6

-Соня, я не хочу тебе давать антидепрессанты. Они очень плохо влияют на здоровье, потом будут побочные эффекты. Возможно, всё можно решить без препаратов. Просто я не знаю на сколько твоя проблема сложная, но судя что дошло до суицида, то сложная. Но всё же, мне бы хотелось сначало попробовать помочь тебе без антидепрессантов. - снова сеанс, с которого мне хочется поскорее уйти. -Будешь конфеты? - врач из шкафчика под столом достал вазочку с конфетами. Там нашёлся и мой любимый маленький батончик twix. Так как я обажаю сладкое, и какое бы настроение у меня ни было, я не пропущу любимую конфетку мимо рта. -Я ничего не помню. - прожував твикс, ответила я, надеясь, что Глеб Геннадьевич ничего не помнит. -В таком случае, я имею право прочитать все твои дневники, - я схмурилась, понимая, что такой исход событий мне явно не нравится. Ведь там все проблемы написаны. А также и все мысли, что наверно ещё страшнее. -Нет, я их никому не отдам. - я скрестила руки на груди, смотря в его серо-зелёные глаза. Взгляд довольно спокойный, немного жалеющий. Да, в его глазах я выгляжу жалкой, ненавижу быть или выглядить жалкой. Ненавижу когда меня жалеют, это ужасное чувство. -Что ж, тогда придётся нам начать говорить. -О чём? - спросила я, надеясь, на то, что время сеанса пролетит неимоверно быстро. -Допустим о отношениях с родителями. Наверно они тебя не понимают? Это нормально, но всё же нужно искать компромисс. - недолгое молчание, сделав глоток чёрного кофе, и потом он снова начал говорить. -Ты, я так понимаю, к родителям относишься довольно холодно? Почему? -Наверно обижаюсь. - неуверенно сказала я, рассматривая фантик от конфеты в руках. Хотя что его рассматривать? -За что ты на них обижаешься? - врач приготовился писать в своём сером блокноте. -Не знаю. Но они мне запрещали гулять с компанией, которая им не нравилась. Потом когда я перестала гулять, спрашивали почему я не гуляю. Им всё не нравится. -С какой компанией ты гуляла? Почему это компания не нравилась родителям? - я вздохнула, понимая, что пути назад нет. -Некоторые девочки курили и пили, но мы с моей подругой особо не отличались. - он быстро записал что-то. -А что ты курила? -Да так... героин, - серьёзно проговорила я, Глеб посмотрел на меня серьёзно. Никакого удивления в его глазах не было. -Ладно, не курила я героин. Электронки иногда курила, а так не курю. -Ну хорошо. - ответил блондин. -Что ещё родители запрещали? - я задумалась, вспоминая все моменты моей жизни. Память не абсолютна. -Всё не вспомню, да и не хочу. -Хорошо, а вот ты кого больше любишь маму или папу? -Маму, - быстро ответила я, даже не думая. -Папу я не особо люблю, а если быть точнее, то вообще не люблю. -Почему? - быстро записывая свежую информацию, спросил Глеб. -Сама не знаю. - я отвернулась, смотря на стену кабинета. Вспоминая все моменты... *** -Что ты скрываешь от нас? - спросил пьяный отец. Отец, мой двоюродный брат, сестра и я ехали в магазин за пивом для попойки отца и братика. Они как всегда пристают с телефоном. Хотят посмотреть всё, а я не даю. Мне действительно есть что скрывать. -Отстань, - грубо ответила я, отворачиваясь к окну, смотря на быстро мелькающие деревья. -Приедем домой, чтобы разблокировала телефон, - снова начинает. -Нет, - усмехнулась я, сожалея, что не пошла домой, а решила с ними прокатиться. -Я сказал да! - на повышенном тоне стал приказывать этот мой отец. -Нет, - кратко ответила я. -Пальцы твои отрублю! - вне себя начал кричать отец, злясь, что я не подчиняюсь его прихотям. -Да хоть убей! - прокричала я в ответ, чувствуя, что сейчас не выдержу и заплачу. Это был бы мой проигрыш, этого допустить было нельзя. Я повернула голову в левую сторону, продолжая наблюдать за окном, чтобы никто не увидел моих слёз. Особенно отец, ведь даже когда я не плачу, он может назвать меня плаксой, обида и агрессия, боль и ненависть накапливаются. -Захочу убью! Захочу не убью! Пока замуж не вышла, будешь мне подчиняться! - продолжал он. Как мне хотелось проорать ему на всю машину матом, послать его нахуй, но я держалась. Лишние проблемы мне явно не нужны. *** После последней его фразы, я ответила, не помню что. Я проплакала всю дорогу туда и обратно. Когда ехали обратно все, не исключая отца, стали спрашивать что случилось. Я же игнорировала и тихо плакала. Отец вроде протрезвел немного, поэтому стал вести себя более менее нормально, а я никак не могла успокоиться. Приехав домой, я сразу выскочила из машины, направляясь в квартиру. Однако мой брат не хотел меня отпускать, пытался задержать, но я удачно вырвалась, либо