Часть 6. «Попизделки за столом»

      Даже прыщавый и заплывший в своей туше жиробас был бы лучше, чем это ебучее подобие человека в виде меня. Да и с магами будет мне как мечнику проблемно, ибо вон - у меня пример под боком! С трёх лет считай магичит, а уже репетиторский мозг раком поставил! Почти в то же время начали, и где он, а где я? Он блять у нас ещё "одарённый" оказывается…       Почему я не изучал магию? А я пробовал! Но уж извините, но то что выходило в итоге даже результатом нельзя назвать. Ибо выходило ровным счётом: ни-ху-я. Вот серьёзно. Сколько бы я не пытался то же присловутое "Ниспошли мне…" проговаривать - выходил только обморок. Буквально. Я даже у той репетиторши, поспрашивал, перед ней попробовал намагичить, а итог тот-же с последующей от неё оценкой, цитирую: "Возможно, что твоё тело просто не может преобразовать ману в магию".

      Эх, господи…

***

      Ночь. Скрип кровати. Стоны. А за стеной два брата. На счёт второго не знаю, но первый, он же самый умный и красивый, точно не спит. Атмосфера пиздец конечно. А. Не. Всё-таки не спит Рудик. Знаете, мне его жалко даже. Это я у окна сплю, да птичек со сверчками слушаю, а этот в упор к стене того кроличьего оплота. Смотрит в потолок с таким взглядом, будто он военврач, к которому палатку тяжёлых "трёхсотых" отправили, при наличии только активированного угля, красителя «Бриллиантовый зелёный» и верёвки с мылом, чекушкой "горилки" да табуреткой. Короче, начальная программа "Сдохни или умри".       Чуть прорычав с выдохом, пытаюсь перейти в положение полусидя, а затем встать с этой койки, ибо кроватью оно являлось с большой натяжкой. Хотя… ну, это как минимум лучше, чем на ткани с песком кости отмораживать. Двери я вроде-бы смазывал недавно и скрипеть как в каком-нибудь блядском филме ужасов, с бюджетом в пару рюмок и одну белую простыню, вроде-бы не должна.       — И куда ты? — Спросил Рудик, да со взглядом таким, что не подъебать его было бы греховно.       — К родителям пойду, сзади присоединюсь, — На его чуть недопонимающий взгляд я уже ответил нормально. — Вниз, воды похлебать. Ну и отсидеть минут тридцать, может и уймутся.       — Дверь придержи, я с тобой. А то с ума с… эттими сойду.       — Не замечал у тебя заикания.       На усталом вздохе наш небольшой диалог и окончился. Мы оба стояли у дверей, пытаясь их более менее тихо открыть, чтоб молодых не спугнуть. Пусть кайфуют, так как с их рвением они ещё братев и сестёр настрогают так, что буду я как Некрасов, с двенадцатью рылами уживаться. Дверь таки всё-же предательски скрипнула, но не настолько громко. Не как когда к бабке в деревню приезжаешь и люк в погреб какой-нибудь открываешь, который не то что немецких нацистов застал, а кажись ебучих скифов. Хотя видно всё примерно как в этом-же погребе, благо Рудик подсвечник взял.       — Смотрим под ноги - под ноги смотрим… — пробормотал я привычную фразу. Ну а чё – тут как на ебучем минном поле, ибо весь пол скрипит как будто это всё-таки шедевр русского хоррор кино. Только плюсом к водяре и обдроченной тряпке выделили ещё и бабушкину дачу, на гос деньги естессно.       — А вслух зачем? — И он, естественно, приправил свой вопрос тоном дебила. На что и получил закономерный ответ:       — Чтоб ты, Рудик, втыкал меньше. Идём уже.       Спустились, а затем через пару ласковых более-менее тихонько дотащили табурет до кастрюли, в которой как в столовых при советах "кипяток холодный". Черпнул бару кружек и спустил Руде, которого судя по всему несколько раз роняли в дет… а, ну да, реально ведь. В общем содержимое его кружки он по всему полу разлил. Было бы там пиво – чапалаха бы вдарил. А он ещё и встал как вкопанный.       — Ты вытирать собираешься или с пола лакать будешь?       — Сейчас-сейчас… ай, да где тряпки?.. — ещё секунд двадцать он отчаяно пытался найти хоть что-то отдалённо похожее на ткань — А, вот!       И сейчас я смотрю на то, как он чуть ли не огонь делает, вытирая пол тряпьём, а мне потешно. Потешно, что хоть в чём-то эта грёбанная выхухля не всесильна!       — Кто там?! — голос, взволнованный, полуподростковый. Рокси значит.       А чё она с шилом в жопе то пришла? Чё, думает воры какие-нибудь? Да кому мы, Господи блять, нужны-то?       — Свои-свои. Горло обсохло, воды хлебнуть решили… а вы чего красная такая, Рокси…       — Неважно!.. — подкрикнула она, чуть смутившись. Громковато. Как бы кролики наши с места не разбежались – мозгу изнасулуют дай-боже. — Ой. Э-эм, можете водички налить, пожалуйста?       Ну, раз неважно – значит неважно. Эту девку допытывать – утопит нахуй, так что улыбаемся и машем.