Часть 1

она говорит, что мне не идет ни стрижка, ни полнота. что мазоли на руках портят образ. что таблетки для психов, а мы не психи. я смеюсь. она жалуется на А. я жалуюсь, что кредит душит. что не могу по долгу уснуть. она что-то говорит про идеал будущего мужа. ох уж эта внутренняя гомофобия. я не помню, чтоб ей страдала. она вдруг плачет. и я понимаю – мало. ей стыдно со мной сидеть за одним столом. я допиваю ром. она спрашивает, счастлива я. я счастлива. и несчастна. ее вины тут нет. я ее не виню. она совершает ошибки. я тоже их совершаю. мы с ней похожи. но она задирая нос, говорит, что все же лучше меня. я соглашаюсь. мне больше не хочется спорить. она говорит про бабушку. спрашивает, как она. я похоронила ее. я говорю, что жива. а у самой ком в горле. я все еще не пережила. и вряд ли смогу когда-то. она хочет меня ударить и накричать. спрашивает, как я могу так жить. как я могу быть такой и еще дышать. она злится. я знаю, что это за чувство. я скучала по ней. и мне так хочется ее обнять. сказать, что дальше может и хуже, но будет лучше. что счастье не в масштабе, а в мелочах. счастье в людях. счастье в котах. счастье, когда тебя целуют в лоб и говорят, что ты молодец. просто за то, что есть. она все еще хочет быть лучше. но мы с ней здесь. она смотрит и о многом хочет спросить. я не в силах ей на все ответить, но в силах ее простить. она сломалась так быстро, что я не смогла пожить. но кто я такая, как в праве ее винить? порезы на руках болят. она не знает, как отвести от них взгляд. она спрашивает, это я? я киваю. мы молча прощаемся. она в свой двухтысячи шестнадцатый. я в свой двухтысячи двадцать пятый. где меня любят и ценят. и я этому безумно рада.