Глава 18

18 глава. Одиночество. 2017. Лето. У меня никого не осталось из друзей и это заставило меня грустить. Постепенно я всё чаще и чаще стала понимать, что мне хочется что-то сделать с кем-то, одному не так весело. Хотелось узнать чье-то мнение, из-за чего получилось так вынужденно сдружиться с другими. Способствовало этому ещё тот факт, что я постепенно забросила свой мир, ведь он не настоящий, не имеет такой ценности как живые. Так я сначала сдружилась с Рыжиком на почве любви к видеоиграм. Вообще мне казалось это чем-то обычным, что все любят, но нет. Оказывается тот детектив не любит игры, а наоборот предпочитает заниматься ремонтом машин и тому подобное. — Можно сказать люблю. Кроме розыска всяких паршивцев, я люблю ещё и заниматься ремонтом всяких железок.  — помню я слова Эйдана в тот день. Может быть дружба с Кети Дешь для него тоже хобби? Всё же я до сих пор не понимаю почему такому взрослому дракону хочется проводить с ней время. Вообще я сначала отказывала в играх с Рыжиком, когда тот приходил в гости, поскольку в нашу первую игру я старалась полностью выкладываться, а в итоге проигрывала демону, который давно не видел свет. Моё умение играть оказалось самым худшим. — Ты не хочешь играть со мной, потому что боишься меня? — уговаривал он в один из дней, когда в очередной раз пришёл в гости. — Потому что не знаешь меня? Давай я расскажу о себе! У меня есть младшая сестра, примерно твоего возраста. Я рос в любещей и полной семье! Родителям понравилось, что я впервые за что-то с интересом и жаждой зацепился! Да, с самого начала меня так привлекли игры. Но даже так для меня всегда остаётся главное веселье. Уют. Ох... Это и так понятно... Лучше я продолжу о себе за игрой. Идём. Он постоянно рассказывал о разных играх и предлогал мне их попробовать, но всегда на это получал мой отказ. Рассказы об играх были интересными, но играть в них мне не хотелось. В частности из-за неуверенности и боязни все испортить. Но я не только ему отказывала. Ещё Сориан, который предлагал много чего, от прогулок в его любимом парке до умения варить разный кофе, который он тоже любил. Кстати, оказывается кофе может быть вкусным, стоит только добавить в него побольше сахара с молоком. Я просто не хочу. Почему? Не знаю. Просто не хочеться. И страшно. Так в итоге я особо не имела потенциальных друзей из взрослых, хоть и были добры ко мне. Но не так близки, как один человек, а точнее призрак. Стоило мне попросить Сори о призыве, как он легко согласился. Даже не задавал никаких вопросов, просто уточнил когда именно это нужно сделать. Совсем вскоре передо мной предстала мать. Она была той же одежде, что и в день смерти. Черт, после смерти я хочу быть в своей любимой одежде, а значит придётся всегда выглядеть красиво и носить то, что нравится, ибо смерть непредвиденная штука. — Эй, мам! — с радостью воскликнула я. После того как ты не видел человека несколько лет, легко забыть все обиды и возрадоваться его возвращению. — У меня довольно внушительный список убийств. — в докательство я достала свое оружие, подаренные мне смертью. — Понимаешь, скольким людям я помогла? Ты только представь от скольки опасных миссий я смогу уберечь людей совсем скоро! — Ага. — сухо ответила мать и ушла. Повисло молчание. — Всё хорошо, Эмма? — осторожно спросил Сори. — Знаешь, для меня это достижение удивительно. Я не ожидал, что ты имеешь такую большую силу. Наверное, у тебя очень сильная магия. Я не слушала Сори, просто стоя в шоке, а затем в своих мыслях. Затем я просто ушла в свою комнату. Сори мне потом принёс шоколадку из моих запасов на кухне. Да, это было приятно, хоть мне и не хотелось сейчас есть. — Пожалуйста, не умри от того что у тебя нету музыки. Раз ты можешь её слушать больше двенадцати часов без перерыва, значит, ты должна её помнить. — говорила мать, пока вытаскивала мой топор из стены. А затем она откинула его в сторону. — Это тебе больше не пригодиться, потому что ты никогда больше не будешь убивать. Пошли! — она резко взяла меня за воротник рубашки и мы направились к комнате, которую никто не использует. Мать открыла её. — Теперь это твоя собственность, полностью, на всё заточение. — сказав это она швырула меня в эту комнату и быстро