Там, где говорят о море

Написано всем тем,кто так хочет знать ответы на все вопросы. Что такое жизнь? Где её конец?  И каким он будет? Если ты,дорогой читатель,ждёшь историю о пламенной любви или невероятных приключениях,эта книга не для тебя. Я расскажу историю о девушке,которая нашла ответы на мои вопросы в моей фантазии. Билет № 1 “Дорогу осилит идущий” Пока за окном шумит метель, я излагаю свою душу. Привет, я Роя. Мне 20 . Думаю сейчас можно представить лежащую девушку на больничной койке,это было бы уместно.  У меня неизличимая болезнь фатальной семейной бессонницей . Если вам непонятен этот набор слов,я просто не сплю. Да, я живу без сна. Уже месяц я не закрывала глаза,чтобы просто поспать. То,что для вас привычно,для меня сродни  чуду.  Вы спросите ,как я держусь? Хороший вопрос. Врачи постоянно пичкают меня разными таблетками,сиропами и остальной бесполезной ерундой. Все не умолкают о том,что медицина не стоит на месте, и мне обязательно помогут.  Они борются за мою жизнь,хотя я давно мертва внутри. Надежда? Я не знаю такого слова,оно давно меня покинуло. Люди страдающие фатальной бессонницей редко долго живут,и живут вообще. Да,жизнь слегка меня потаскала.  Сомневаюсь,что врачи  найдут решение,какой бы не была их медицина. Сейчас  это не важно. Я собираюсь сбежать. Звучит глупо? Я знаю!  Если мне суждено умереть,то хотя бы поживу остатки дней на славу. Оборачиваясь назад,можно понять,что ярких красок в моей акварели было не много. Черный,коричневый, и немного красного,но об этом я расскажу позже. Я хочу вдохнуть жизнь полной грудью и не думать,что возможно завтра меня уже не станет. Я не из тех людей,которые боятся смерти,но мне хочется оставить маленький след своего существования,хоть оно и было не долгим. Пусть даже этот след будет в моей душе. Я встала с кровати,которая скрипела так,что мне казалось проснется вся больница. Впопыхах нащупав маленький чемоданчик в шкафу ,одиноко стоящем в углу белой комнатушки,закинула туда малую часть моей одежды. У меня никогда не было много вещей. Я не интересуюсь модой . Вещи лишь оболочка обволакивающая тело. Я не понимаю людей,которые тратят тонну денег на тряпки. Для чего? Показать,что ты это можешь позволить? Не думаю,что причина только в этом,но если это так...люди глупцы .  О своей жизни буду рассказывать по ходу всей моей истории. Вам наверняка интересно,где мои родители и всё такое.Нормальные рассказы начинаются с этого. Кто-то же должен за мной приглядывать,пока я здесь медленно испускаю душу.  У меня нет родителей. Я из детского приюта. Ко всему у  меня нет друзей,я одиночка. Это как,представь,что на всем белом свете остался только один человек. Некоторым может показаться,что это круто,но это не так. Сначала думаешь, что одному всегда проще,пока тишина внутри не начнёт пожирать тебя целиком. Тебе не с кем гулять,общаться,делиться,веселиться и ещё кучу всяких весёлых штук делать не скем.  На этой большой планете,где около 7 млрд человек,я не смогла найти себе друга. Не смешно ли? Хотя есть человек,который за меня беспокоится,или пытается это делать, моя нянечка Хоуп Пёрфи. Она была няней в детском приюте и всегда относилась ко мне хорошо. Для меня она словно мать. У самой няни детей нет ,мужа тоже. Возможно в отсутствии её личной жизни виновата и я. Единственное,что осталось у меня  от родителей это кольцо. Хоуп сказала,что оно было вложено в конверт с запиской и лежало в моей пелёнке вместе со мной,когда меня подкинули под дверь приюта. Когда в мои руки попал конверт с такой предысторией, я не думая взялась читать письмо. "Все будет хорошо" Я и по сей день не знаю,что это значит. Всего несколько строчек. Видимо мои родители не были щедры на слова.  На часах полночь. Я подошла к зеркалу,чтобы последний раз взглянуть на себя. По ту сторону на меня смотрело худое ,бледное тело. Я никогда не была красавицей. Серые глаза, тусклые  волосы,короткие ноги. Формами меня тоже природа  не наградила. На лице отражалась вся история болезни. Под глазами залегли большие мешки,кожа потускнела,глаза утратили всякий блеск. Какой бы я была сейчас,если бы не заболела? Возможно у меня были бы густые,шелковистые волосы,блестящие глаза в которых горел огонь под названием “цель”   Я аккуратно выглянула за дверь палаты убедиться ,что никто не идёт ко мне,чтобы дать очередное лекарство. Если меня заметят...