Как инженер стал сантехником

Закончил техникум я на отъебись как хорошо. Ну вышел я из своей квартирки пошёл и устраиваться архитектором. Прихожу в серое, всë побитое и старое как яйца шпигуна здание, там бухгалтерша любезно отправила меня на собеседование. - Здравствуйте, я хочу устроиться у вас архи... Архе... Да блядь, короче я хочу построить воот такой вот люля кебаб. - Я бы конечно выгнал тебя, так как ты колхозник и деревенщина ебучая, но вспомнил что ты хочешь построить воооот такой люля кебаб. - И теперь вы меня примите? - И теперь ты пойдёшь нахуй с позором, я не люблю люля кебаб. - О нет... Ладно, тогда я начну с козырей. Я из Рязани - Чего блядь? Да быть того не может. Как тут Рязанец посреди Владикавказа взялся? Ладно, проходи, поверю что ты высшая форма жизни. В итоге я пошёл в кабинет весь обклеенный бабочками и испачканный говном в углу. Естественно я подумал что Михалыч тут работает и наймёт меня по доброте душевной и по старой дырявой дружбе. Но тут зачем то пришла бухгалтерша и села своей жирной полной жопой на розовый стульчик. - Э, блядь, а где человек что меня наймёт? - ну как бы я им и являюсь. - Чего? Это как на 2 хуях сразу сидеть? - Лучше, этот как на 2 бутылках по царски восседать: сначала с одной стороны пизды дадут, потом с другой. - Ясно. Ну так скажите, пойдёт ли моя кандидатура на архитектора? - Ну в принципе неплохо. Листочек не помятый, красивый, даже подпись есть что это кандидатура. Только какого хуя там ничего не написано? - Ну так нахуя писать? Просто посмотрите на меня, я же выгляжу как архитектор и создан для архитектуры. - Ты выглядишь как волосатый дедсадовец. Ладно, будешь архитектором. И твоя первая миссия это починить толкан в поликлинике Ингушетии номер 4. Так я отправился на свою первую миссию архитектора. Подошёл я к тому толчку, и оскалив зубы, выпучив глаза от запаха, пошёл смотреть что там с ним: Ну не то что бы пиздец, просто все затопило нахуй. Говно плавает так как будто нихуя не стесняется. Окей, я отправился в отчаянное плавание в этом говняном потоке и научился неплохо так уворачиваться от говна, даже лучше чем от спермы отчима. Я подплыл и с бесстрашным взглядом нихуя не понял как это чинить. Вроде бы все нормально кроме говнища которое просто повсюду. Поэтому я решил заткнуть его завалявшимся куском хлеба, который я купил на базаре. Хлеб оказался истинно рязанским, заткнул и убрал все говно. Сразу же перестало вонять и выросло 2 аппетитных веснушек. Я их съел и отправился в бухгалтерию. - Ну, солдат, могу отдать тебе должное. Ещё никто не мог починить эту парашу. Ты явно нам нужен. Отныне ты главный прораб и заклинатель говна, я награжаю тебя ни разу не выдуманным орденом солдата. - Спасибо за медаль, только пожалуйста, говори награждаю, а не награжаю. Вроде как деревенщина это я, а не ты. Вот такой я стал главным сантехником Ингушетии.