Глава 4: В лучах славы

Каким прекрасным был бы мир, если бы люди были всегда добры друг к другу. Если бы не существовало каких-либо бед, унижений и оскорблений, если бы все люди существовали на абсолютно равных условиях. Все это слишком утопично для того, чтобы когда-то стать правдой. Человек сам по себе является очень завистливым существом, ведь ему всегда хочется быть в чем-то лучше среди его конкурентов. Нет, определенно точно я могу сказать, что за такое осуждать никого не нужно – это базовые инстинкты природы, которые очень сложно перебороть в общественном смысле. Мир сам по себе прекрасен. Горы, поля, степи, океаны и моря – все это очень прекрасные и вдохновляющие человека места. Они могут замотивировать человека заниматься творчеством в разных отраслях, будь это искусство или музыка. Вот я, лично, благодаря красоте заката и окружающего меня мира, начал заниматься фотографией и играть на электрогитаре. Для меня выражать эмоции и какие-либо мысли через музыку и фотографии – это как основной смысл жизни. Я желаю донести людям ту правду, которая лежит у них под носом, но они не обращают на нее внимание, потому что они любят усложнять самим себе жизнь. - Миш, да что ты уткнулся на этот закат и молчишь? Что ты такого красивого в нем увидел? - Да, Миш, ты какой-то странный. Летаешь постоянно в облаках и молчишь. Бывает, что люди не понимают других людей. Это как раз то, про что я заикнулся в самом начале – люди всегда хотят быть лучше других в чем-либо. Люди терпеть не могут тех, кто не торопится самоутвердиться и кто просто проживает свою жизнь, наслаждаясь каждым её моментом. - Вы не поймете. – сказал Миша. – Я придумаю прекрасные сценарии и сцены, когда смотрю на пейзажи вокруг. - Какой смысл постоянно смотреть вдаль и не делать ничего, чтобы туда продвинуться? - А зачем мне двигаться туда? Я же просто сочиняю сценарии для вдохновения. Я не хочу жить так, как я придумываю в своей голове. - И о чём же ты думал сейчас? О чём я думал сейчас? Сейчас я думал о том, как лежу посреди поля, которое я видел перед собой. Как лежу, и сочиняю новую песню с глубоким смыслом. Да, возможно, она звучала бы очень депрессивно, но зато она имела бы в основе хороший посыл, а главное – я бы в ней выразил все свои эмоции. Она бы стала отдушиной и моей лучшей работой за всю мою жизнь. Даже не знаю, рассказывать ли о таком ему – все равно ведь не поймет, такое нужно именно самому ощутить и прочувствовать. - Да так, не особо важно. - Вот и я о том же. Думаешь только о ненужном. Как и твои песни – тоже никому ненужные. - А вот это неправда. Есть люди, которым нравится моя музыка. - Нет, нет таких людей. Все слушают тебя лишь из жалости, что кто-то старается ради непонятно чего. Признай уже то, что твои песни – просто серая масса на фоне действительно хороший композиций. - Да как ты смеешь такую хрень нести с серьезным лицом? У тебя нет совести, чтобы нагло врать мне в лицо? - Это ты врешь самому себе, что твоя музыка кому-то интересна. Просто признайся в своей беспомощности и брось это дело. – сказал мне уже бывший друг, прощаясь. - Да как ты можешь такое говорить, ублюдок?! Как ты можешь так спокойно врать?! Как?! В тот момент я потерял своего друга, с которым общался многие годы, и который меня поддерживал почти во всем. Видимо, я ему просто надоел со своими идеями, которые бывают спонтанными. Пришло время проведать свой аккаунт на видеохостинге, чтобы посмотреть, получился ли мой кавер популярным. «Он же совершенно не попадает в ноты. И как люди такое слушают?» «Это называется музыка? Скорее похоже на то, что макаке в руки дали гитару и у неё свело судорогу» «Как ему не стыдно выкладывать такие видеоролики в Интернет? Это же объективное издевательство над искусством» «Я таких мамкиных исполнителей НЕНАВИЖУ» - … нена… вижу? Но за что? Людям ведь нравились мои песни. Десятки гневных сообщений, в которых меня поливали тоннами грязи, будто я кого-то убил и записал это все на камеру. Но я никого не убивал, я лишь поделился своим творчеством со всем миром, и получил… вот такой ответ от общества? Но