Перед началом

И неизвестно, когда все это закончится. В результате остаётся лишь желание умереть. Как бы сильно не хотелось прекратить это, не можешь взять себя в руки и начать, ведь положить начало тяжело, просто начать так тяжело! Где-то глубоко все орёт «Не надо! Прекрати это насилие! Хватит!». И вроде понимаешь, что да, это действительно плохо, надо прекратить, но все равно продолжаешь. А эффект то есть, однако не тот, которую ждёшь… От этого становится ещё хуже. Это продолжается долго. Очень долго. Пока однажды что-то не щёлкнет в голове. Я болею. Мне нужна помощь. Помогите! Но уже никто не воспринимает тебя всерьёз, не надо было лгать, а правду сказать уже не получится. Поздно. Единственное, что остаётся это продолжать держать все это в себе, плакать ночами и тихо молить о помощи, зная, что никто не поможет. Понимаешь ведь, что надо рассказать, иначе станет даже хуже, чем сейчас, но спустя столько времени? Нет, спасибо. И продолжаешь жить. Или существовать? Притворяешься день за днём. Ложь преследует по пятам. Хочется сказать хоть кому-то, но кому есть дело до твоих проблем? Порой, хотя кого обманываешь, ежедневно думаешь о смерти. Так хочется умереть, это постоянная усталость, от всего так тоскливо и думаешь лишь о своей проблеме. О себе. И каждый раз видишь все новые недостатки в себе. Одни недостатки. Хочется спать. Надо поплакать, возможно после этого получится уснуть. А завтра продолжишь ломаться. Раздирать горло ногтями. Хоть бы вытащить побольше, хоть бы вышло все…