скажу,что хочу в туалет. Идеальный план,рожденный в моей голове. Я надела то самое серебряное кольцо с синим камнем,которое было в конверте. И пусть я не знаю своих родителей..кто они? Может они меня просто бросили,а может с ними что-то случилось,но это кольцо,единственное,что у меня осталось. Иногда мне кажется,что я вижу в нём звезды,хотя это может быть последствием болезни. Сейчас мне стоит думать не об этом. Я схватила серый мешочек с комода,что стоял недалеко от моей кровати,в нём было не много денег,которые я усердно копила. больше половины моей жизни я мечтала вот так сесть на поезд и ехать не зная куда . Думаю на поездку мне хватит. Вы спросите куда я еду? Никуда. Я сяду на любой поезд и просто буду ехать,на встречу приключениям. Звучит безрассудно? Я знаю. У меня нет друзей,родных или знакомых. Мне не к кому идти,и нечего терять. Я словно тополиный пух. Бросившись ветру в объятия, вернуться назад не сможешь. Я хочу сесть на ближайший поезд и просто ехать,завязать с кем-то душевный разговор,наблюдать за закатом, чувствовать запах свежей скошенной травы,и не думать о том,что я умру. Все ,как в книгах,что вы читаете  в школе,или  кино,что вы смотрите дома. Казалось бы все мои слова звучат,как бред, а что вы хотели от больной сиротки?  Любому человеку хочется чувствовать вкус жизни,даже не догадываясь,что он может быть горьким. Билет №2 „Однажды может стать поздно И твой последний поезд проедет мимо. А ты, цепляясь за воздух, Будешь сожалеть о непоправимом.“ Я распахнула окно и рывком выпрыгнула. Благо моя палата на первом этаже.Даже не знаю ,как бы я сбегала,если бы она была на третем этаже. Я обернулась посмотреть не идёт ли кто-то. Удосужившись,что я одна стою возле здания больницы. Один...два...три!  Я рванула! Со всех но я бежала и молилась,чтобы меня никто не заметил. Если меня поймают я повешусь в палате не дожидаясь смерти! Хоть бы  в эту секунду не зашла медсестра  и не подняла шум. Вы спросите почему меня могут ловить? В данное время я единственный человек,который прожил  до 20 лет с фатальной семейной бессоницей. После того,как я попала в больницу Хоуп делает все,чтобы я прожила на год больше,чем можно. Она согласилась на экспериментальный препарат, он должен поддерживать меня, поэтому я нахожусь под наблюдением многих врачей. Хотя для них я скорее подопытная мышь, которая может принести им славу. Я знаю,что поступаю,как эгоистка по отношению к няне, но больше я не выдержу всего этого. Я больше не могу...Если меня поймают...мне крышка. Я пробегала мимо знакомых улиц. Ветер обжигал лицо погружаясь в воспоминания. Часто я сбегала из приюта и гуляла по городу. Это были лучшие моменты в приюте. Вот улица на которой я впервые поцеловалась с Дреем Мёлти. Обычный парень из обычной семьи.  Мне было тогда 18, а ему 20. Это был самый романтический период моей жизни. Первая любовь,яркие чувства,огонь в глазах и музыка в душе. Первая и единственная любовь. Я бежала минут 20,пока не увидела железнодорожную станцию.  Уже светало,глянув на часы чуть не споткнулась. Уже 6 утра. В 8 часов придет медсестра с очередными горькими пилюлями. Интересно,она хоть знает ,какие они гадкие? Представляю ,как она зайдет в палату, а меня нет. Пуф . Испарилась. Надеюсь до 8 я успею уехать из этого города. Над маленьким окошком светилась вывеска "касса" они работают так рано? Я подошла к окошку ,за ним сидела женщина лет 30 с ярким выразительным макияжем и огромными очками. И почему у неё розовые волосы?Неужели это сейчас модно? Кажется я сильно отстаю от нынешнего времени. Я подошла вплотную к окошку. -кхм,извините.  Ноль внимания. Я что стеклянная или она специально меня игнорирует?  Может просто не расслышала? -кхм,кхм. Простите-Я повторила уже громче. В ответ тишина. Может она глухая? Или ещё чего. Я тихо говорю? Не могла же она меня два раза не расслышать. -КХМ, Я ГОВОРЮ ИЗВИНИТЕ! -чего вам?-Громким,протяжным голосом отозвалась кассирша. Кажется сейчас проснется дракон...дракон Роя!  -мне нужен билет на поезд-сквозь зубы процедила я,стараясь скрывать свою нарастающую злость. -а мне нужен лям баксов-се так же не торопясь ответила кассирша. -что простите? Кажется я сейчас никуда не поеду,буду занята избиением этой дамы. Она конкретно меня кумарит. Как так можно разговаривать? Я первый раз её вижу, а такое впечатление будто чем-то ей насолила. И судя по всему очень сильно . -я думала мы делимся своими желаниями- с явным презрением ответила женщина Желваки затанцевали на моей шее ,словно детишки на утреннике.  -я жду билет! Мои нервы начали  сдавать. Я не спала месяц, у меня не стабильная психика.  Мысленно оправдывала себя  -тц,куда вам ? -без разницы-говорю я. Розовая барышня странно на меня покосилась. -всмысле без разницы? Куда тебе нужно ? -мне все равно. Дайте мне любой билет в одну сторону. -ну что за молодежь пошла? Как так можно. Вот в моё время...дальше я не слушала эту розовую бомбу.  Мне просто нужен билет . Я хочу сесть и просто ехать...как можно дальше и далеко. Подальше от этого города,от моих проблем,моей болезни,моего будущего,которого нет. -билет до Гриндейла. С вас 666 гертов.  О боже,когда нашей валютой станут обычные доллары?! Неужели никому не надоело постоянно менять герты?! Мы единственный город, в котором осталась валюта из прошлого. Мы что застряли в средневековье?! Я протягиваю 666 гертов. Очень странное число. И с каких пор так подорожал поезд? Забираю билет и шагаю к ближайшей лавочке ожидать мой поезд. На часах 6:36. Мой  прибудет в 6:56 Ждать мне немного осталось..пока жду,расскажу вам про мой город. Маленький городок, с населением 50 000 особ. Самый ужасный и скучный город. Здесь можно повесится. В этом городе время остановилось. Мало того,что здесь гуляют герты,которые были уместны пару столетий назад,так этот город ещё и ужасно медлительный. Здесь нет энергии. Здесь сплошная апатия. Особенно зимой,когда в этом городе густые туманы,или осенью,когда так и хочется вздернуться. Люди надевают недовольные маски на лица,повсюду гуляют слухи. Если ты хоть не много выделяешься из толпы,получаешь стрелы презрительных взглядов . Вот так и живи серой мышью. Мышью в клетке,сделанной из стали. Время 6:50  Где-то вдалеке послышался стук колес о шпалы.  Долгий протяжный гудок. Сердце замерло. Словно вот-вот должно произойти чудо , о котором я так мечтала в детстве. Чувство предстоящего приключения. Такое детское и невинное. Билет № 3 „И опять на вокзал, и опять к поездам, и опять проводник выдаст бельё и чай.“ Время 6:56 -мисс,мы отправляемся. Надеюсь вам понравится дорога. Мужчина на вид лет 40,странно одет в черный наряд,протянул мне руку приглашая зайти в вагон. На его пиджаке в кармашке красовалась алая роза. Одно могу сказать точно. У этой компании отличный вкус в выборе одежды для сотрудников. Я зашла внутрь вагона. Довольно просторный. Много места. По правую и левую сторону расположены диванчики,на которых сидят люди. Количество пассажиров не большое. Сейчас довольно рано. Наверняка половина из этих людей,едут на работу в другие города. У нас это распространено, когда из-за нехватки рабочих мест,большинство людей от безысходности едут в другие города на работу. Я присела на диван недалеко от входа. Напротив меня сидел пожилой мужчина лет 60 . Смуглый,с ярко голубыми глазами. Все его лицо было покрыто мелкими морщинками,которые так и говорили о том,что мужчина прожил большую часть своей жизни. Он сидел тихо и вглядывался в окно.  Старичок посмотрел на меня и странно зажмурился,будто бы увидел старую знакомую. Минут пять он вглядывался в мое лицо. Словно искал по огромной  библиотеке забытую книгу. И этой книгой была я. -милая леди,как вы здесь оказались в столь юнном возрасте? -а? Я еду к своей тёте. Что необычного в том,что я путешествую на поезде? Возможно Гриндейл не часто посещают молодые люди,проскользнуло в моей голове Врать,конечно,нехорошо,но я не могу сказать,что сбежала из больницы. -ах,простите . Я не знал-ответил пожилой человек грустным голосом. -ничего. Я попыталась улыбнуться,как можно искренне. Чего он извиняется? Неожиданно в груди начало болеть с такой силой,словно в меня тыкают миллионы иголок. В ту же секунда боль отпустило. Что это было? Возможно последствия моей болезни, или побочный эффект от таблеток, что я принимала. -милая леди, что-то случилось? -а? Нееет. Все замечательно Мой голос запнулся,актриса с меня не самая лучшая. Я опираюсь на побочную реакцию от таблеток, а возможно это сигнал,что осталось мне не так много. Вы наверняка думаете , что я слишком депрессивная или излишне драматизирую? Ну а что вы хотите от человека у которого каждая минута на счету. Никому не пожелаю испытать это гадкое чувство,когда  в голове навязчивая  мысль чего-то предстоящего. Вот-вот должно произойти, а что должно произойти? И ты не знаешь ответа . Только чувствуешь. -юная леди возможно вы хотите что-то спросить, мне неловко, когда мы так тихо сидим. Старик словно прочитал мои мысли, мне тоже не нравилось молчать.  - Вы здесь один?-довольно рано ,да и дедушка очень пожилой наврятли он едет на работу. Может домой,или путешествует. Даже если так,где тогда его семья? -моя жена..она.. уже давно умерла.  Дедушка помрачнел. Мне казалось,что его светлые от старости глаза вот-вот наполнятся слезами. Он сдерживался из последних сил,словно пытаясь не потерять остатки мужественности. -она чем-то похожа на вас ,у неё тоже были серые глаза. В них отражалась буря эмоций и чувств. Она никогда не сидела на месте. Ей так нравилось море,но её глаза были для меня больше,и глубже,чем любой океан на всём белом свете. Она так любила шоколадный пирог и детей. Помню прихожу после работы,уставший и злой, а с кухни пахнет какао. Я захожу на кухню и на моем лице расплывается улыбка. Она стоит в старом застиранном фартуке,в моих тапочках и готовит какао.И я уже не чувствую себя таким угнетенным, меня словно наполнили новой порцией силы. Она была моим светом,сквозь серое окно жизни.  Шоколадный пирог я научился готовить, а детей у нас так и не было.Не смотря на нашу любовь. Сколько мы не пытались,бегали по врачам,ко всяким знахаркам ходили....без толку -любовь? Что по вашему такое любовь. Словно из всей этой паутины истории я услышала лишь одно слово,которое меня зацепило. -любовь? Я всегда думал ,что это наркотик . Приятный наркотик. Ты пробуешь первый раз и уже не можешь отвыкнуть. А если тебе не дают любви,ты начинаешь ломаться изнутри. Становишься чёрствым, депрессивным,замкнутым. Любовь одновременно и сладкая и горькая. Она может изменить человека ,как в лучшую ,так и в худшую сторону. Мы зависим от любви. Хуже всего ,когда перестаёшь любить и вообще чувствовать . Твоё одиночество становится лучшим другом,и так до конца жизни,ты оправдываешь себя тем,что быть одному лучше. Хотя я думаю,что так люди показывают слабость и страх. Они бояться довериться другому человеку  -а как же те,кто раз уже доверился? Им сделали больно и испытывать что-то подобное во второй раз...слишком болезненно. Я на минуту взглянула в окно. Пролетающие мимо деревья и утренние пейзажи складывали картинку моего прошлого. -нужно понимать,что любовь безгранична. Таким людям проще закрыться в себе,чем испытывать боль еще раз. Хотя мне кажется лучше чувствовать боль,чем разрывающую тишину внутри.  На минуту я задумалась. Возможно лучше чувствовать боль,чем ничего. Быть живой и гореть,чем лежать мертвым пеплом. Каждое его слово откликалось в моём сознании и мне казалось,что я понимаю его лучше всех. Лучше не делать человека своим миром, человек уйдет  и тебе будет казаться , что весь мир разрушился. -а что насчет вас юная леди? У вас есть любимый человек? С нескрываемым любопытством спросил Дедушка. -а,нет. Я была влюблена,довольно давно. - где сейчас этот молодой человек?  -я не знаю.Жизнь сделала свой решающий ход  для меня. В один из моих счастливых и живых дней ,он просто исчез. Как тает снежинка на ладони,так и он....растаял.  Возможно это было правильным решением. Я все равно скоро умру. Пусть он об этом не знает,даже ценой моего сердца. Последние слова я проговорила в голове. Больше всего мне не хочется говорить о своей смерти. -однажды  я тоже чуть не  расстался со своей Марией. Мне пришла повестка,призывали в армию. Я позвал Марию не берег реки и попросил больше не приходить туда. Я не хотел чтобы она ждала меня долгое время из армии,тратила свою жизнь,но она сказала :"время мне не указ. Я буду ждать" И с того момента я словно влюбился вновь. Армия уже не казалась мне такой страшной и долгой .  -какой она была?-перебила мужчину я Я не хотела прерывать воспоминания дедушки,ведь он вспоминал Марию с такой теплой улыбкой на лице. Да и мне ехать молча совсем не хотелось. -она? Она была прекрасна. Серые глаза в которых плескались искорки,шелковистые волосы ,и нежная улыбка. Я помню ,как однажды решил сделать ей сюрприз. Пошел в поле и нарвал огромный букет ромашек-дедушка улыбнулся-она любила ромашки. Я нарвал такую охапку,что она еле помещалась в моей руке.  