закрыла дверь на ключ. Что? Я посмотрела на дверь. Она была другой, не той обычной деревянной дверью. Она теперь была железная, внушительная и, похоже, с замком. Я оглядела всю комнату. В ней было пусто и слегка холодно. Кроме чистых темно-синих стен и такого же пола, было окно. Я подошла к нему. И правда совсем обычное окно, которое нельзя было открыть, и оно пластиковое. А ведь раньше здесь было окно которое открывалось. В окне были видны деревья, дорога, люди и небо. Я просто села в угол, в левой стороне от окна и просто сидела. Из-за того что я Дракон, я могу спокойно здесь пробыть несколько часов, не умирая ни от голода, ни от жажды, ни от нужды... Портал. Я же могу прийти в мир драконов. Я открыла портал в мир драконов, но нет. Он не открылся. Я снова попыталась открыть, и снова, и снова. Но он не открывался. Серьёзно?! Когда она все это успела?! Ах, мой камень. Я загадка желание, чтобы оказаться где-то в другом месте, но ничего не сработало. И что я буду делать? Я заметила в углу напротив меня нож. Почему я только сейчас его заметила? Но это не важно, сейчас он мне не нужен. Осталось возможным сделать в этой комнате только поспать. Положив под свою голову руку, я легла и начала засыпать. Сама того не ведая, я давно проснулась и просто лёжала с закрытии глазами, не двигаясь, думая. Я открыла глаза и немного пошевелилась. В комнате было всё также холодно. Я села и обняла себя за ноги, посмотрев в окно. В нем была чётко видна почти полная луна и тёмное небо. Ветер заставлял деревья быстро шевелиться. Неожиданно на меня обвалилось куча неприятных воспоминаний. Первым вспомнилась школа. Место, где меня отругали за то, что я не сидела со сложенными руками. Однако осмотрев весь класс, я заметила, что у многих руки тоже не сложены Кто-то пишет, кто-то играет, кто-то сидит с такими же руками, как я, а кто-то положил их на парту или на колени, под неё. — Но ведь другие сидят точно также... — озадаченно высказалась я. — Причём тут другие?! Я к тебе обращаюсь! — последовал ответ от учительницы. — Но это правда... — Не переговаривайся с учителем! — Но я не... — Вот вызову мать в школу, по-другому будешь говорить! Вероятно, мать бы меня избила в сопровождении громких звуков, из-за чего мне больше никогда не захотелось бы сюда приходить, ведь это произошло из-за этого места. — Я так не думаю. — открыто выразила я свое мнение. — Всё. Вызываю родителей сегодня же. Я не буду терпеть такое хамское поведение. Я так сильно опечалила учительницу одним действием, ненамеренно. Я ужасный человек, раз не хотя этого приношу боль другим одним своим существованием. Следом тут же пришло другое воспоминание, тоже из школы. Интересно почувствовать себя молотком. А что они чувствуют? Почему они хотят боль? Чувства. Так вот что такое сдержанность. Это чувства под контролем. Или боли. Не понимаю или понимаю? Интересно. Почему мне этого не рассказывают? — просто о всяком, что приходило в голову думала я, попутно аккуратно бьясь головой о стену. Мне просто было скучно и я захотела понять почему учителя так часто говорят "хоть бейся головой о стену". — Эй. — прервала меня уборщица. Кроме нас в коридоре больше никого не было, поскольку это было внешкольное время. И точнее было пару людей, но они ушли из нашего полезрения. — Ты что тут делаешь? Думаешь, если будешь Биться головой о стену умнее станешь? Естественно. Потому что это помогает осознать боль мою и других. — Ты правда так думаешь? Чего молчишь? У меня есть право молчать. Или нет? В полиции говорят, что мы имеем право молчать. Значит я сейчас тоже могу молчать ничего не нарушая. — Молчишь. Ну так что? Почему этот демон так и не уходит? — Может ответишь что-нибудь наконец? Хватит биться. Неужели это воспоминание тоже хочет сказать, что если бы меня там не было, то я бы не испортила ей настроение? Её тон голоса был недовольный с самого начала, а значит её не настроили мои ответы, а сам факт уже того, что я там была. И от этого так печально становится... Почему... Почему всё так? От слез в горле стало неприятно. Ненавижу их. Я посмотрела на нож. Он все так же лежал в углу, лезвием смотря на меня. Я где-то в интернете случайно узнала, что люди режутся, чтобы заглушить моральную боль. А тогда