Глава 2: Где мои тапочки?!

Утро в общежитии началось со звука, который никто не мог опознать: — Пшшш… грох… ТУК!… хр-р… ААА!!! — Что это было? — прохрипел Николас, выныривая из своей комнаты с прической, похожей на «прошёл тайфун». Он посмотрел в коридор. — Почему по полу скачет тапок? — Это МОЙ ТАПОК! — раздался крик Юмы из кухни. — МАКИ, ВЕРНИ ЕГО! — Я не знаю, как он оказался в духовке, — виновато пробормотал Маки. — Может, он упал туда, когда я ставил пиццу… — Почему ты ставил пиццу В ШЕСТЬ УТРА?! — Я не ел с тех пор, как мы прилетели, — пожал плечами Маки. — Это было необходимо. Фума, сидящий на полу в спортивках и с гантелями, тяжело вздохнул: — Опять день начался без нормального порядка. — Ыйджу пытался всех разбудить на утреннюю зарядку, — сказал Джо, проходя мимо с подушкой под мышкой. — Никто не пришёл. Он обиделся. — Он сказал, что «все тапочки — метафора». И хлопнув дверью, ушел обратно спать, — добавил Кей, который тихо наливал себе чай, сидя прямо на столе. Харуа вошёл в кухню, в одних носках и с перепутанными пижамными штанами (он надел их наизнанку), оглянулся и сказал: — Кто-нибудь видел мои тапки с динозавриками? — Я на них наступил ночью, — ответил Николас. — Сразу на пару. Сейчас они… эм… отдыхают на балконе. — ДИНОША!!! — вскрикнул Харуа и побежал спасать любимую обувь. Юма, стоя у духовки и разглядывая пострадавший тапок, шепнул: — Всё, я переезжаю. В комнату без людей. Или хотя бы без Маки. — Эй! — возмутился Маки. — Я готовлю! Это жизненно важно! — Ты засунул мой тапок в духовку! — зашипел Юма. — Не нарочно… Он был мягкий… — ОН НЕ БЫЛ ПИРОЖКОМ! Фума подошёл к ним, взял в руки тапок и задумчиво сказал: — Это можно спасти. Просто высушить, проветрить и… ну, окей, пахнет он как морская капуста, но ничего. — Я отказываюсь надевать тапок, который пахнет, как суши-бар, — Юма развернулся и гордо ушёл, волоча другой тапок за собой, как символ поражения. Тем временем в прихожей раздался крик: — Где МЫ МОИ ТАПОЧКИ С ОВЦАМИ?! — это проснулся Ыйджу. Все замерли. Кей прошептал: — О нет. Он заметил. — Что? — Он заметил, что в шкафу остался только один его тапок. Второй… — Кей резко указал на Джо. — Джо, ты спал с ним на голове. — Правда? — Джо пощупал волосы. — А, вот почему было так мягко. Ыйджу ворвался на кухню с тапком в руках: — Это… Мой… тапок. Где второй? Где система? Где порядок?! У нас скоро собрание, мы ничего не делаем по расписанию, вы съели всю кукурузу, и НИКОЛАС СНОВА ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕДЕЛАЛ ПОЛКИ В ВАННОЙ! — Ты говорил, тебе неудобно, что шампунь Кея стоит у мыла Харуа, — пожал плечами Николас. — НЕЛЬЗЯ СТРЕЛЯТЬ В СИСТЕМУ БЕСПРЕДЕЛОМ! — Ыйджу почти уже рыдал. Фума осторожно обнял его за плечи: — Это просто тапки. Прими хаос. — Я — ЛИДЕР! — Ты — человек. Который носит один тапок и выглядит, как потерянный персонаж аниме. — Я сдаюсь… — Ыйджу сжал тапок и посмотрел в потолок. — Может, мне просто быть членом группы. Или флористом. — Или стать бренд-амбассадором тапок, — предположил Маки. — У тебя явно есть страсть. В этот момент кто-то запустил второй тапок в потолок. Никто не признался. Но Юма снова ушёл в шкаф. И снова наступила тишина. На 5 минут. Пока Харуа не крикнул: — ААААААА! ЛАБУБУ УТАЩИЛ ПЫЛЕСОС!!! И день пошёл дальше.