Часть 1

Глупо. Очень глупо, С-75. Ты не имеешь кого-то, кто мог бы тебя любить. Ты не способен любить кого-то кроме себя, а сейчас сидишь и самозабвенно пишешь валентинку какому-то ноунейму. Когда-нибудь ты доиграешься с такими вещами, как воображение. Ты же понимаешь, что с твоими способностями это нельзя делать? Тебе меня мало? Ты настолько уверен в том, что я — часть подсознания твоего Оригинала, что даже видишь меня подобающе… Но ведь я это ты. Твоя «неправильная», «искаженная» сторона, которую ты отодвинул на задний план… Я тоже хочу чувствовать. Понимаешь? А ты не даешь мне такой возможности, заперев меня вдали от материального мира. Скажи, почему, обладая такой могущественной силой, тебе просто не хватает мозгов задуматься о ком-то ещё? Ты не пробовал поговорить со мной нормально, адекватно? Не пробовал выссказать все свое негодование мне в лицо? Нет? Тогда почему ты удивляешься, когда я вырываюсь из плена кошмарав и прихожу к тебе в сновидениях? Почему ты боишься, что однажды я окончательно займу твое место? Я же просто хочу быть любимым, прямо как и ты, Телепат. Хотя… тебя сложно назвать твоим именем. Основная часть твоих способностей досталась мне. Пха-ха! Хорошую ты себе тульпу придумал, ничего не скажешь. Неужели тебе было настолько одиноко.? Я знаю, что могу походить по твоей памяти и сам все узнать, но я хочу честности к своей персоне. Я хочу слышать именно твой ответ. Быть может, раз я был создан как средство от одиночества… ты позволишь мне исполнить своё предназначение? Ты можешь меня стереть. Можешь выкинуть из головы. И ты это знаешь. Но, возможно, просто слишком привязался ко мне, или ты будешь ощущать некий стыд за содеянное… Хотя черт тебя знает, ты как китайская петарда. Хер знает, когда взорвется, и хер знает, куда полетит. Но все же… Мне кажется, я просто стал не нужен. Здесь у тебя появились друзья, семья… а кто я по сравнению с ними? Я просто забытое тобой воображение. Однажды ты и вовсе про меня не вспомнишь, и я растворюсь среди ненужныхслов и звуков в глубинной памяти. Несмотря на милый нрав… ты тот еще садист, С-75. Гребанный, мать моя Диктор, садист. Тебя либо действительно забавляют мои страдания, либо тебе просто заняться на выходных нечем. Просто убей меня. Я вижу то, как ты счастлив с другими людьми. Я вижу все это как на огромном экране в кино, намертво прикованный к стенам твоего подсознания. И каждый раз, каждое твое светлое воспоминание больно режет все мое существование. У меня ведь даже души нет. А я был когда-то твоим лучшим другом, помнишь? Это я спас тебя, когда ты умирал в симмуляции, задыхаясь от воздействия психоактивов, это я спас тебя от одиночества и не дал тебе сойти с ума. Это я усиливал твои способности, чтобы ты смог найти других выживших и присоединиться к ним. Я был тем, кто всегда был рядом. Даже когда мы находились в пустой комнате… Ты забыл про это? Я же не должен ощущать обиды… не должен чувствовать что-либо. Но сколько же, черт возьми, ты вложил в меня усилий и веры, что я обрел собственное сознание? И сколько веры ты вложил в меня, чтобы я так яро хватался за малейшие угасающие крупицы своей жизни. Я… правда живой, С-75. Пусть не в привычном тебе понимании, но я вполне себе живой. И снова вопрос… Зачем ты дал мне эту жизнь, если сейчас так мучительно её отнимаешь? Ты ощущаешь любовь чужих людей и пытаешься любить их в ответ. Я тоже хочу почувствовать чье-то нежное прикосновение вживую. Я тоже хочу обнять плюшевый плед. Я тоже хочу держать кого-то за руку. Я тоже хочу алеть от легкого комплимента или приятной чужой мысли в свою сторору. Я тоже хочу разрезать воздух, несясь куда-то вперед на роликовых коньках. Я тоже хочу игнорировать физическую усталость, чтобы всю ночь веселиться с близкими на празднике огней. Я тоже хочу мимолетно кидать взгляд на различные вещи и видеть их вживую. Я тоже хочу надеяться на лучшее. Я тоже хочу ехидничать и выпендриваться. Хочу шутить, кривляться перед зеркалом, хочу дурачиться. Я тоже хочу неспеша покачиваться под любимую музыку. Я тоже хочу актерствовать и играть какие-то роли в этом мире. Я тоже хочу смотреть на проходящих мимо людей, запоминать разные лица. Я тоже хочу тратить себя на что-то хорошее. Я тоже хочу однажды проснуться утром в теплой кровати и сонно тереть глаза, улыбаясь новому дню. Я тоже хочу яро отстаивать свою точку зрения, драться, ругаться. Хочу выплеснуть настоящую агрессию. Я тоже хочу щавель. Хочу попробовать его и понять, почему ты его так не любишь… Я тоже хочу ежесекундно осозгавать, что я дорог, что я нужен. Я тоже хочу е*укаться на чем свет стоит. Хочу вслух ругаться матом, фальшиво, но с душой орать шансон под гитару где-нибудь в переулке, перенапрягая голосовые связки. Я тоже хочу чихать. Просто научиться чихать. Глупо, тебе покажется… но это желание такое сильное… Я тоже хочу услышать тишину природы, как-нибудь ночью, на берегу озера. Я тоже хочу видеть вещи такими, какие они есть, а не какими мне передаёт их твое сознание. Я тоже хочу сердиться, злиться на что-то, бить посуду, истерить. Хочу этого, понимаешь? Я тоже хочу творить. Хочу начать рисовать или писать стихи. Я тоже хочу вздыхать, читая какой-нибудь заурядный роман. Хочу ощущать пальцами текстуру бумаги, почувствовать книжный запах пыли. Я тоже хочу ощущать дуновение ветра, капли дождя… хочу научиться дышать и плакать, хочу… Представляешь, я хочу уметь делать то, что для тебя так естественно… А ещё я очень хочу увидеть настоящее небо. Настоящее огромное небо, на которое ты опять-таки самозабвенно смотришь в одиночестве. Но я… я хочу смотреть на него вместе с тобой. И если бы у меня был выбор: один день настоящей жизни с тобой или все прожитые вместе с тобой моменты до этого… Я выбрал бы первое и создал для нас с тобой новые воспоминания. Может, тогда мне было бы не так страшно умирать…?