Часть 1

Меня зовут Зои. И да, у меня сейчас синдром главной героини, но так считаю только я. Окружающие всегда давали мне понять: я второстепенная героиня, где бы я ни пошла. Но несмотря на всё это, я всё ещё дикая фанатка Saja boys. которые дебютировали в Корее два года назад и значительно стали популярными. И вы не можете понять, при чём тут мой синдром главной героини и этот бойзбенд? Давайте посмотрим на мою жизнь сначала. — Убирайся, кусок дерьма! Знаешь, почему я не верю, что она моя дочь? Всё потому, что она вообще не похожа на меня. Как и ты, и твой любовник, уродка. Нет, как я мог считать её своей дочерью?.. Слышала голос папы с другого конца коридора. Он был зол? — Ты вообще знаешь, о чём говоришь? Какая измена?! Опять выпил и веришь во всякие вещи, которые говорят твои "друзья", так называемые?! И да, мама тоже была зла. О чём они? Но знаю только одно: речь шла обо мне. Мы — семья уже 14 лет, и всё это время я никогда не видела их ссор… Или они не показывали мне. Мне было интересно, как всё это закончится, но я воздержалась пойти туда. Поэтому громким голосом сказала: — Мам, пап, я дома. И сразу пошла в свою комнату, чтобы лечь на диван в наушниках. В наушниках играла музыка Daddy Issues by The Neighbourhood. Совпадение ли это не знаю. Закрыла глаза и поставила музыку на всю громкость, чтобы не слышать их голоса. Всегда, когда слышала эту песню, меня тянуло на сон. И это была самая большая ошибка, видеть каждый раз один и тот же сон под эту песню. Бегу. Пока не могу дышать. Не хочу смотреть назад. Назад, оно тёмное. Очень. Нету никакого света, чтобы я захотела вернуться туда. А вот спереди - только белый свет, но верю, что там есть выход из этого лабиринта. Хочу избавиться от непонятностей. Хочу найти ответы. Но среди белого света вижу зеркало. Начинаю подходить ближе, чтобы видеть своё отражение в зеркале. Как только хочу увидеть себя, всегда боюсь и просыпаюсь. Этот сон всё ещё беспокоит меня. Почему я всегда помню страх в сердце, помню, как бегала, как хотела добраться до конца коридора, как искала выход? Но как только подхожу к зеркалу — я не помню ничего. Но всегда просыпаюсь с бешено стучащим сердцем. Но в этот раз меня разбудило не моё отражение в зеркале, а мамин стук в дверь. Встала, сразу же открыла дверь и вижу заплаканную маму. — Собирай вещи. Мы уйдём из этого дома. Нет, не нужны тебе никакие вещи. Уйдём и так. Сказав это, она держала меня за руку так сильно, что потом остались синяки на какое-то время. — Мам, что случилось? Почему мы уходим? А папа? Он не идёт с нами?.. Мне было 14 лет. Не могла понять: почему мама плачет, почему папа не идёт с нами? Но вместо ответа на свой вопрос — получила удар в щёку от мамы. — Хочешь остаться с папой, который не считает тебя дочерью?! — Нет! Это ты виновата во всех этих проблемах. — Если бы не ты, я могла бы жить дальше красиво. Это было моё последнее воспоминание о её словах. Потому что мой мозг в то время отказался слушать такие обвинения в мой адрес. Моё сердце обливалось кровью. Так мои любимые родители решили избавиться от меня и отправили жить в Америку. В свои 14 лет я жила одна. В чужом городе. В чужой стране. Без знания языка. Без опекуна. Так и начались все эти мысли, что я — главная героиня. Ведь всегда и в кино, и в новеллах главная героиня страдает больше всех, да? Скорее, это была моя защитная реакция, чтобы не сломаться до конца и жить дальше. Наша семья была довольно богатой, чтобы я могла обеспечить себе репетитора по английскому языку. Поступила в новую школу и познакомилась с ребятами. Начала свою жизнь с чистого листа. Подумала я. Пока не поняла: