Без названия

... Они говорили, что время лечит. Это ложь. Время никогда не лечило и никого не жалело. Я хотела быть сильной, я пыталась быть лучше, но мне никогда не хотелось выглядеть слабой в глазах других людей. Если бы я просто была «слабой» тогда, то не произошло бы всего этого, если бы всё сложилось иначе, думаю, что мы смогли бы даже подружиться с ней. Она была бы милой девушкой и, возможно, что была бы неплохой подругой... Первые несколько лет я не видела смысла жизни, мне хотелось умереть и именно тогда я поняла её, поняла её чувства. Я почувствовала себя на её месте, когда разрушила её мир, когда сломала её... Мне ужасно стыдно и мерзко от себя, но я не могу повернуть время вспять... Я очень сильно любила его... Я знала, что он не любил меня, но пыталась игнорировать это, я пыталась быть «лучше». Джейсон.. Он иногда был странным, иногда был со мной грубым, но потом извинялся, я прощала, ведь думала, что у него были просто трудные периоды в жизни. Он мило общался со мной, целовал, обнимал, он был рядом и я была этому рада. Это было моей самой огромной ошибкой, когда я решила издеваться над ней. Именно тот день, когда я сделала её своей мишенью - разрушил всё. Это моя вина. Это я виновата. Я виновата во всём: в смерти матери, ведь если бы она сделала аборт, то выжила бы и они были бы счастливы с отцом, в смерти Джейсона... Если бы я не предложила тогда положить её под того мерзкого свина, если бы я не предложила Джейсону тоже поиграть с нами, если бы он не начал с ней встречаться, то всё было бы иначе. Мне хотелось, чтобы Джейсон стал как я, таким же «крутым», хотела чтобы он издевался над ней. Джейсон сошел с ума из-за неё. Я предложила повстречаться с ней всего месяц, а потом унизить её хорошенько, например, слить её голые фотки, унизить перед всеми, выставить её шлюхой, но Джейсон стал оттягивать этот момент, сначала я согласилась и оставила это, но когда он уже встречался с ней 2 месяца, я была в бешенстве. Почему он продолжал встречаться с ней, хотя я была его настоящей девушкой? Почему? Неужели я была настолько плоха? Хотя кого я обманываю, они оба были ебанутыми. Через ещё один месяц я стала закатывать истерики и скандалы Джейсону, потому что он не хотел расставаться с ней, он предлагал расстаться нам, если меня что-то не устраивает, но я не могла уже уйти от него, я была привязана к нему, я очень сильно любила его... Когда стукнуло их отношениям 5 месяцев, я пришла в квартиру Джейсона и занялась с ним сексом, я знала, что скоро должна была прийти она, я хотела, чтобы этот спектакль уже закончился и он был окончен. Наконец-то Джейсон был снова моим парнем, а неё. Но что-то тревожное зарождалось в моей груди.. И не зря. Я снова стала жить в его квартире, всё было шикарно, но потом он резко изменился, стал более импульсивным, каждый день он много пил. Я ненавидела пьяных людей ещё с детства. Джейсон был очень похож на моего отца в те моменты, ведь в детстве, когда он напивался он бил меня, обвинял в смерти матери, а потом он переключался и видел во мне маму. Я была точной её копией и я ненавидела это всё ещё. Я до сих пор ощущаю его руки на своём теле, чувствую его присутствие. Я всегда буду помнить это. Джейсон был очень похож на моего отца, это ломало меня сильнее, чем то, что он встречался с той девчонкой 5 месяцев. Он бил меня, насиловал, когда я не хотела заниматься с ним сексом. Я хотела умереть. Тогда я проклинала её в том, что именно она свела его с ума, потому что я догадывалась об его одержимости ею. Я пыталась как-то отвлечься, поэтому начала встречаться с другими парнями, но от них не было толку, потому что я любила Джейсона, но мне просто хотелось ощутить любовь, почувствовать, что я любима кем-то... Потом я встретилась с ней после того, как я стала ходить к психологу. Терапия смогла спасти меня от полного разрушения и я чувствовала, что ещё способна стать лучше, поэтому я принялась извиняться перед всеми над кем я издевалась раньше. При встрече, она выглядела не лучше, чем я. Её волосы и лицо были неухоженными, одежда была грязной, поношенной. Но её глаза излучали опасность, мне было некомфортно с ней, поэтому я старалась не смотреть на неё слишком часто. Я предложила ей денежную компенсацию, но она сначала отказалась и лишь поинтересовалась моими отношениями с Джейсоном. Мне стало страшно, я посмотрела ей в глаза, она явно что-то знала, её взгляд говорил об этом. На её лице была садистская улыбка, она наслаждалась происходящим. Я хотела убежать, но осталась и рассказала, а она слушала внимательно и удовлетворительно стучала пальцами по столику. Когда Джейсон изменился я стала рассказывать всё моей лучшей подруге - Карен, которая оказалась последней тварью. Она рассказала о моей ситуации с Джейсоном всем своим знакомым. Ещё с детства у меня были проблемы с друзьями, все с кем я начинала дружить стали