Часть 1

День за днём сутки подходили к концу,а небо смеркалось среди яркого фиолетово-синего заката. Я стояла у окна нашей гостиной, которая когда-то была уютной. Всматриваясь в лица людей проходящих по улице, я пыталась угадать их мысли, то ли отвлекаясь от происходящего,то ли случайно забываясь в моменте настоящего. После очередного сегодня наступит очередное завтра: рутинное, бессмысленное, непонятное и серое. Как и сегодня, завтра будет завтрак, беседа с моим лечащим психотерапевтом, прогулка вдоль набережной, стаканчик кофе по дороге домой,а потом снова трёхчасовое созерцание жизни за стенами квартиры. Ночь станет очередным кошмаром, который я вижу третий месяц подряд. Внутри буря и ураган, мысли крутятся и не могут собраться вместе, внутренне "Я" кричит от боли, кричит и мечется, но никто этого не видит, потому что такое существо обычно не показывается, его принято скрывать от всех окружающих. Эта боль не вызывает слёз, уже не вызывает, она превратила их в стеклянные зрачки и застывший взгляд, воспринимающий лишь картинку вокруг. Как бы я ни старалась, а перед глазами одна и та же картина каждый божий день, каждую чёртову минуту моей жизни; я просыпаюсь вместе с ней, с ней завтракаю и провожаю дни напролёт. Моя улыбка превратилась в еле заметную ниточку на моих губах...пропала также спонтанно,как и ты... Твоя улыбка, твоё голубоглазое личико, которое я видела каждый день. Твой силуэт ,который манил меня днями и ночами, и он пропал. В серых буднях недели и двух выходных среди улиц у меня не пропадает надежда снова взглянуть на тебя, но ведь это невозможно. Мой мозг не принимает такую информацию. Борьба длинною в три месяца, кажется, никогда не закончится, хоть мой врач говорит, что я делаю успехи и продвигаюсь вперёд. Он не теряет надежды,как и я ,когда всматриваюсь в абсолютно каждое лицо прохожего в нашем сером городе, поглощенном осенней меланхолией. "Какие же успехи и шаг вперёд, если прямо сейчас я направляюсь за новыми таблетками,потому что старые перестали давать нужный результат" - веду разговор сама с собой. "Перестали действовать нужным нам способом"- сказал мне психотерапевт вчера. Три месяца пустоты и нежелания жить дальше, вера в очередные таблетки, которые должны вот-вот подействовать чудесным образом, взгляд разочарования со стороны родителей - вот моё начало без тебя , начало новой полосы уединения прежде всего с собой, с настоящей мною. Тяжёлый период в истории становления себя как личности и человека, который хочет сдаться каждую минуту проведенную в настоящем, но всё ещё верящего, что за этой горой находятся искренние улыбки, теплые объятия и веющие любовью глаза, ради которых нужно бороться дальше.