мой "чистый лист" вовсе не был чистым, а весь испорчен и как мусорный комок. — Высыем приывет! — Как только сказала с английским акцентом, мои одноклассники начали смеяться. Но мне было на них всё равно, как-никак не могла понять, что они шепчутся. Может, это и плюс. Не думаю слишком много, даже если как-то они меня осуждают. Вот так — два года сразу же ушли. Я начинала заканчивать школу. Первый семестр всегда тяжёлый, на самом деле. Потому что каждый год — с новыми людьми мы учились. И снова надо привыкать к ним. Хотя плюсом было то, что за эти два года я могла без акцента говорить на английском. За эти два года многое изменилось. Я начала писать песни и вела влог на Ютубе. У меня довольно много слушателей было. В Ютуб-канале — 250k, а в Инстаграме — 90k. Это было моё преимущество, чтобы собирать друзей в школе. Но обратная сторона этой популярности тоже была. В школе было довольно много моих хейтеров. Которые считали, что мой голос ужасен, а текст песен вообще детский. Это и начинало травить меня изнутри. Но. В начале семестра мне пришло письмо от самой известной компании, чтобы я могла участвовать в конкурсе, где собирали айдолов, чтобы создать ещё одну группу. Но это было в Корее, так что мне придётся улететь обратно в Корею, если удачно пройдёт первый этап. Надо снимать видос, как я пою, и отправить им по почте. Я никогда не выбирала песню так долго. Просто стать айдолом — это была моя мечта. Не хочу провалиться. Но и не могу готовить себя только к хорошим новостям. Надо уметь и проигрывать. У меня было только несколько дней, поэтому начала искать уже сегодня. Но сначала нужно определиться: будет ли она на английском или же на корейском? В конце концов решила: надо показать, что знаю и другие языки тоже. Сначала представлюсь на корейском, потом песня будет на английском. В такие моменты мне помогает выбирать песню моё состояние. Поэтому мне нужно лечь в тишине с закрытыми глазами. Как будто борюсь с чем-то. С собой. Или со своим будущим. Но есть ещё пустота. Одиночество. И мне пришла на язык только одна песня — Paris Paloma – Labour. Она классно сочетается с тем, как я чувствую себя. Моя жизнь в школе продолжалась. И я нашла друзей. Много друзей, которые хотят со мной дружить. Они уже знают, что я участвую в конкурсе. Так и мы ждали сообщения вместе, уже неделя. Мне было приятно иметь таких друзей рядом. Потому что быть незамеченной- это было не для меня. Я стремилась всегда быть везде, где могу показать себя и заявить миру, что я существую. Чтобы они обратили внимание на меня.Никогда не чувствовала давления. В школе я была в музыкальной группе. Всегда, когда какое-то мероприятие, наша группа пела песню и выступала. Но это была не единственная группа, в которой я была. Я была черлидершей, была в команде математиков, в шахматах и в гимнастике. Потом последний танец. Я была везде, где могу сиять. Реально, я начала сиять. Всегда в школе меня начали узнавать. И причиной ещё было то, что в прошлом году я стала Принцессой школы. У нас каждый год есть такой праздник: кто-то становится Принцессой школы, а кто-то Принцем. Школьная жизнь удалась. — Зои, посмотри свою почту! Говорят, уже вышли результаты! — Бежала ко мне подруга. И здесь я задержала дыхание. Что ж… надо рискнуть и посмотреть на это. Открыла ноутбук. Поставила камеру, чтобы могла снять свою реакцию, в любом случае. И да, все мои девочки пришли поддержать меня и посмотреть на результаты со мной. Моя рука дрожит. Открываю папку от компании. Боюсь посмотреть. А там куча списков: есть и поступившие, и провалившие. Начала искать своё имя дрожащими руками. — ЗОИ — провал.