Это любовь...

Ещё одной тёмной ночью, каждый твой вдох. И каждый твой выдох кричит об одном. Ещё одним холодным утром – руки без слов Кричат об одном: «Это любовь» Ночь. Дождь. Тишина. Тьма окутала город, как шелковый плащ, пряча его в своих тенях. Мягкий шорох дождя заполнил пространство, будто сама ночь начала тихо плакать — не от боли, а от накопившихся воспоминаний. Каждая капля, падая на землю, была как невысказанное слово. И в этой глубокой, бархатной тишине, где даже свет фонарей казался застенчивым, ночь и дождь стали едиными. Наконец спустя долгие года молчаливой любви и боли. Он позвонил мне попросил встретится, я даже не раздумывала сразу начала собираться. Когда я подъехала к месту встречи которые он назначил я увидела его. Он опирался о свой мотоцикл и курил, держа между пальцами тлеющую сигарету. Держу пари он все так же пахнет, оттенками цитруса с нотками пряностей и немного сладковатой горечи и несильным запахом сигарет. Я никогда не любила запах сигарет, хоть сама и курю, но с ним я его полюбила, каждый раз когда я его обнимала, целовала. Я чувствовала лёгкий вкус никотина и он придавал большое удовольствие. С ним я всегда любила этот запах. Я припарковала машину за метра два к нему, взяла свою пачку сигарет со вкусом черники и вышла тяжело вздохнув. Когда я его увидела ближе, не через окно машины, я поняла на сколько сильно скучала за ним. Я так и хочу быть рядом с ним, обнимать и целовать. Он не мой бывший, нет. Когда-то ещё давно лет пять назад я встречалась с парнем и он был его лучшим другом, а мне стал как брат. Я знала все время о его чувствах и будучи дурой пользовалась этим и игралась с ним. Но тогда я была ребенком, подростком не зная о боли которую преподносит человек которого ты любишь всем своим сердцем и душой. После расставания с тем парнем через два года он написал мы начали общаться и я не заметила как влюбилась в него. Я не заметила в который день случилось так что я на роботе ждала окончания смены, ведь знала он прийдёт за мной, встретит а потом мы будем сидеть в моем подъезде иногда просто в обнимку сидя молчать и смотреть что-то на его телефоне, иногда разговаривать о чем-то. Мне с ним всегда было спокойно, тихо и невероятно хорошо. Так будто никаких проблем, никаких плохих мыслей и не бывает. А потом я поступила плохо с ним, сделала больно. Он ушел внезапно так как и появился. Никаких слов, эмоций. Потом блок везде с его стороны. Удаление переписок и будто воспоминаний. Сердце мое разрывалось когда я видела его, когда стоял с кем-то и смеялся, я хотела чтобы это было со мной. Потом я узнала что у него появилась девушка, через полтора месяца после того как он ушел от меня, мне было ещё больнее и мои мысли убивали меня. Неужели для него ничего не значило то что было между нами? Неужели для него это была игра? И все в этом духе и это приносило не только боль но и злость на него. Когда он услышал хлопок двери, всё-таки решил посмотреть на меня. Глаза в глаза. Я замерла, они все такие же прекрасные. А он все молчит и смотрит, неотрывно, сканирует меня взглядом, но ничего не говорит. Я подошла к капоту машины и присела на нее и так же закурила. Дым болезненно-прекрасно заполнил мои лёгкие и дал успокоение сердцу и мыслям. И сердце уже так не стучит, будто сейчас выпрыгнет из груди. Он отбросил окурок от себя и всё-таки заговорил. — Привет, — тихо произнес он — Привет, — так же тихо сказала я, выпуская дым. — Как ты? — Нормально, а ты как? — произнесла я. Он не ответил на мой вопрос, а сразу задал следующий. Мы с ним разговаривали так будто мы с ним старые друзья которые не покидали друг друга. Мы смеялись и шутили. Просто были рядом. И курили. Мы всегда знали, что такое быть рядом — в разное время, в разных ролях. Но сегодня — нас было только двое. Я так и стояла, облокотившись на капот старой машины. В руке сигарета. На губах тишина. Он так и был рядом с мотоциклом, сидел боком на нем. Когда наступила тишина которая не давила, а наоборот была невероятно прекрасной мои глаза ловили отблески фонарей в лужах. А он, я чувствовала, смотрел на меня. Будто не решаясь что-то сказать, а я и не перерывала эту тишину. — Всё ещё любишь ночь? — Он подошёл ко мне, как всегда тихо. — Всегда. —ответила я. Не решаясь поднять на него взгляд, не тогда когда он так близко. Он сел рядом, молча протянул мне бутылку с пивом которая все это время была у него в руках. Мы пили молча. Нам будто не нужны были слова. Не между нами, мы все и без слов понимали. — Ты когда-нибудь жалел? — тихо сказала я. — О чём? — Что мы тогда… не выбрали друг друга. Он вытер губы тыльной стороной ладони. — Нет. Потому что если бы выбрал ты бы не стала той, кем ты стала. А я не стал бы тем, кто тебе нужен сейчас. Я усмехнулась тихо, горько. — А сейчас ты нужен? — Не знаю. Но я здесь. — Он закурил. — И всегда был. Кто-то далеко где виднелись загородные дома, включил музыку «Это любовь». Слова песни которой я заучила наизусть била нереальной кувалдой в сердце. Но он своим запахом будто защищал и оберегал от боли. Ты не поймёшь, что это было, пока не потеряешь... Я закрыла глаза. Ветер поднимал мои волосы, дождь стекал по коже. Я чувствовала себя живой. Не правильной, не идеальной но живой. — Слушай,— сказал он — Меня нет в твоём будущем. И ты не моё навсегда. Но если ты скажешь поехали, я поеду. Я молчала долго. А потом улыбнулась и всё-таки посмотрела на него.. — А если я скажу останься? Он посмотрел на меня тем самым взглядом, которым когда-то смотрел, когда они ещё сидели в старом подъезде и делили одно счастье на двоих. — Тогда останусь. Мы сидели до рассвета. Ночь заканчивалась, как песня на грани чувств и потерь. И только в этом моменте было что-то настоящее. Это любовь. Не удобная. Не правильная. Но своя.