «А настоящие бабы не плачут» — на этом желание плакать заканчивалось. Обычно. Сейчас же даже эти слова не помогли. В какой-то момент я даже пожалела, что не курю. В моих любимых фанфиках, часто в ситуациях невыносимого горя или печали, герои решали свои проблемы за сигаретой. Может и мне бы помогло?.. — Вы не курите? Похвально, — я и не услышала, как дверь в подъезд выпустила наружу того самого друга Ильи. — Но иногда тянет, знаешь? — отвечаю с досадой. — Курение убивает, — бросает парень — Я бы не хотел, чтобы люди умирали из-за глупой травы. Я приосаниваюсь и киваю. — Как же хорошо, что я не курю — не нужно мучаться с этим, — соглашаюсь. — Вы выглядите грустной. Что-то случилось? — парень сделал небольшой шаг к моей скамье. — Просто понимаю, как несбыточны мои мечты, и поэтому грущу. Ничего серьёзного. — А разве это не серьёзно? — Не думаю, — неуверенно пожимаю плечами — Обычно серьёзны вещи похуже, например смерти, болезни или аварии. А у меня всё хорошо, просто уныние и тоска. Вроде ещё жива и, должно быть — хорошо. — Если у Вас депрессия, то так и сломаться легко можно — конечно же это серьёзно, — парень звучал убеждающе. — И то верно, — я только сейчас подумала о том, что странно, что какой-то незнакомый парень начинает учить меня, взрослую женщину, жизни. — Кем будешь? Имя скажешь? — спросила его. — Я Артур. Я друг Ильи. Мы с ним соседями были там, где он раньше жил. — Артур. Приятно познакомиться, Лада, — я поднимаюсь со скамьи и протягиваю парню руку для пожатия. — Взаимно, — уверенность парня угасала при каждом моём приближающемся шаге. Я, наверное, пугаю его своим высоким ростом. Может, обойтись без рук? — Вы очень высокая, — честно признался Артур и решительно пожал мне руку. — Ну, я знаю, — решила посчитать это комплиментом — А ты очень общительный малой, раз заводишь беседы даже с незнакомыми женщинами. — Просто люблю людей, — Артур стыдливо опустил глаза, словно ребёнка только что отругали за плохое поведение, а потом вдруг спохватился — Кстати, поздравляю Вас с Восьмым Марта! — Спасибо, мне приятно! — искренне улыбаюсь. Пауза затянулась, и Артур теперь делает шаг назад. — Я должен успеть в магазин за подарком маме! Было здорово пообщаться! Хорошего Вам дня! — Артур машет мне на прощание. — И тебе тоже, Артур! Увидимся ещё! — киваю, машу в ответ и сажусь обратно на скамейку. День клонится к вечеру. Я всё-ещё сижу у подъезда, только теперь убиваю время играя в бесконечные игры на моей кнопочной мобиле. Вдруг кто-то подбегает к о мне. Я слежу за тем, как ко мне приближается Артур с пакетами продуктов в обеих руках. — Здравствуйте! Вы всё-ещё здесь? — что он снова здесь делал? — Я хотел поздравить Вас с праздником, и вот, — он протянул мне пакет и достал из него коробку шоколада и до странного необычную игрушку: плюшевую розу — Это Вам подарок! Хотел поднять Вам настроение… — Это мне? Нихрена себе! — Я, кажется, испугала Артура своей грубой речью — Серьёзно? Не знала, что в мире живёт кто-то настолько добрый! Парень смущённо кивнул и снова протянул мне подарки. Я аккуратно принимаю их и с интересом рассматриваю. На душе стало неожиданно приятно, а настроение взлетело до небес. Я наконец-то начинаю смотреть на парня под другим углом и вижу, какой на самом деле он красивым и чем-то отдалённо напоминает Илью. — Спасибо большое, Артур! — без смущений притягиваю к себе парня для крепких объятий — Я даже не знаю, заслужила ли я чем-то такое… Теперь уже чувствую, как в глазах против моей воли начинает скапливаться влага. Сейчас расплачусь… — Просто то, что Вы есть — это уже радость, — как банально, но всё-равно приятно — Мне просто показалось, что Вы начали в этом сомневаться. — Попал