Дедушка громко рассмеялся. -какие же мы были молодые и беззаботные.В тот вечер я навсегда запомнил её улыбку.  Мне нравилось смотреть на то,как улыбается человек. Возможно внешностью он и был стар,но  воспоминания его словно молодили. Он улыбался так широко,его голос становился мягче при одном лишь упоминании о Марии. Все таки есть такие истории на этом свете. Мне казалось что-то подобное встречается лишь в книгах. -а может быть любовь и не так важна в этой жизни?-спросила я вглядываясь в окно. За стеклом мелькали пейзажи. Высокие деревья. Кое где маленькие домики.  -кхм,может быть. Но нельзя прожить жизнь ни разу не полюбив. Каждый человек должен прочувствовать этот момент,когда все твои мысли заняты одним человеком. И вот хочешь видеть улыбку этого человека. Ты смотришь на него и хочется жить. Жить и не думать о проблемах. Ты будто обретаешь крылья. Такие себе крылья. -но ведь эти крылья недолговечные-говорю я с серьезным видом. -прекрасен жизни каждый миг,только вам решать будут эти крылья одноразовые или долговременные На минуту я задумалась. Может он прав? Всё зависит от людей. От их решения. Может тогда я совершила ошибку? Возможно мне нужно было поступить иначе? Как сложно. Я схватилась за голову. Месяц без сна даёт о себе знать. Я выдохлась просто разговаривая с человеком. Смешно не правда ли? "остановка Белый причал,голубое озеро" -о,моя остановка. Моя мария ждёт меня. Всего доброго леди. Удачно добраться. -что вы сказали? не успела я спросить,как дедушка встал и вышел из пассажирского вагона. Какая Мария? Она ведь умерла! Я выглянула в окно, и увидела пожилую женщину. Она широко улыбалась. Дедушка подошел и обнял её. Немая сцена кино. Только он и она...и поле цветов. Только вот..разве Мария не умерла? Он же сам сказал. Может эта другая женщина по имени Мария. Или воспоминания о прошлом так затуманили голову дедушке,что он перепутал имена.  Голова раскалывалась на две части. Я посмотрела на часы. Странно,что с ними. Мои часики остановились. Может сломались? Или я где-то их стукнула. Им ведь уже больше 10 лет. Когда Нибудь они должны были сломаться. Мой живот предательски заурчал. У меня,что в животе стая голодных китов? АЙ! Нужно пойти покушать. Кажется здесь есть вагон ресторан.  Я встала со своего места и почапала искать вагон ресторан. Билет № 4 “Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.” Мне было не по себе. Я довольно быстро нашла вагон-ресторан,хотя я из тех людей,которые могут легко заблудиться в трех соснах. Мой взгляд зацепили красочные деревья за окном. Множество взорвавшихся баночек с краской,и периодически мелькающие домики. Такие маленькие, уютные,что сердце невольно сдавила боль. Я из тех людей ,что не знают домашнего тепла. Каково это приходить домой и чувствовать запах блюд предстоящего ужина. Каково это гулять зимой допоздна,бежать сломя голову домой и видеть горящий свет в окне. Какого это знать,что тебя ждут? Боюсь я не знаю ответы на эти вопрос.Но если знаешь ты, думаю я тебе завидую. -вам подсказать что-то? Передо мной не пойми откуда возник мужчина-официант. Видимо то,что я стою и с жалким видом вглядываюсь в окно казалось для него чем-то странным. -извините ,я просто задумалась. Все хорошо. В очередной раз я натянула дежурную улыбку,которой всегда маскировала свои чувства. Дерьмово,когда нет человека которому можешь доверить свою внутреннюю боль... Я присела за ближайший столик. Со стороны кухни доносился аромат жаренной курицы и кажется чего-то ещё. Живот в очередной раз предательски заурчал. Я так засмотрелась в сторону кухни,что не заметила темнокожую женщину перед собой. Она стояла напротив меня и широко улыбалась -прошу прощения,могу ли я к вам присесть? На вид ей было лет 40. Под глазами залегли глубокие мешки, а волосы торчали в разные стороны.  