«Мысли»

Была холодная зима 2018 года. За окном уже какую неделю маячит снег, мороз и сильные бури с ветрами. Я сидела за письменным столом,  писала всякую чушь от скуки. Даже погулять не хочется, да и кому вообще захочется в такую погоду? Прошло три года. Три скучных и унылых года после распада нашей группы из-за какой-то идиотской ссоры на счёт идей для песен. Ах, до сих пор мысли о этих временах не дают мне покоя! Сосредоточится не получалось, всё отвлекали эти мысли.. Зима такая, как во время наших посиделок и писанины нашей музыки с Димой. Я встала из-за стола и посмотрела в замёрзшее окно. Ничего не видно, как будто всё замерло. Я уныло вздохнула и плюхнулась на рядом стоящий стул, схватясь за голову двумя руками. В последнее время я всё чаще стала замечать головную боль от недосыпа. Голова, как будто щас расколется пополам. Жила я в маленькой однокомнатной квартирке на четвёртом этаже. Закрыв глаза, я начала представлять в своей голове его.. Лицо немного размыленное, да и вообще размыто всё было видно, но всё же его можно было узнать. Я уже позабыла его внешность. Вдруг стол задрожал, а экран телефона засветился ярко-синим цветом. Видимо кто-то написал, но вот кто?.. Незнакомый номер? Хм? Что он там мне пишет? «Привет.» - было написано на экране. И кто это такой? Я схватилась за телефон и быстро написала трясущейся рукой: «Это кто?», - буквально через несколько секунд пришёл ответ: «Вы Елена Ипатова, ведь так?» - я не на шутку перепугалась. Может фанаты опять пишут, или сталкеры какие нибудь? Ну с другой стороны, они так меня никогда не приветствовали, даже «здравствуйте» не говорили. Может, Дима спустя три года обо мне вспомнил и решил написать? Ладно, Лена, не надо говорить всякий бред.. А может это и бред, всё может быть. Я ответила очень кратко: «Да», - и снова начала ждать ответа от этого человека. Прошло, наверное, уже часа два, а ответа не последовало. Наверное опять дибилоиды, для которых нет личных границ пишут, а я уже напридумывала себе..» - я подумала на мгновение. Я положила телефон на другой конец стола. Время уже было довольно поздно, 22:47. Собиралась я ложиться спать, но, как на зло, снова эти мысли лезли в мою и так усталую башку, не оставляя и пустого места. Я начала напевать себе под нос отрывок, который я запомнила наизусть, и никогда больше не забуду. «Ярая ненависть грубых фраз, малая обида в сотый раз..». По щекам, словно ручей в каньоне Колорадо, потекли тёплые слёзы. Я их не могла контролировать, это были чисто эмоции. Я просто лежала на кровати и глядела на потолок. Столько прошло времени с того момента.. Думаю, что он не мечтает обо мне, как я о нём. Через силу подняла свою руку и вытерла поток слёз и снова мечтая о нём, я быстро заснула. Они чувствовались для меня сейчас, как «колыбельная» в детстве..