Введение

Обращаясь к тебе, я не желаю быть услышанной. Сейчас мне больше никого не хочется видеть. Я хочу освободиться от оков этого тела. Я ненавижу то, как я прожила свою жизнь. Мои грандиозные планы на будущее, не сбывшиеся мечты, всё полетело к чертям, как только я сказала «да» из жалости. Я ненавидела себя за это. Ненавидела за слабость, за жалость. Я корила себя, а он был счастлив только от одной мысли о совместной жизни со мной. Дети не цветы жизни. Никогда ими не были. Все мне говорили, что я приму их, полюблю, что это послеродовая депрессия и всё будет хорошо, но я не смогла принять их, а они не смогли принять меня. Уходя из жизни спустя 86 лет, я безумно счастлива, что все закончилось, потому что я, очевидно, прожила не свою жизнь. Жизнь не проносится у меня перед глазами, я не скучаю по «счастливым моментам». Я жалею, что не уделяла достаточно времени человеку, который, возможно, единственный по-настоящему меня ценил. Адресуя тебе этот монолог, я не знаю, услышишь ли ты его. Но сейчас, на смертном одре, я как никогда надеюсь, что загробной жизни не существует. Я просто хочу упокоиться с миром, развеяться, исчезнуть в небытие. Хочу, чтобы меня все забыли и получить долгожданное забвение, потеряться в водах Леты. Твоя Сандра.