Часть 1

Выигрыш. Остался лишь я и едкий запах крови. Сколько же неупокоенных душ летает в этом помещении? Лишь Бог знает, в которого я кстати поверил после конца игр. Если это не Бог меня уберег, тогда как я смог самостоятельно победить 456 людей без ребенка?       Дневник Нам гю Запись 1. После конца игр прошел месяц, вроде бы жизнь должна была чуть-чуть наладится, но она уже никогда не станет прежней. Я отдал свой долг, из-за которого попал в это пекло. Если б я знал раньше, никогда бы туда не пошел. В начале игр у меня были мотивация и желание продолжать играть, но эти чувства быстро улетучились, как и мое желание жить. У меня закрадывается чувство вины, я не думаю что я был достоин этих денег. Я попал туда из-за своей же глупости, у многих были причины намного важнее моей. А те люди которых я убил… они снятся мне в кошмарах. я весь грязный, я погряз в убийствах ради собственного блага и денег, как же это отвратительно. Самое противное, что я убил ребенка, безгрешного создания, который родился в таком ужасном месте, никогда себя за это не прощу. Из-за этих эмоций которые буквально сжирают мой мозг заживо я стал еще больше употреблять. Это хоть как-то меня отвлекает от навязчивых мыслей из-за которых я не могу спать по ночам. Этот уебок Чхве снится мне каждый раз, когда все таки удается заснуть, это хуже любого кошмара. Я постоянно вспоминаю его… он был дурачком, таким безобидным, добрым. Если раньше я готов был вцепиться ему в сонную артерию, когда он коверкал мое имя, сейчас я бы все отдал за его «Нам су» и глупые английские фразочки. Я бы все отдал, чтобы мы снова встретились в клубе и я его угостил очередным алкоголем, все. Запись 2. Я стал по истине ненавидеть себя, мне тошно от своего отражения в зеркале, от своих рук, от своего тела и от своей личности. Раньше меня не заботило, что я отвратительный и безжалостный человек, сейчас это изменилось. Я думаю, что у меня нет спасения, я родился уже грешным человеком и таким и умру, когда прийдет мой час. Запись 3. Почему Бог решил помочь мне? Понятия не имею, это до сих пор загадка для меня, во всяком случае я считаю, что этого не достоин. Я ненавижу себя за то что попросил у Су Бонга на играх эти таблетки… они меня превращали еще в большего безумца, чем я есть. Сколько же жизней я отнял? И в наказание я понес только душевные муки, чего я считаю не достаточно для меня. Иногда меня посещают мысли совершить серьезное преступление, чтобы сесть в тюрьму и поплатится за все, что я натворил. Психолог? Психиатр? Никто не должен знать о этих чертовых играх, поэтому даже мозгоправ мне не поможет.. Я все держу в себе, ни с кем не общаюсь. Я заперт в четырех стенах, улица меня вгоняет в панику. В общем не жизнь, а ад. Запись 4. Если вы спросите (кто вы, если это всего лишь мой девник) почему же я не сделаю суицид? Я уже говорил, что меня бережет Бог. Видимо я настолько нагрешил, что Бог выбрал для меня участь существовать и страдать. Самоубийство для меня это освобождение, которого я не достоин. Сколько раз я уже пытался порезать вены, наглотаться таблеток, повеситься, ничего. Единственное что я боюсь это прыгать с крыши, такое ощущение, что останусь беспомощным инвалидом, что будет еще хуже, того что я имею сейчас. Запись 5. Понятия не имею почему я стал таким нытиком… У меня были все шансы жить долго и припевать, ни в чем не нуждаясь. У меня так много денег, что я могу до конца жизни не работать, если сильно не шиковать. Но мне не нужно столько денег.. Сейчас я по истине убедился, что счастье не в деньгах. Я бы хотел вернуть все как было раньше, к сожалению это не возможно. Меня изредка посещают мысли потратить почти все на благотворительность, помочь малоимущим. Но боюсь это будет выглядеть жалко, так, будто я отмаливаю грехи, я не достоин этого. Запись 6. Своими глазами я постоянно вижу его в парнях. Когда я все таки выхожу на улицу, мне все напоминает его, даже казалось бы мелочи. Я ненавижу фиолетовый цвет, я бы отдал все свои деньги, чтобы убрать его. Я пытался внушить себе что ненавижу Чхве, но позже я понял, что я обманываю самого себя. Не знаю, влюбленность ли это… скорее привязанность, зависимость, одержимость и другие синонимы к этому. Я просто до сих пор не могу принять, что он погиб. Я бы сделал все, чтобы хоть раз услышать его голос и поговорить с ним. Я пытаюсь найти ему замену, завожу недельные интрижки, и в итоге все не то. Все мы индивидуальные люди с разной историей, заменить людей нельзя. Я хочу встретиться с ним в аду, а дадут ли мне, если это ад? Ведь если я буду с ним это уже рай