Часть 1

я думала, что без тебя не выживу. всерьёз, не в шутку, рушила мосты в своей же голове, а в сердце выжжено горело только трепетное ты. подумать только, я же впрямь горела завистью, плевалась ядом, да, я помню твою боль, твои глаза… я так кичилась ржавостью, что жертвовала, кажется, тобой. ты попросил. сказал, что.. как же глупо. сказал, что тоже чувствуешь, что больно и темно. я отмахнулась. поняла наутро, а.. тебе утром стало всё равно. ты тоже чувствуешь. как просто и как сложно, в погоне за тобой забыть тебя… я так погрязла в собственном «подкожно», в безумстве мыслей, в вихре декабря, что попросту забыла, как ты важен. что наша связь зеркальна, как ни глянь. я задыхалась гнева стылой кашей, а ты плевался кровью по ночам. я думала, любила. и — разбита. казалось, без меня тебе нужней. а ты боялся словом или видом мне сделать даже капельку больней. за эгоизмом, пафосом и желчью я потеряла нежность твоих рук и мягкий взгляд, и лёгкость твоей речи. меня до кончиков ногтей берёт испуг, когда ты тянешься поправить мою чёлку, я инстинктивно подаюсь назад, врезаюсь поясницей в камень острый, а ты устало опускаешь взгляд. вновь тянешься ко мне. надежда? вера? смеёшься нервно. дёргаешь пиджак. сидим в кафе. и друг напротив друга пытаемся понять, в какой момент совместное «я рядом» стало грубой пародией на дружбу с кинолент. и ты глядишь в два тёмно-синих неба, а я как прежде не выдерживаю взгляд. я думала, люблю. скопилось гнева так много, что не повернуть назад, и он внутри сидит усталой кошкой, царапает по сердцу иногда. мы тут вдвоём. и холодно немножко. и с крыши мерно капает вода. 15:17 22.11.20.