почему? Мои песни ведь нравились людям, я даже пару раз видел у людей в подписках мой канал, да и подписчиков у меня было огромное количество. Куда всё это пропало? Что случилось, где я совершил ошибку? Я спешно побежал домой, пытаясь сдерживать слезы и панику. Я просто не мог поверить в то, что все резко от меня отвернулись и перестали меня поддерживать. Люди меня начали ненавидеть буквально ни за что. Это настолько странно, будто я насолил множеству людей и посмеялся с этого, а затем карма настигла меня. Но я ведь ничего такого не делал. Я не хочу делать то, за что меня ненавидят люди. Я люблю играть на гитаре. Для меня это прекрасное чувство, я мечтал играть на концертах, на которых люди будут светить фонариками и подпевать под текст песни, а я буду стоять на сцене и петь вместе с ними. Я мечтал стать вокалистом какой-нибудь рок группы, а также хотел виртуозно играть на гитаре, чтобы стать иконой для людей. Как стать любимчиком и идеалом тысяч людей, если меня уже ненавидят почти все мои немногочисленные фанаты? Это же буквально невозможно, имеет больший смысл просто бросить это дело и заняться чем-то иным. А какой шанс, что там не произойдет того же самого? Нет-нет-нет, меня накатывают самые страшные мысли. Я никогда не ощущал такого ужасного состояния, такой боли в душе. Меня будто зарубили топором посреди концерта, мне максимально тяжело это терпеть. «23 августа 2024 года. 23:47» Для меня будто пропала грань между реальностью и вымыслом. Оба мира смешались и создали непонятную метафорическую вселенную, в которой одновременно хорошо и тяжело. Я не могу… понять, нравится мне это или нет. Со мной перестали общаться абсолютно все друзья. Все они посчитали меня странным за мои увлечения, а также они раскидали сплетни про меня, которые превратили меня из любителя музыки в ужасную скотину. Я потерял интерес к музыке и фотографии, хотя в глубине души все равно мечтал о том, о чем мечтал и раньше. Для меня было неприятным осознавать, что любая моя работа будет не нравиться людям. Просто из-за одного человека, которому что-то во мне не понравилось, от меня отвернулось абсолютно все общество. Спасибо, что благодаря психологу я хоть как-то выкарабкался из всего этого ужаса. Я ещё не перестал сомневаться в своих идеях, но как минимум он научил меня намного легче относиться к критике в свою сторону и предложил делать все, что мне захочется, без оглядки на мнение. Скоро снова начнется учебный год, а поэтому нужно входить в старый ритм, чтобы было немного легче. С того момента, кстати, я перевелся в другую школу, поближе к дому. Не особо желаю видеться с прошлым коллективом, учитывая, что я для них теперь просто игрушка для насмешек. Мне было бы намного проще, если бы я перевелся до всего этого, ведь тогда я бы остался намного более открытым и добрым человеком, чем сейчас. - Ладно, пора уже спать. Завтра мне нужно будет сходить в магазин за новыми струнами для гитары, а то после последней игры, я на эмоциях порвал пару струн. Да-а, надо будет научиться контролировать свои эмоции. Во сне я увидел нечто странное. Огромных размеров сцена, на которой я играл ту песню, которую сочинял в голове в тот ужасный день. А передо мной была огромная толпа людей, подбадривающих меня и подпевающих мне. Все они махали фонариками и светящимися палочками, они излучали счастье и радость от того, что пришли на мой концерт. Этот сон мне очень сильно грел душу, ведь я во время него почувствовал себя тем, кем ощущал себя всегда – добрейшим человеком. Человеком, который является кумиром тысяч людей. Человеком, который своей музыкой мотивирует других людей заниматься творчеством. Я так не желал выходить из этого сна, но что-то в нем все равно присутствовало странное. Неизвестное лицо в гримёрке сказало мне, что я должен идти за своими настоящими чувствами и желаниями. Я должен стать тем, кем я мечтал быть. Не знаю почему, но я решил послушаться его и поставил себе цель – стать известным исполнителем. Я им стану, и покажу абсолютно всем своим противникам, что я стою намного больше, чем они думают на первый взгляд.