Понимая,что я без зазрения совести зырю на совсем незнакомую мне женщину ,я тут же схватила меню. Лучше изучать меню ,чем пялиться на малознакомого человека. -ты не против ,если мы поедим вместе? я не привыкла сидеть одна-ещё раз повторила женщина. -а,ой,нет. Всё хорошо. Я поникла понимая,что мне хватит денег только на чашку чая без лимона. Не смотря на мои долгие накопления ,я довольно много потратила на билет . Кто же знал,что пока я утопала в собственном самоуничтожении мир не стоял на месте. Хотя глупо полагать,что могло быть иначе. Полная женщина села напротив меня и протянула мне ладонь. Руки её были все в мозолях,и кажется это от нее доносился запах стирального порошка. Он не был раздражающим,скорее таким уютным и родным. Кажется было что-то еще помимо порошка. Легкий аромат булочек. Одним словом от неё пахло уютом. Тем самым,который так старанно описывают в книгах. То тепло,что я хотела почувствовать -меня зовут Лина,а тебя? -здравствуйте, я Роя. Женщина была старше меня,а значит не плохо и проявить уважение. -ох ,давай на ты . Я чувствую себя старой ,когда ко мне обращаются на вы.  Лина взяла в руки меню ,открыла его и позвала официантку. -мне пожалуйста картошку,куриные ножки,и можно вот этот салат. Лина двигала пальцем по меню,что-то показывая официантке,а та в свою очередь кивала и быстро черкала заказ в своем небольшом блокноте -Роя ,а ты что будешь? Лина уставилась на меня своими добрыми, голубыми глазами. Не часто встретишь темнокожих женщин с голубыми глазами,но именно они внушали большое доверие к незнакомому человеку. -я ничего не буду,мне не по карману. Мне не стыдно говорить о том,что у меня нет денег.  -что за глупость?  Я за всё заплачу не беспокойся. Это девушке тоже,что и мне, и можно мне еще тарелочку жареных грибов. Официантка на минуту замялась, и начертав весь заказ убежала на кухню. -это выйдет очень дорого. Промямлила я,параллельно подсчитывая,что получится за сумма.  -пустяки, я всю жизнь экономила,давая лучшее детям,но иногда же нужно,как это у вас молодежь говорит,отрываться? Её улыбка завораживала меня. Она словно добрая тетушка из детских сказок и мультиков. Даже когда она молчала ,улыбка не сходила с её лица.  -ваши дети? а где они? Я задала вопрос,после которого Лина не много помрачнела. -Они сейчас дома,им завтра в школу,надеюсь они уже спят.  -что вы имели ввиду,когда говорили,что отдаёте лучшее детям? Мне было любопытно значение её слов. У меня ведь никогда не было родителей, я не знала ,что такое родительская любовь. Я росла любопытным ребенком. За что меня часто ругали,ведь я  задавала неудобные вопросы в ненужное время -Мне было 20,когда я забеременела. В голову ударила первая любовь. Отец моего будущего сына много пил.  И в какой-то момент  я не выдержала и выгнала его.  Когда моему сыну было 5 лет, я забеременела уже во 2-ой раз. Снова влюбилась ,как девчонка,думала,что он надежный принц на белом коне. Но он узнав о том,что я беременна, ушёл от нас. Вот так я осталась одна без работы с двумя детьми. В какой-то момент Лина перестала улыбаться. Я задала кучу неудобных вопросов,которые заставили её вспомнить много боли. Молодец Роя. Ты в своём репертуаре. -прости , я всегда болтаю не подумав. Я опустила глаза. Мне было стыдно. -ничего. Всё таки теперь я щаслива. Мои дети выросли прекрасными людьми. Я много работала,чтобы дать им то,чего не было у меня в детстве. Я очень старалась. Ведь они -моя кровь. Они то,что я оставила в  мире. Я восхищалась Линой в этот момент. Понятие не имею,как это тащить всё на себе долгое время. Нужно иметь небывалое мужество и силу воли.  Спустя минут 20 нам принесли наш заказ. Официантка поставила на стол блюда и быстро убежала принимать заказы. -боже,как же это вкусно. Лина со скоростью света уплетала всю еду заказанную ей. Смотря на то,с каким аппетитом она ела,я решила долго не медлить и тоже попробовать. -действительно,очень вкусно. - ведь знаешь Роя,только в конце жизни начинаешь радоваться таким мелочам ,как вкусная еда. Лина опустила глаза на пустую тарелку и замолчала. В этот момент в её голове наверняка кружило тысячи мыслей. -о чем это вы?-спросила я. -хотя становясь взрослыми мы теряем эту способность. -Лина,я не совсем понимаю. -ох,прости . Моя голова полна разных мыслей. Просто...будучи детьми мы радуемся даже самым незначительным мелочам. Вот пошел дождь,люди сразу прячутся от него. Никто не хочет намокнуть,а дети наоборот, они бегут в дождь,смеются и радуются. Им все равно будут они грязными или промокнут. Они счастливы одному моменту. Детей не заботит будущее. Они живут,и все. -а потом мы вырастаем. Я замолчала понимая,что перебила Лину. -да,мы вырастаем и перестаём радоваться дождю,солнцу,снегу. Для нас это становится привычно,не понимая,что однажды через какое-то время были бы рады дожить до ещё одной зимы или лета. Вот например,когда пересматриваешь старые детские мультики,ты  замечаешь,какое  плохое качество у мультика или несостыковки. Дети  этого не видят. Они не зацикливаются на таких мелочах . И было бы неплохо сохранять такую способность,но в итоге мы проводим жизнь нервничая и беспокоясь о мелочах. Вот такие мы-взрослые.  