он просто не сильно хотел удержать меня. Придя домой, я сразу легла спать. Но сон, как на зло не приходил ко мне, поэтому я долго слышала их разговор обо мне и не только. Утром отец извинился передо мной, я простила, но в душе ранка не перестаёт кровоточить. Вспоминая это мне больно. Больно и обидно. Стараюсь, конечно, не держать зла, но это сложно, очень сложно. Особенно если это не в первый раз... Из воспоминаний меня снова вернул врач, спрашивая что я вспомнила. -Да так, - отвечала я. -Ничего серьёзного. Я решила себя отвлечь хоть как-то, чтобы не заплакать прямо сейчас, прямо тут. За окном шёл моросящий дождь. Персиковый закат был необычайно красив в эти минуты. С каждой секундой радуга, которую я заметила недавно, становилась всё ярче и ярче. -Ну поделись со мной, - я сначала никак не отреагировала, размышляя о том как всё объяснить, понимая, что будет больно ещё раз вспоминать, я отрицательно покачала головой. -Нет, я не хочу. - он вздохнул, тоже думая над чем-то. -Папа что-то тебе сделал? - осторожно спросил мой собеседник. -Что? С чего вы взяли? - растерянно спросила я. -Я помыслил и пришёл к выводу, что с мамой ты более менее нормально общаешься, а с отцом нет. -Ну да. Сделал. - недолгое молчание. - В детстве не приезжал на день рождение моё, меня это, признаюсь, не сильно расстраивало. Но всё же. А сейчас стал приезжать каждый год на день рождение, только мне это не надо. Я прямо говорила, что для меня это не праздник. Они не понимают, делают мне только хуже. Врач снова стал записывать в блокнот. -Из-за этого ты так холодно к нему относишься? Может всё-таки что-то было более значимое? Хотя и это, конечно, имеет большое значение. Нужно ребёнку уделять время. Соня, понимаешь у всех людей всё по-разному складывается? - я кивнула, опустив взгляд на пол и продолжая внимательно слушать Глеба дальше. -У твоего папы так получилось, что в Санкт-Петербурге он нашёл себе хорошую работу с хорошей зарплатой. Ему значит в Питере выгодней работать, чем тут в Москве. На это есть, я уверен, причины. -Я рада, что большую часть времени он проводит в Питере. - взглянув на блондина, ответила я. -Сама даже не знаю почему я рада. Пожав плечами, я стала снова наслаждаться прекрасной картиной за окном. С детства я люблю летний дождь. А если он с радугой, то это вообще сказка. И закаты люблю малиновые и персиковые. А рассветы как-то не люблю. Может потому что не хочу чтобы начинался новый день моих страданий? -Меня мучает во многом моя совесть. Кажется, что всегда виновата я. - я улыбнулась, только не от счастья. -Что же именно тебя мучает? - спросил Глеб, внимательно следя за моими эмоциями. -У меня котик был. Вася. Я его любила, но мало уделяла времени. А когда поняла, что лучше провести время с Васенькой, то было уже поздно.... - невольно вспоминая те ужасные моменты, по моей щеке стекла одинокая слеза. Но я её быстро смахнула, беря эмоции под контроль, хотя это практически невозможно. -Ему было семь лет. Мне тринадцать. Мы стали замечать, что с ним что-то не так. Стал до стола не допрыгивать, есть меньше. Похудел до неузноваемости, и шишечка какая-то выскочила на боку. Мы тогда жили в посёлке. Денег не было как на зло. Я поехала одна в вет.клинику, заранее записала его на узи. - недолгое молчание. -Опухоль. Не сдерживая больше эмоции, я заплакала, вспоминая, как мой котик умер, когда я и мама были рядом и гладили. Мы надеялись на чудо, но увы, этого не произошло. Я долго думала почему он? Почему не я, мне было бы намного легче и лучше, если бы Вася прожил намного больше меня. -Соня, я не буду говорить, что все умерают, ты это понимаешь. Мне жаль, что твой кот умер, я понимаю насколько это тяжело. Но вины твоей нет, ты не виновата, что Вася умер так рано. -Виновата. - тихо произнесла я, немного успокоившись. -Я могла больше уделять ему времени, но я выбрала подруг, которые оказались мне не подругами. -Ты же хочешь умереть? - это был риторический, как я поняла, вопрос. - Так порадуйся за Васю, что он не остался в этом мире, что он больше не чувствует переживания, боль и всё остальное. Кто знает, может он тоже хотел умереть? Я была немного в шоке. Сказать было нечего. Действительно, я не знала что он хотел, хотел ли он что-нибудь? Ведь жизнь его была далеко не сказкой. Он когда сбежал и после этого случая, я боялась за него и поэтому редко выпускала на улицу и то под моим наблюдением.  -Соня, на сегодня мы с тобой закончили. Ты большая молодец, что поделилась со мной своими переживаниями. До завтра. - ничего не сказав, я вышла, направляясь в свою палату.