Часть 1

Всё началось с обычного понедельника. Питер проснулся, как обычно, в семь утра. Не потому что выспался, а потому что Пятница включила ему марш Империи в наушниках. (Каприз Старка.) — Доброе утро, Питер, — ласково произнесла она. — Вас ждёт школа. И… катастрофа. — Что на этот раз? Опять Халк что-то сломал? — Халк спит. Тор — пропал. — Пропал? — переспросил Питер, спускаясь босиком на кухню. — Как это «пропал»? — Сказал, что идёт за “древними свитками мудрости”. И унёс Стива. В одеяле. — Стива Роджерса? — Именно. Сказал, что Кеп нуждается в духовной прокачке. — Мистер Старк уже знает? — Он проснулся три минуты назад с фразой: «Где моя нано-кофеварка и кто утащил любителя штанишек в облипон?» *** — ПИТЕР! — послышался дикий вопль из лаборатории. — Ты отвечаешь за скандинавский цирк в этом доме! — Почему я?! — Потому что ты заставил Тора смотреть Тик ток! — Один раз! Один раз, и это был ролик с котом! — Этот кот ел манго, Питер. — И что? — Тор ищет манго. В Нью-Джерси, потому что этот болван вычитал в интернете что там самые вкусные. — О боги. Чертовы Асгардские боги. *** Школа. — Питер, тебя выбрали для участия в научном конкурсе! — бодро заявил мистер Харрингтон. — Победитель получит экскурсию для класса по закрытым лабораториям Старка! Это же мечта! — Ха-ха, да. Мечта, ага, Пенис Паркер? Но, стой… - Флэш наиграно ахнул.- Ты же там и так каждый день, как я мог забыть! Ага, Флэш. Он жил в этих лабораториях. Его там кормила Пятница. У него был собственный стул с табличкой «Не трогать. Паркеру». — Только не опозорь нас, ладно? — прошептал Нед. — Не опозорь, — повторил Флэш. — А то все узнают, что твоя стажировка — фейк. Пенис. — Однажды он с этим словом застрянет в другом измерении, я клянусь… *** План был простой:       1.      Найти Тора.       2.      Вернуть Стива.       3.      Написать научный доклад.       4.      Не быть раскрытым.       5.      Возможно, не умереть. План сломался на первом пункте. — Пятница, ты уверена, что он здесь? — Да. Он в библиотеке. Читает «Философию квантовой этики. Основы мифов.». И ест манго. *** Питер подошёл к Тору, стараясь не попасть под испуг бога Грома и его молот. — Тор? Что ты… делаешь? — Я осознаю бренность мира, брат Питер. Этот “учёный Кант” знал толк в молниях души. — Капитан Роджерс? — Медитирует в подсобке. Я дал ему свои наушники с шумом дождя. Всё идёт по плану. — Что за план, Тор?! — Просветление. *** — Я не верну его, — простонал Питер в потолок, обращаясь к Тони благодаря Пятнице. — Я не могу. Он слишком… умиротворён. И у него теперь… очки. — Очки?! — Круглые. В стиле хиппи. Он говорит притчами. Мне страшно. — Питер. Если ты не вернёшь их обоих до презентации, я отдам твою комнату Скотту. Он заведет там муравьев. — Я… Уже иду! *** Начало катастрофы наступает в конференц-зале. Стив в медитативной позе. Тор с манго и философским плащом. (Он напросился со словами: ‘Мидгардский чудо-ребенок, я должен это увидеть!’.) Питер в середине зала, с презентацией на тему «Молнии и этика», которую написал на коленке в метро, пока ехал в Башню. — Вы хотите сказать, — медленно произнёс один из жюри, — что электрические импульсы — это форма общения с душой? — Ну… да. Только не лезьте в розетку, там души злые. — Гениально. — Что?! *** Питер, уставший, с измазанным в манго плащом Тора, который бог в него кинул в приступе восхищения, забрал приз, сертификат на экскурсию и ушёл. — Пятница… напомни мне, почему я вообще участвую в этом цирке? — Потому что ты гений, Питер. И потому что никто, кроме тебя, не вернёт скандинавского полубога с философского пробуждения. — Класс. Осталось только понять, куда теперь делся Халк. — Он ушёл искать кота из Тик ток. — …Я сдаюсь. *** Паркер конечно молодец, экскурсию выиграл, а теперь что? А теперь паука ждет экскурсия со всем классом в Башню. Супер. *** Питер поклялся, что экскурсия пройдёт тихо. Но потом Тор вышел в холл с манго, Тони назвал его «сыном» при всём классе, а Пятница включила ему любимый трек на весь этаж. — Паркер, что здесь происходит?! — заорал мистер Харрингтон. — …Экскурсия, сэр, — вздохнул Питер. — Самая обычная.