Лина развернулась к окну. Повисла тишина. Я не хотела ее прерывать. В голове у Лины разлетались тысячи мыслей. Что-то такое большое,что понимаешь только с возрастом. В какой-то момент до меня полностью дошли слова Лины. -думаю,ты права. Мы тратим время на ненужные переживания. Вместо того,что-бы наслаждаться снегом,мы прячемся дома и ворчим ,как нам холодно. Эта проблема всех людей. Я вникала в каждое слово сказанное мной. -не всех,  есть люди,которые сохраняют детскую наивность. Лина смотрела на меня и нежно улыбалась. Казалось будто она меня считывает,пытается что-то найти или понять. В ту же минуту меня ослепил нежно оранжевый свет. -посмотри Роя ,как прекрасен закат.  Огненный шар словно утопал в смешанных красках. Лучи исходившие от него были такими нежными и теплыми.  -словно догорающая свеча. Заколдовано ответила я. -неа-Лина помотала головой-свеча догорит и от неё останется только воск, а после заката следует рассвет. Так всегда Роя . Есть конец и есть начало. Есть смерть и жизнь тоже есть. Поэтому грустить о том,что жизнь меняется -глупо. Ведь перемены это новое начало,конец старого.  Меня удивляла эта женщина каждую секунду. За промежуток времени,что я провела с ней, в моей голове успело поменяться столько взглядов. Она была права. Каждую секунду своей речи она была права. И я не посмела бы ее перебить.  Пусть она преодолела такой сложный путь жизни,но на её лице осталась искренняя улыбка. Она и была тем человеком,что сохранил детский взгляд на жизнь. Я восхищалась ею. Она стала мне такой родной,словно...мама.  Роя и Лина ехали в тишине ещё какое-то время. Между ними была тишина. Такая приятная и родная. Никто не хотел её прерывать.За окном догорал пламенный свет,напоминая о том,что ещё не конец... Билет № 5 „Надежда обычно плохой проводник, но прекрасный товарищ в пути.“ Я проснулась от того,что меня кто-то дёрнул. Лучи восходящего солнца больно врезались в глаза и я зажмурилась. Возле столика,за которым я сидела вместе с Линой,стоял официант и лучезарно улыбался. -прошу прощения,но пришло время вашей остановки-пробормотал официант Я смотрела на мужчину несколько секунд,пока загружался мой мозг. -а,моя? А где женщина,что сидела рядом со мной?-задала я вопрос официанту -ах,она вышла на своей станции несколько часов назад. Просила передать вам письмо. Мужчина протянул мне белый конверт с красной маркой . На марке красовалось цветущее дерево. Я с осторожностью распечатала конверт,написанный Линой,и достала письмо. Аккуратным ,мелким почерком было выведено не так уж и много. Лина смогла вложить в небольшое письмо,всю проблему моей жизни. "Дорогая Роя,пусть мы и не так много провели времени вместе,я благодарна тебе. Несколько часов общения с тобой,подарили мне лёгкость,которой я не чувствовала с момента рождения первого ребенка. Думаю, я поняла за свою жизнь только одну главную истину. Люди так часто волнуются о будущем,которого может и не быть, и так часто жалеют о прошлом,что давно прошло. Только всегда люди забывают про настоящее,что оно есть сейчас в этот момент. Это настоящее со временем станет прошлым,некогда  казавшиеся  будущим. Мы все об этом не думаем,а потом снова по Кругу. Жалеем о прошлом,думаем о будущем….так устроен человек" Я сидела над письмом минут 20 ,переваривая все прочитанное. И с каждым погружением в свои мысли, все написанное казалось большей правдой всего человечества. Я одна из таких людей,это правда. Я тоже откладываю свою жизнь на будущее,которого может и не быть, и постоянно вспоминаю о прошлом,которое давно прошло. Когда люди начнут понимать это?  Мои мысли снова прервал официант. Он в который раз повторял,что мне пора выходить. Ещё немного помедлив,я забрала свои вещи,пусть их было и не много, и собралась уже выходить,как меня остановил мужчина лет 35.  Он был похож на палача . Прямолинейный,острый взгляд с глазами цвета вороньего крыла. Высеченное лицо,без единого изъяна и бледная кожа….нет,не бледная,фарфоровая.   -о чем  думаешь?