Часть 1

Что представляет собой база автоботов во времена боевых действий, довольно легко представить. Это такое место, где живут, тренируются и развлекаются. Вечерами под гитару и синтезатор поют песни, на ходу сочинённые. Рассказываются байки… И много ещё чего интересного. Но, что происходит, после того, как война закончилась? Все обитатели разбредаются, кто, куда и после них остаётся разгром. Вот в таком разгроме я сейчас и живу. Первое, что встречает пожелавшего посетить бывшую базу, это домофон, взвывающий при попытку набрать нужный номер. Это не хитрые потуги Телетрона воспрепятствовать нарушителю, а результат домовничания динобота по имени Бравый. Видите ли, лучшего места для просушки кухонных полотенец, чем домофонная трубка – найти сложно. Второе препятствие это новая дверь, металлическая и блестящая, как дверца дорогого автомобиля. Такая дверь одна, о том, что были другие, говорят обломки арматуры, торчащие по сторонам дверей в нутрии самой базы. Дверной проём старательно промазан бетоном и кое-где залит островками монтажной пены. Ворота. Раз яйцо. Два яйцо 1 Договорились мы с Таноки испечь манный пирог. Рецепт вроде простой, но готовить, что-то самостоятельно я не решаюсь. Всё начинается с предварительного анализа окружающего пространства на предмет ингредиентов. Ну и конечно, кое-чего не хватает. - Я принесу. – отвечает Таноки по телефону. Замечательно. – Жди меня завтра с утра. Не завидная участь быть капитаном автоботов. Утро, с точки зрения разведчика – это промежуток времени, между 4 и 6 часами утра. Всё что дальше уже день. Утро… - Кути-кути-кути… - разрывается домофон- кути-кути-кути-кути… Вставляешь спички в глаза и идёшь открывать, одновременно отмечая: Победоносец спит, время 8 утра, на кухне Мамай воевал. В домофонной трубке вой статических помех – Ня-ня-ня-ня… Таноки. Нажимаешь кнопку, и вой наполняет базу, отражаясь по всем закоулкам – НЯ-НЯ-НЯ… Автоматически кидаешь трубку, одной рукой пытаясь открыть дверь, а второй примять динамик домофону, пусть глуше, но вой продолжается до закрытия дверей подъезда. А Таноки уже в дверях улыбается во всю свою физеономордию. - Привет, Шеф! – он не только пытается передать мне своё настроение, но и попутно выковырять те спички, что я в глаза вставлял. - Привет… - я отлепляюсь от домофона и вцепляюсь в кассетника. - Урмаум… - тот жмурится от радости, - Раздевайся… - я уже почти стряхнул сон, отлепляясь от мягкого плеча, в которое уткнулся с явным намерением спать дальше. - Чайник ставь.- направляет Таноки мои мысли в нужное русло. Я плетусь на кухню, и окидываю это поле битвы скорбным взором. Где это тут чайник? На первый взгляд от прибора обнаруживается одна подставка, заваленная останками винограда. Победоносцев принцип: Если всё не съем, так хоть понадкусываю. Ошмётками и кусками весь стол… - Ау… - и не только стол завален. Я наступил на россыпь арбузных и виноградных семечек. Момент и вся посуда в рукомойнике, и я отправляюсь искать чайник. Закономерно, чайник находится в зале, на стуле перед телевизором. Победоносец спит в кресле, ноги торчат и свешиваются едва ли не до пола. На стене сидят переевшие монстры. Ну да, Победоносец халявная еда. Опять этот пи… ночью жрал, смотря телевизор. Некому его гонять, в отличии от Гонщика, ночью я сплю. Если дают, разумеется. - Вот рецепт, вот ингредиенты, всё будешь делать сам. Я только посмотрю.- Таноки задыхается от смеха – Не забудь стол вытереть. - Я и сам знаю. – огрызнулся я, с тоской разглядывая манку насыпанную в пакет с фирменной эмблемой местного хлебозавода. Недавно в пакете находился батон. И ещё одно куриное яйцо в пластмассовой бочке из под майонеза. Совдеповщина, видимо, неистребима, даже среди Кибертронцев. Я заглянул в рецепт. Так, сказано, стакан кефира. Выбрал кастрюлю побольше объемом. Кастрюля прилипла к столу насмерть… Все-таки следовало его вытереть. Приходится начинать всё с начала. Моем дно кастрюли, потом стол. Касетник поднимает чашку, чтобы я вымыл и там. Готовность номер один! Водружаем кастрюлю на стол. Отмеряем стакан кефира, и в кастрюлю, в кастрюлю… Готово. Следующая стадия: полпачки маргарина. Таноки заглядывает в кастрюлю. Маргарин падает… - Бульк! – сказал кефир, и брызги достаются кассетнику. - ААА… - вопит тот – Прайм! Ты не командир автоботов, а недоразумение на колёсиках!!!- Таноки пытается отряхнуть одежду, а я размышляю, разве траектория падения тоже важна? Следующая стадия: Манка! Стакан, пакет… Запихиваем горло пакета в стакан и переворачиваем. В пакете манки явно больше стакана, но я умудрился вовремя её поймать ))). Получается уже два грязных стакана. Полстакана сахара… Надо идти к «соседям», в зал. Там стоит мешок. Берём стакан из под манки , ныряем в мешок и пытаемся нацарапать из складок полиэтилена скока надо. Гордо несём и сыпем в кастрюлю. Славно). Таноки демонстративно держится от неё подальше. 2 столовые ложки муки… Во первых непосильная задача: с горкой или без? В конце концов я решил не парится, сколько зацепится, столько и будет. Беру ложку, многострадальный стакан, и отправляюсь в кладовую. Аут. Дверь завалена обувкой, так что и не подступиться… Вначале распинываем эту преграду во все стороны, потом берёмся за ручку и дёргаем. - Брям! – дверь выгибается, но открываться и не думает?! Мало того два винта, которые держат ручку сверху, вылезли почти на полсантиметра! - Досадно… - выдаю я с интонацией типичной для американского Вини Пуха. Таноки тут же появляется на месте событий… Остаётся одно. Я перекладываю ложку в стакан, стакан в левую руку, правой за нижний край ручки, упираюсь правой ногой в косяк, ДЁРГАЮ! Результат не заставляет себя ждать. Дверь распахивается!!! Ложка из стакана с весёлым звоном улетает и приземляется в кучу обуви, а сам я, по инерции, влетаю спиной прямо в центр « антрацитового айсберга» - Бух! – гулко отвечает подарок Ультра Магнуса, зеркало 1,5 / 2 метра в готическом стиле. И тут из кухни доносится смачное: - Бум шмяк… - я догадываюсь, что это яйцо, которое я только что приготовил и положил на стол рядом с кастрюлей… - Ап! – я делаю круглые глаза… - Достаточно! – взрывается миникон.- Хватит с меня. – Хватает меня за ремень и вместе со стаканом уволакивает на кухню, запихивает в самый дальний угол кухонного уголка, рядом с чайником, и предупреждает: - Сиди тут! Сойдёшь с места - убью! Ты понял? Я киваю, складываю руки на коленях и с любопытством наблюдаю за действиями разведчика. Наконец, сковорода с тестом в духовке. Таноки разгибается… - Ты чего сидишь? – возмущается он – Почему чай не налил?! Я тихо мирно разеваю пасть от изумления. Ведь кто то сам сказал: «Сойдёшь с места – убью.» - А догадаться не судьба!? Великий стратег… Вот она… Женская логика.