Не было зверя в лесу, не было никогда

Мама опять пришла домой не в настроении. Швыряла посуду, пока готовила ужин, особенно сторого проверяла тетради учеников и практически всем сильно занижала балы, громко хлопала дверями.. Я сидела в своей комнате и не высовывалась. Так не хочется, чтобы весь свой гнев она вылила на меня.. Раньше её разгрузкой были скандалы с отцом, но когда он ушёл, она все чаще срывалась на мне. Она вечно говорит, что я ужасный человек, что с таким характером от меня отвернутся все мои друзья.. И я так этого боюсь. Боюсь, что останусь одна, что я правда ужасная, скучная, жалкая. Дом давно не моя крепость, в нём я чувствую себя ужасно подавленно, я боюсь снова услышать крики матери, я боюсь, что опять виноватой останусь я.. Я всегда искала способ подольше побыть вне дома. Школа, занятия, подружки.. Но в последнее время от моей мамы мне не скрыться даже в школе. Раньше она в школе вела себя со мной как учитель, будто нас больше ничего не связывает, а сейчас она начала ругать и отчитывать меня даже там. А по поводу подруг.. У меня их несколько, и то, я сомневаюсь, что мы правда подруги, больше похоже на то, что мы просто знакомые.. Практически не гуляем и редко общаемся. Поэтому даже убежать от моих проблем у меня не получается. В этот вечер был особенный страх. Просто в какой то момент задумалась над всем, что происходит. Меня унижает собственная мать, у меня нет особо близких подруг, я никому не нужна. Совершенно никому. И ведь отличница, много чем занимаюсь, саморазвиваюсь, а толку ноль. Могла бы я сказать, что не повезло в общении, зато повезло с мозгами и навыками. Много что умею.. Во всем хороша. И да, правда, во всем хорошо, но ни в чем лучшая.. Везде есть те, кто лучше меня и это так расставает.. Кажется лучше быть лучшей в чем то, чем хорошей во многом. Конечно лучше быть лучшей во всем, но это уже правда просто роскошь. С общением плохо, с занятиями плохо.. Я просто никчемная. Страх настолько сжимал все тело, не давая забрать у него контроль, казалось, что ещё не много и я не смогу дышать. Я решила пойти прогуляться. На свежем воздухе дышится легче, да и не буду слышать порыв эмоций матери.. Я сбежала через окно. По посёлку гулять не выйдет, и моих и маминых знакомых полно.. Сама никого встретить не хочу, и не хочу, чтобы маме кто то доложил о моих ночных прогулках. Я пошла в лес, там так тихо, красиво.. Только я и мои мысли, которые, надеюсь, успокоятся в таком тихом месте.. Я шла по лесу, не спеша, не торопясь... Есть только я и лес.. Никакого времени, никаких проблем.. Ничего. Так тихо, так спокойно.. Но паралельно этому в голове было много мыслей, они крутились, создавая новую волну тревоги. Так хотелось выключить их, поставить на паузу или хотя бы прикрутить звук, но как на зло они заставляли меня обдумывать каждую из них. Как вдруг я услышала что то помимо моих беспорядочных мыслей. Какие то шаги. Я замерла и начала огдядывтьчя по сторонам, вдруг заметила нечто большое и черное, было так темно, что я не смогла рассмотреть кто это. Раздался рёв, и я сломя голову побежала куда то вперед. Я бежала не оглядываясь, бежала и проклинала себя за то, что ушла из дома. Я слышала, что это нечто не отстает, оно рычит так громко, что практически заглушает все мои мысли. Я спотыкалась чуть ли не падала, но продолжала бежать. Резко меняла направление, Из-за чего в скором времени я уже не занала где я и куда мне бежать, чтобы вернуться домой. В какой то момент мне показалось, что эта тварь отстала от меня и остановилась. Сил бежать попросту не было. Я села облокотившись на дерево и пыталась отдышаться, руки тряслись, ноги так болели.. Я сидела и проклинала себя за то, что вообще пришла сюда. Лучше бы мама наорала, лучше бы мы поссорились. Я так к этому привыкла, что теперь вечера без ссор и криков меня так настораживают.. Мысли притихли, меня все так же трясло, но уже было легче.. Я не знала куда идти и что мне делать. Казалось, что я сейчас умру, что я останусь тут навсегда.. Хотя с другой стороны если не будет меня, то я не буду нервировать маму, меня не прийдётся терпеть нашим друзьям, все станет куда проще. Такой никчемности как я наверное правда суждено умереть.. Но не успела я подумать о чем то плохом, как где то сзади меня раздался рёв. Я думала, что этот зверь меня не заметил, потому что сначала прошёл мимо меня, но позже он развернулся и направился в мою сторону. Я рванулась с места. Ноги так болели, я думала, что вот вот упаду, но что то заставляло меня бежать. Опять. Я опять убегаю от него. Мои мокрые щеки обдувает ветер, сначала слез было много, а потом сил плакать не было, слезы текли, но уже не ручьём. Я уже полностью отчаялась. Я молила Бога о пощаде, мне начало казаться, что это все наказание за мое поведение.. Я кричала так, как никогда не кричала, мне уже было плевать на зверя, я просто хотела жить, спокойно жить.. Мои ноги запутались, я упала на землю. Все тело болело, это ужасное чувство.. Я думала, что сейчас на меня на бросятся, разорвут но.. Нет. Тишина.. Я лежу на холодной земле, я прикрыла глаза, и наслаждалась.. Наконец-то.. Тишина.. Полная тишина.. Спи крепко, милая, Но тебе знать нельзя Что злую шутку сыграла с тобой твоя голова Не было Зверя в лесу Не было никогда Green Apelsin "зверь"