либо издеваться надо мной, либо просто с презрением прекращать общение. Карен не стала исключением, она была той ещё лицемеркой. Я прекратила с ней общение, но это уже не имело смысла, ведь многие знали обо всём, поэтому мне было трудно снова заводить друзей, потом я и вовсе перестала даже пытаться. В тот день я почувствовала себя на её месте. Я пришла домой, а Джейсон трахал её. Он был похож на мерзкое и ужасное животное, он душил её и трахал. Я испугалась, что он мог убить её, поэтому пыталась спасти её, но она лишь усмехнулась. Джейсон ударил меня и сказал уходить. Я ушла. Я вернулась к отцу. Он всё также пил, а мне было страшно. Чем старше я становилась, тем сильнее он видел во мне маму. Я хотела убежать, но у меня не было денег и места куда пойти, поэтому я решила просто смириться. Я перестала ходить к психологу, сидела дома, отец иногда домогался меня, но давал мне денег, словно покупал меня, как проститутку. От этой мысли меня ужасно тошнило. ...Если бы я не начала издеваться над ней, то всё сложилось бы иначе. В тот самый день, я хотела вернуть наши отношения, я пришла к нему домой... Она убила его. Она убила Джейсона, она превратила его голову в кашу, всё было в крови, она была в крови, я была крови, потому что обнимала бездыханное тело Джейсона. Он не дышал, а она лишь улыбалась. Я рыдала несколько часов, а потом я плохо помню что произошло, но приехала полиция и обвинила меня в убийстве Джейсона, я была слишком разбита, поэтому даже не пыталась оправдаться, мне было плевать. Я любила его, я бы никогда не причинила ему вред, я очень сильно любила его. Суд признал меня невменяемой, поэтому установил поместить меня в психиатрическую больницу на принудительное лечение. Я не помню сколько прошло времени, но прошло много, я точно знаю. Я плохо помню дни в больнице, всем было либо плевать на меня, либо они измывались надо мной, но мне было плевать, ведь я потеряла самого дорогого для себя человека. Мой Джейсон умер, его убила она. Когда я начала постепенно приходить в себя, меня выписали. Из-за того, что я была в психушке, мне было очень трудно устроится на хорошо оплачиваемую работу. Я устроилась в магазинчик «24 часа». Зарплата была низкой, но так было лучше, чем возвращаться домой. Приходилось голодать, где-то приходилось спать на улице, где успевали домогаться либо какие-то пьяные придурки, либо бомжи. Тогда я думала вернуться к отцу, но я отмахнулась от этой мысли. Некому было помочь мне, я выживала сама. Мне хотелось посетить его могилу. Когда я провела в поисках на кладбище часа 3-4, то наконец нашла его. Джейсон теперь был под землёй. Мне было так больно и одиноко без него, хоть он был болен на голову, но я любила его и принимала любым... Когда я пришла ещё раз навестить его могилу то увидела отвратительную картину. Его могила была раскопана, крышка гроба открыта, а там лежал он, его разлагающаяся кожа была разорвана, от увиденного меня затошнило. Подавив рвотный рефлекс, я увидела, что не было черепа, на его месте была пустота и ошмётки кожи. Тогда я сразу подумала на неё. Они оба были без ума друг от друга. В плохом смысле. Они были оба ненормальными. Я не знала, где она живёт. Не знаю зачем, но мне захотелось посмотреть, что стало с ней после того, что она сделала с нами. И я нашла её. Спустя месяц, я стояла возле полуразрушенного домика. Я хотела постучать, но дверь открылась с легкостью. На двери не было замков. Когда я зашла, то в нос ударил сильный запах трупа. Я уже знала, что я увижу, я хотела уйти, но прошла вперёд. Я увидела её. Она лежала со вспоротой грудной клеткой, в руке она держала своё сердце, а рядом был череп, возможно, он принадлежал Джейсону. На её лице застыла мерзкая и пугающая улыбка. Мне стало страшно, мне показалось, что она могла встать и побежать на меня. Я хотела убежать, но споткнулась об какой-то предмет. Это был ее дневник, в который она записала свою историю. Она назвала её «Мой милый Джей». Я истерически рассмеялась после прочтения. Она была с самого начала ненормальной, с самого начала ненормальным был и Джейсон. Она называла все эти ужасные, отвратительные, мерзкие и ебанутые поступки своей маленькой пьесой, в которой она была главной героиней. Спустя несколько лет я решилась выложить дневник с её историей и немного своей истории. Я не знаю прочтёт ли это кто-нибудь вообще, но эта история будет уроком для многих. Сейчас я стараюсь бороться с депрессией и постоянными мыслями о смерти. У меня была попытка суицида, я почти умерла, но меня спасли. Это были Марк и Лора. Брат и сестра. Они подарили мне надежду на жизнь, хотя я всё ещё не до конца доверяю им, они понимают меня и не давят, за что я очень благодарна им. Прошу, пусть ваша история не будет походить на историю MMJ. Цените свою жизнь, своих близких, обращайтесь за помощью. Это была Хлоя Вудс, спасибо за внимание, живите счастливо.