получается, что моральная боль намного сильнее физической. Неужели это должно мне помочь? Улучшит моё настроение? Просто мне так печально сейчас. И главное никого нет рядом... И не будет, ведь все они должны ненавидеть меня за то, что приношу плохое одним своим существованием. Думаю, раз такой расклад, то я могу попробывать. Хотя-бы один разрез, после которого я потеряю сознание. Я неуверенными шагами направилась к ножу. Присев к нему, я начала его осматривать. Это был самый обычный нож. С чёрной рукояткой и заточеным лезвием. Интересно зачем он тут? Это помощь? Может если пить захочу то вот? Нет, это глупо. Может чтобы скучно не было? М-да. Как там играют... Ладонь растопыривают на твёрдой поверхности и быстро лезвием ножа мимо пальцев втыкают. А может правда? Да не. Не-е-е... Я как загипнотезировная смотрела на этот нож. И взяв его, я ещё немного смотрела него, неувереная в своих действиях. Все же было страшно. По моим щекам снова потекли слезы, но медленнее. Я просто смотрела на нож, ничего не выражая. Как будто о чем-то задумалась, но я просто смотрела него. Вены... Улыбнувшись, я взяла нож и сделала первый порез на левой руке. Я сделала порез на правой руке, стараясь сделать его как можно больше идентичным первому. Получилось. Совсем не понимая, что это должно было мне дать, я смотрела на то как кровь течёт из рук на холодный пол. Это выглядело завораживающе, но мне всё также было отвратительно от моего состояния, от факта действительности моей жизни. Дальше я почувствовала впервые дрожь в своём теле. Это было не неприятно, если честно то вообще никак, ни приятно, не неприятно не ощущалась. Затем я почувствовала слабость. Моё тело стало таким тяжелым... Но я ещё не получила должного эффекта, так что надо продолжать стараться, пока в глазах ещё можно что-то рассмотреть, сквозь эту темноту от потери сознания. Вскоре я порезала всё своё тело от рук и шеи до щиколоток. И я так и не поняла, что оно должно было мне дать. Возможно, это из-за того, что я заменила боль на неприятное немного чувство, не любя её, но даже так я не понимаю как это действительно помогало людям. А может это из-за того что я дракон? Может поэтому этот способ со мной не работает? Но чего точно я добилась так это того, что я практически ничего не вижу и слышу белый шум в ушах. Я... Ничего... Не вижу. Всё такое темное... Я порезала буквально всё тело и... Я до сих пор не понимаю что люди в этом находят. Я не понимаю. Они... Говорили об этом как что-то обычное, как что-то... Хорошее? Не считая моментов о зависимости... Смысл в боли... А... Я ничего особого от этого не почувствовала, особенно в таком смысле. М... Значит, мне никогда не понять зачем люди так делают... Мои знакомые... И даже в классе... Я решила встать, чтобы как-то размять тело от засиживания возле стены и слабость стала ощущаться ещё сильнее, а в глазах всё потемнело до полной темноты. И прежде чем упасть, я просто мгновенно вернулась на прежнее место. Усталость навалилась на меня, как одеяло, тогда когда после 12 часов сна больше нет возможности спать, но тебе категорически не хочется это заканчивать и хоть как-то двигаться, особенно под этим куском ткани. Что тогда, что сейчас мне чертовски скучно вот так ничего не делать. А, помню хотелось понять лень тех, кто не двигается с места несколько дней, но в итоге я пока что получаю только желание хоть что-то сделать, потому что подобное "скучно" просто невыносимо. Я проснулась и ощутила, что мои глаза мокрые. Это был такой живой сон... А может и король умер из-за меня? Из-за того что я тогда была в замке... Но отец же тогда сам сказал, что тот просто сам решил так уйти... А может это тогда из-за меня? Я теперь не знаю чему верить... Себе или им. Конечно же себе. Раз они скрывают от меня такой факт, а точнее терпят моё вредоностное существование и не избавляются от меня, то они в сговоре с демонами. Они все под властью демонов, ибо они не могут ненавидеть того, кому столько раз говорят, что любят. Теперь вообще неизвестно кто свой, а кто демон. Это вводит меня от одной мысли в ужас и страх. Нельзя никому доверять. Но, конечно же, меня это не остановит, всё же как они могут быть под властью демонов... Мне нужно время, чтобы всё обдумать.