Часть 1

Рассказ является вымыслом его автора, все ваши совпадения с реальными или же воображаемыми коллегами чистая случайность. Эта история не несёт в себе цели затронуть или обидеть человека по каким-либо критериям. Спасибо за внимание и приятного чтения. Жизнь – штука скоротечная. А вот есть ли у человеческой жизни некий определенный смысл ? Одни скажут что нет, другие же скажут что есть. И я пройдя свой жизненный путь, могу с уверенностью сказать что в жизни абсолютно каждого человека, независимо от его социального статуса есть смысл, а каков этот смысл, уже решает сам человек. В моей жизни этот смысл очень часто менялся. В своей молодости, даже в школьные годы, моим первоочередным смыслом были деньги. Я всегда стремился работать и брался за любую работу которую только мог взяться. Получил образование лишь для того, чтобы работать на высокооплачиваемой работе, купаясь в деньгах. Так я видел свой идеальный мир, находя в этом свою свободу. Почему-то я был уверен что если стану богат, буду свободен. Ради этой свободы я проводил сутки напролет за учебой, или работой, а когда получил желаемое, ту самую работу мечты с большой зарплатой, то понял что я ведь совсем один. Я столько времени уделял карьере, что мне было попросту не до друзей, независимо от моего желания, мне было просто некогда заводить новые знакомства. Даже с родителями общался в лучшем случае на новый год. Когда я узнавал у своих коллег по работе устраивает ли их такая жизнь, большинство отвечало что да, их все устраивает, зарплата ведь такая, что и жить на работе можно. А вот меня такой уклад жизни привлекать перестал, и тогда я понял, что счастье оно не в деньгах. Бесспорно, я могу жить и ни в чем себе не отказывать, но разве я могу купить дружбу, любовь, или утраченное на работе здоровье? Едва-ли. С приходом этого осознания, сменилась не только мое мышление, но и моя жизненная цель. Основным для меня стали друзья, родители и создание своей семьи. Я вклинился в коллектив на работе, вместе с этими ребятами мы заседали в баре по вечерам, делились своими проблемами, в выходные ездили по ночным клубам, и жизнь моя стала явно веселее чем была. На личном фронте правда не клеилось, но я сильно не переживал по этому поводу. Того что у меня есть работа мечты и друзья, мне было вполне достаточно. Так шло мое время. Работа, друзья, работа и по кругу. В те года я ощущал себя действительно свободным. У меня была куча историй связанных с моими друзьями, и эти истории мне действительно хочется вспоминать каждый день. Однако жизнь устроена так, что все имеет начало, и имеет свой конец. Наша компания не стала исключением. Кто-то из друзей создал свою семью, уделяя все внимание жене и детям, кто-то уволился с работы, после чего переставал с нами общаться, а некоторые просто сменили город, теряя с нами связь даже в интернете. На этом этапе жизни, я решил что все таки главное в жизни это своя собственная семья, как минимум потому что она всегда будет рядом с тобой. Каждый день я общался с девушками, ходил с ними на свидание, выучил наизусть правила этикета, чтобы создавать впечатление джентльмена. Но долгое время все было тщетно. Одни люди слишком меркантильны, другие глупы, в следствии чего являются скучным собеседником. Быть может я был сильно требовательным к людям, но так или иначе, с созданием семьи у меня явно не клеилось. Когда постоянные свидания мне надоели, я просто сменил цель, проводя все свободное время в компьютерных играх. Если я ставил цель, то всеми силами старался добиться максимальных результатов, и игры не стали исключением. Я мечтал попасть в киберспортивный турнир. Далеко не сразу, но это у меня получилось. Стоило ли тратить на это свое время и нервы сказать сложно, ведь турнир моя команда проиграла, но после турнира к видеоиграм я очень быстро остыл. После этого я решил что мое предназначение это быть блогером. И я стал снимать