Общение, которое вышло мне боком

С тех пор, как я познакомилась с Андреем, прошло две недели. За это время произошли моменты, которые немного изменили мою жизнь. И притом в лучшую сторону. Но это как по мне. Для остальных не знаю, так как по их мнению этот Андрей для меня не самый лучший вариант. И это всё потому что он на меня якобы плохо влияет. Конечно, со стороны внешнего вида естественно, но в остальном... Они абсолютно не правы, просто потому что он единственный, кто за последние две недели меня выслушивал, когда остальные этого не делали. Конечно, кроме Миланы, так как она была в этом смысле единственным исключением из правил. Остальные же никогда меня не слушали. В особенности родители. Так как они по жизни не воспринимали меня всерьёз. Но это уже ладно, ведь со временем я научилась не обращать на это внимания и просто жить так, словно этого ничего не было. Не говоря уже о том, что это выходило за рамки обычного в некоторых моментах. И поскольку меня никто особо слушать не хотел, то мне и деваться было некуда. Приходилось терпеть, скрывая свои горькие слёзы от всех, кого можно, ведь в нашем мире это особо не нужно, уже просто потому что всем плевать на чувства других. Но это всё не важно. Во всяком случае теперь. Ведь у меня теперь есть тот, кто меня может выслушать и дать нужный совет, направить в правильное русло. И это уже прекрасно. Ведь у меня есть не просто потенциальный друг, но и советчик, который если что будет рядом. Однако понравиться ли это другим? Ведь если они мне все говорят о том, что он плохо на меня влияет, то что они скажут, когда это всё продолжиться? Просто если даже взять тот факт, что я уже из-за него практически перестала выходить из дома настолько, что даже моя подруга меня не может выдернуть, не говоря уже про родителей, которые пытаются сделать это из-за всех сил, то я уже не знаю, что и сказать. Хотя по правде чудо то, что они вообще пытаются это сделать, так как любой на их месте уже сдался бы, с учётом того, что я не просто запёрлась в квартире, а у себя в комнате и при том наглухо. А это уже как минимум значило то, что я не хочу ни с кем разговаривать. Только с ним и ни с кем больше. Даже с Миланой, которая постоянно меня выслушивала и помогала в трудных ситуациях, я не особо хотела разговаривать. Из-за чего не брала трубку, не отвечала на сообщения, которые она слала мне тысячами. И всё просто потому что я хотела разговаривать только с ним, несмотря на то, что это уже всё похоже на зависимость, от которой я не могу избавиться. Только вот надо было, так как из-за этой зависимости на один мой вид страшно смотреть было и при том настолько, что любой здравомыслящий человек, увидев меня, упал бы в обморок. И явно на долго. Но это его проблемы, а не мои, так что запариваться было не о чём. А стоило, ведь моя внешность действительно желала лучшего. Так как я была бледной, очень исхудавшей и с большими мешками под глазами. И честно по правде это ещё полбеды. Полбеды потому что от меня исходил ужасный запах, который при входе сразу действовал на человека и его чуть ли не вырывало. И ладно, если там ещё был только мой запах, но там был не только мой запах, а ещё запах комнаты, который образовался за то время, пока эту самую комнату не проветривали. Что собственно добавляло к моему запаху ещё больший ужас. Но мне было всё ровно. И все те сомнения, которые я оставляла выше, я выкидывала из головы и старалась их избегать, чтобы особо не мешало мне общаться с Андреем. Ведь он сейчас был дороже, чем всё остальное. И пока мы с ним общались, я многое о нём узнала. Например, то что он, как и я родился 9 января, только на лет 7 раньше меня или, например, то, что козерог, как и я. И это так радовало, что я не могла подобрать слова, чтобы описать всё это. Ведь это так было важно для меня. Уже просто потому, что я не знала людей, которые родились со мной в один день, и мне очень хотелось с ними пообщаться. А может даже и подружиться в лучшем случае. Хотя с другой стороны это было слишком... Наивно, что ли. Наивно уже просто потому, что сейчас я разговариваю с человеком, которого не знаю в живую. А это, по правде, не очень хорошо, так как там за экраном может оказаться, кто угодно и от этого уже не по себе, но с другой стороны... Если я уже начала с ним общаться, то нужно продолжать. У меня нет выбора. Меня затянуло. И я не смогу уже себя остановить... И, как мне кажется, если даже и захочу, то не получится, так как мне попросту не хватит смелости это сделать, да и, как я уже говорила, мне нравится с ним общаться. Так что навряд ли мне стоит на что-то надеяться. И лишь поэтому я не собираюсь заканчивать с ним общение...