прямо в точку, — я и не скрывала — Ты снова к Илье? — Не, — Артур замялся, словно не был не уверен говорить дальше или нет — Я должен встретиться здесь со своим парнем. Он живёт в соседнем подъезде. — А… — чувствую новый наплыв душевной боли — Ну, повеселитесь! — Спасибо! Я пойду тогда! До свидания! Артур прощается со мной, и убегает. Я решаю подняться в квартиру. Как прихожу, сразу же несусь в туалет и, по привычке, закрываюсь. Я сидела на бортике ванной совсем не боясь, что та может отвалиться. Сейчас мои мысли были заняты чем-то другим, более тяжёлым и опасным. Я часто рефлексировала, когда впадала в состояние отчаяния. Сейчас вспоминаю об Илье, о его, наверное, не специально бесчувственном отношении. Об Артуре с его добротой вьющей тернии ложных надежд. О том, как несправедлива и безжалостна судьба, когда твои мечты и желания идут вразрез с реальностью. В голове что-то щёлкает и я, вскочив на ноги, уверенно иду на балкон, чтобы достать из старого комода такую же старую жестяную коробку из под печенья. В ней хранятся иглы, разбитые стёкла, сломанные ножницы и ржавые лезвия, которые я тайно собирала в детстве назло взрослым, не думая, что они мне когда-либо пригодятся. Я зацепилась глазами за красивый осколок цветного стекла и поместила его в своей ладони. Осколок был небольшим и сразу и не казалось, что такая блестящая и интересная вещь может стать чем-то опасным в любую минуту. Я подержала осколок так ещё немного, пока не решилась вернуться в туалет вместе с ним. Вспоминала, как в школе им рассказывали про несчастные случаи, где дети или подростки "случайно" закалывали себя острыми предметами и умирали от потери крови раньше, чем взрослые успевали найти их. Также помню и случай в общежитии, когда объявили о самоубийстве в одной из комнат мужского корпуса. Новость навела жути на всех, поэтому последующие два семестра студентов проверяли на хранение опасных для жизни предметов и проблемы с ментальным здоровьем. Рита жаловалась, что теперь ей нельзя было спокойно выкурить сигаретку и выпить с подружками. А я никогда и не была с ней согласна, но всё-равно молчала. Сейчас что-то заставило меня изменить моё мнение и потерять веру в "хорошее". Я понимала, что никто кроме меня же самой не виноват в моём состоянии. То до чего я себя довела - исключительно мой выбор - могла бы быть, как все, краситься, красиво одеваться, вести себя, как леди и вместо миленьких мальчиков с девчачьими чертами любить сильных, мускулистых и волосатых мужиков. Я не сдержалась и заплакала от жалости к себе. Стекло выпало из руки и я присела на корточки слепо ощупывая плитку в поисках пропажи. Слёзы не давали мне всмотреться и всё лились и лились. Жалкое зрелище. Я разлеглась на холодном полу и утомлённо взглянула на потолок, запутавшийся в паутине. Голова закружилась, и мне показалось, что я сейчас утону. Я прикрыла глаза и болезненно вздохнула. Конечности внезапно покинуло тепло и я испугалась. я не могла ни пошевелиться, ни открыть глаза, ни позвать на помощь. Меня парализовало от шока или это сонный паралич? Время замерло, а сердце словно перестало биться. я не чувствовала своего пульса, который обычно раздражающе звенит у меня в висках во время паники. Спустя какое-то время, может, минут десять, ко мне возвращаются силы. Перед глазами вспыхивают огни и в ушах звенит. Я медленно поднимаюсь, опасаясь потерять баланс и свалиться обратно. В глазах всё ещё было мутно до такой степени, что весь мир смешался в одно большое пятно. Я проморгалась. Зрение начало возвращаться. — Еб… — у меня не находилось культурных слов, чтобы описать свои ощущения от того, что я видела перед собой в этот момент: мир вверх тормашками.