обзоры на прочитанные мной книги. Могу с уверенностью сказать что чтение – гораздо лучше игр. Каждый день я что-то читал, записывал видео, отвечал на вопросы подписчиков и даже организовывал встречи в живую. Когда аудитория стала довольно большой, я создал свой читательский клуб, где люди могли обмениваться книгами и давать советы что стоит читать, а что лучше откладывать в долгий ящик. Иногда мы устраивали акции на которых агитировали молодежь читать, развиваться самому, а также помогать начинающим читателям с подбором литературы именно для них. Я всегда придерживался мнения что плохих книг не бывает, скорее бывает такое, что человек начинает читать не подходящие ему книги, и потом, как правило, забрасывает книги в дальний ящик, который навряд-ли когда-нибудь откроет. Исходя из этого я был уверен что если правильно объяснить подросткам что такое чтение, как это интересно и захватывающе бывает порой, подобрать каждому из них хорошую книгу, которая им точно понравится, то они втянутся в это, втянутся в наш клуб. Как жаль что тогда я ещё был молод и глуп, не понимая того, что большинству все равно на меня и мое мнение, я пытался докричаться до окружающих, и, как вы уже сами знаете, все было тщетно. Клуб закрылся. Причин на то было много, и я, как лидер этого клуба, со всеми проблемами справиться не смог. Я сделал все что мог, но каждое мое действие становилось лишь небольшой отсрочкой к закрытию. В этот промежуток времени я попросту выгорел, ведь не знал чем мне заниматься дальше. Ради клуба я жертвовал всем, работа исключением не стала. И сейчас я попросту не знал куда податься и чем заниматься. Страх перед будущим с каждым днём пугал меня все сильнее, и тогда я понял что просто устал. Устал от людей, работы и городской рутины. Я не мог больше так жить. Возвращаться к тому с чего все начиналось – работа на кого-то, я хотел меньше всего. Тогда я вспомнил про родительский дом в селе, вспомнил детство, и уехал туда. Село было до ужаса глухим, все люди стремились уехать с глуши куда-то в город, и сейчас, когда я смотрел на дом в котором прошло все мое детство, и который со дня на день рухнет, сердце сжималось от невыносимой боли. И лишь на этом этапе жизни я понял чего мне так сильно не хватало. Я всегда искал внутренний покой. По началу меня успокаивали деньги, затем популярность, и так далее. В погоне за всем этим я утратил себя как личность, выгорел не только морально, но и физически. А счастье ведь было совсем недалеко, оно находилось всегда под боком, здесь, в моей родной деревне. Не задумываясь над своим решением ни секунды я продал квартиру, вместе со всей мебелью, удалил все социальные сети, и вернулся на родную мне землю. Дом я постепенно привел в состояние порядка, даже смог построить надёжный сарай и второй этаж. Не без помощи специалистов конечно, но главное что смог. Привел огород в порядок, во дворе порядок навёл, и уже тот город, интернет, деньги и прочее мне было совсем ненужно. Здесь, в дали от всех, я наконец-то обрёл внутренний покой, живя в гармонии с самим собой, и мне никогда не было скучно. То животных уличных накормлю, то дров нарублю, или в огороде копаюсь. В свободное время книги читаю. Так и жил, потихоньку и постепенно. Местные почему-то думали что я страдаю от одиночества, а знакомые шутя прозвали отшельником. А я и не против был. Все они не понимали что здесь, на природе, я как раз таки и ощутил себя счастливым. И для счастья мне не нужны были ни популярность, ни деньги. И без всего этого у меня не было никаких проблем в жизни. Всем кто интересовались моей жизнью я давал лишь один совет, не гнаться за тем, без чего ты и так можешь быть счастливым. Найти в жизни то, что по истине будет доставлять тебе радость и удовольствие вполне достаточно. Жизнь слишком коротка чтобы тратить их на пустяки. Жаль, что, как это часто бывает, меня всегда слушали, да не всегда слышали.