Часть 1

Нам с детства рассказывают сказки про отважных героев и прекрасных принцесс. Позже, в школе, на уроках истории, мы узнаём о великих полководцах, прославленных учёных и путешественниках, (В книжках, не упоминающих о том, что большинству народа великий химик и основоположник таблицы Менделеева, известен, как изобретатель сорокаградусной, а аборигены, в благодарность за то, что Кук поделился с ними спичками, поджарили его на костре до румяной корочки и с аппетитом схарчили) Но почему-то редко упоминают о том, сколько смерти и горя принесли на чужую землю те же войска Александра Великого, (к тому же учебники стыдливо умалчивают о его любви к Гефестиону), а на востоке буквально боготворят «солнцеподобного» «Чингиз-хана», устраивавшего пиры на телах ещё не остывших, бывших властителях, только что завоёванного города и выстраивавшего пленных в очередь на казнь, где беднягам приходилось часами дожидаться смерти под палящим солнцем. А сказки про Петра Первого — «великого реформатора», насильно одевшего русского мужика в голландское платье, обрив ему бороду (что издавна на Руси считалось большим позором, было даже такое изречение: «брит, как актёр») и, заставив, аки дракон, пускать дым изо рта, решив, что таким макаром он завтра же сделает из Мухожопинска, к примеру, «цивилизованный» Кёльн. Угробив, между делом, на строительстве Санкт-Питербурха двадцать тысяч пленных шведов; (сколько русского народу потонуло в болотах, и сколько сгинуло от побоев и непосильного труда — посчитать невозможно). А взять, якобы святого князя Александра Невского. Как вы думаете, почему новгородцы несколько раз прогоняли его? Всё просто — за слишком вольное обращение с городской казной. Выпить княже ни раз не любил (пиры закатывал знатные), да и с женским поголовьем отношения у него были очень тесные, а девушки во все времена требовали денег. Всё это не умаляло воинской доблести князя, вот и приходилось горожанам, перед лицом очередной угрозы, кряхтя идти ломать перед князем шапку, а после победных реляций никто не смел ему поперек слова сказать и Александр отрывался по полной, до поры… Вот и выходит, что за красивой обёрткой вместо вкусной конфеты скрывается давно засохшее дерьмо… Попробовал бы кто-нибудь году в пятидесятом выйти на Красную площадь с плакатом «Сталин козёл». В лучшем случае беднягу ждала психушка, ну, а в худшем… Но это всё из области фантастики. В реальности же не успели разместить вождя номер два под боком у Ильича — сразу из дерьма всплыл некий лысый гражданин (после поездки к вероятному противнику в будущей ядерной войне — выдвинувший тезис о перспективности выращивания кукурузы за полярным кругом (я бы за одну эту поездку отправил его в места не столь отдалённые)) и озвучил плакат про Виссарионыча на закрытом собрании однопартийцев. Странно другое, что те, кто ещё вчера молился на своего кумира, с лёгкостью, достойной Понтия Пилата, открестились от него. Далее, постучав от души отечественным башмаком по пыльной трибуне ООН и пообещав показать буржуям, неведомую на западе, «кузькину мать», Никитка вернулся к родной кукурузе, а, когда окружающие сподвижники поняли, что в Магадане её вырастет столько, сколько у Хрущёва на жопе — пинком под зад выпнули бедолагу на пенсию. Занявший первый пост в государстве Брежнев — был ещё в самом соку, первым делом лично перецеловал всех руководителей «Варшавского договора» (благо о гомосеках в то время даже в кошмарах никто не слышал), не дурак выпить, да и к бабам испытывал отнюдь не платонические чувства. Любил охоту, да и машину водить любил. Кстати анекдот в тему: «Как известно Л. И. Брежнев был большой любитель хороших автомобилей и сам частенько управлял ими. Как то ехал он с личным водителем и решил сам поуправлять. Водителя справа посадил, сам — за руль. Естественно, притопил, далеко за сотню. Гаишники с радаром в кустах спрятались, видят — их клиент. Один выбегает — палкой машет. Машина остановилась. Он только к водителю сунулся, сразу развернулся и назад, к своей идёт. Напарник его спрашивает: — Что это там за гусь? Он ему в ответ: — Не знаю, кто это, но за водителя у него сам Брежнев». Народ на двадцать лет расслабился. Оно и немудрено. Цены не менялись годами, работы хватало, а работяга бывало получал больше начальника цеха. Квартиры худо бедно давали бесплатно. При желании можно было даже прикупить «Москвичонка». (Мне мама рассказывала, что люди даже ходили не спеша) Но постепенно, с течением лет, здоровье у любимого (пишу без скобок и издевательств ибо его действительно любили) Леонида Ильича ухудшалось, уже не помогали «кремлёвские таблетки», с полок в магазине стала иногда пропадать колбаса и туалетная бумага и потому, когда после его смерти, в результате нескольких рокировок к власти пришёл ещё не старый Михаил Горбачёв, народ воспрял духом. Тот же, первым делом, решил, что во всём виновато пьянство и в два года выкорчевал всё виноградники в Молдавии (как говорят в народе:"с дуру можно и хрен сломать») Исчезло, так уважаемое в народе, «креплёное» вино, и естественно стало не хватать водки. Появились километровые очереди за спиртным, попутно пропала и вся закуска вместе с табаком. Через неделю всё это всплыло в неограниченном количестве у цыган, которые наживаясь на людском горе продавали товар втридорога. Цыган принялись прессовать не по детски и, когда полки в стране окончательно опустели, Миша не нашёл ничего лучшего как отпустить цены. Дальнейшая судьба его всем известна и на смену пришёл человек, который, по словам его последователя «любил выпить» и за стакан водки продал Америке, да своим новоявленным «бизнесменам» три четверти от России. Ну, а мы по сей день живём с тем, кого «выбрал» он. И вроде тоже двадцать лет у власти, как и тот, любитель погонять на машинах. Да вот что-то всё чаще и чаще я слышу среди старшего и среднего поколения массу ностальгических слов по прошлому, а в адрес нынешнего — в лучшем случае мат. Написал, как написалось. Сперва думал черкнуть пару строчек про героев, а оно вон как получилось. Набор моих мыслей. Не относитесь серьёзно. И напоследок вот вам «исторический факт» от А. Бушкова. С юмором. Иногда войны вспыхивали по самым диковинным поводам. Например, дважды казаки нападали на Польшу не с целью пограбить или постоять за веру православную, а исключительно для того, чтобы… попасть к полякам на службу. Именно так, никакой ошибки. Дело в том, что количество «реестровых» было ограничено своеобразным лимитом, но насчитывалось слишком много отчаянных головушек, которым гораздо интереснее было разъезжать на коне с сабелькой на поясе, чем мирно рыболовствовать, гнуть спину на полковничьей пашне, в общем, быть человеком второго сорта. Да и привилегии у «реестровых» были едва ли не шляхетские. Казаки потребовали реестр увеличить. Поляки ответили, что реестр не резиновый. Тогда казаки кинулись в очередной налет на Польшу, провозглашая во всеуслышание: будем рубать и жечь, пока на службу не возьмете! Так оно и было в реальности. Попробуем представить, что французы перед вступлением в российские пределы поставили императору Александру ультиматум: либо он берет на службу в гвардейские полки сто тысяч французов и присваивает Бонапарту чин российского фельдмаршала, либо Бонапарт, пся крёв, разнесет в России все вдребезги и пополам… Дико, конечно. А вот в местах, которые я описываю, подобное было в порядке вещей…