- спросил незнакомец- не знаешь,что дальше делать? Незнакомый мужчина обратился ко мне так,словно мы знакомы с ним многие годы. Может он и знает меня,но я его нет. Я продолжала молчать,пока пронзающий голос снова не вывел меня из мыслей. -чего молчишь?  -пытаюсь понять,знакома ли я с вами? -наверное нет,я тоже тебя  не знаю. -тогда вашу наглость я назову прямолинейностью Мужчина хоть и внешностью необычайно красив,но характером слишком груб. -ты на этой станции выходишь? -спросил мужчина -да,наверное . Официант сказал,что мне нужно выходить-смотря в окно ответила  спокойным тоном. -мне тоже сказали выходить на этой станции,значит я твой проводник Я открыла глаза настолько широко,на сколько смогла. Обернувшись к мужчине,встретила лишь спокойный пронзительный взгляд в мою сторону.  -что вы имеете в виду? Я вас вижу первый раз. - не волнуйся ,я тоже.  -тогда ,что значить "твой проводник"  Мужчина приподнял уголки рта,пытаясь улыбнуться и тихо ответил. -скоро узнаешь-помедлив несколько секунд сказал уже громче- думай,что я твой гид. -и зачем вы мне нужны? -покажу тебе место,в котором ты не была.  Мы не знали друг-друга,но не смотря на это,я чувствовала полное доверие к мужчине. Пусть и характер у него не сахар,ничего плохого он мне не сделает. Это появляется подсознательно,я всегда доверяла своим чувствам,и всегда все складывалось лучшим образом. Билет № 6 Добравшись до конца, начинаешь думать о начале. Поезд медленно остановился и перед нами открылась дверь. Подождав пару секунд,до полного остановления  мы вышли. Правильно,мы. Я и не знакомый мне мужчина,к которому я чувствовала доверие больше,чем к родной Хоуп.  Любой мог бы подумать,что мы вышли на вокзале,что есть нормальным для любого города,но это не так.  Поезд остановился посреди огромного поля. Зеленая трава,полевые цветы и одиноко блуждающий ветер вокруг.  -вы уверены,что мы вышли там ,где нужно?-спросила я. -да,это определенно наша остановка-ответил мужчина Он схватил меня за руку и повел в неизвестном направлении. Так мы шли минут 20 в полной тишине. Мне было не спокойно. Я одна,с незнакомым мне человеком посреди поля. Могло случиться все ,что угодно. Пусть мужчина и не выражал никакой враждебности,но меня пугала эта неизвестность. Я боялась не мужчину, а неизвестность. В какой-то момент показался большой обрыв. -мы пришли-тихо ответил мужчина -пришли? Здесь же ничего нет! Где мы? Ты можешь нормально мне все объяснить? -ты скоро все поймешь.  Незнакомец слегка улыбнулся и посмотрел куда-то в даль,где заканчивается обрыв. Я повторила движение его глаз и в тот же миг ощутила ,будто кто-то стоит за мной . Я обернулась. Мужчины не было,словно его никогда и не существовало. Только одинокий ветер. Я обернулась к краю обрыва и увидела одиноко сидящую женщину. Она сидела над пропастью и смотрела куда-то в даль. С каждой секундой паника нарастила,я не понимала что происходит. Где я? Куда делся мужчина,и что это за место. -успокойся,иди сюда и присядь.-сказала женщина даже не обернувшись . На удивление я не чувствовала сильного страха,напротив было очень спокойно. Я полностью доверилась этой женщине,что я знаю несколько минут,как все интересно сложилось… Я подошла к женщине и села в туже позу,что и она свесив ноги с высокого обрыва. -посмотри туда-незнакомая мне женщина указала пальцем куда-то вниз. Я медленно опустила глаза и увидела распростертый океан.  Роя всматривалась в могучие волны,что бились о скалы и   отпрыгивали  назад в пучину . Океан всегда был загадочным,он словно отдельный человек,что скрывает в себе что-то такое,что на первый взгляд казалось страшным,но в тот же момент давало полное спокойствие. На синей бездной висели темные тучи,готовые вот-вот разразиться громом. Атмосфера в целом напоминала...умиротворение. Ничто здесь не тревожило, ни огромные тучи,ни высота, ни бездна под ногами,даже незнакомка не пугала Рою .  Неожиданно где-то вдалеке послышался громкий крик , напоминающий музыку.  Это были киты. Роя начала вглядываться в океан и высматривать этих морских созданий, но никого не было. Где же они? Роя слышит,но не видит. -не туда смотришь-ответила женщина и указательным пальцем ткнула в небо. Роя подняла свои от природы серые глаза высоко к темным тучам и увидела их. Облака расступились и было видно только звезды сквозь которые плывут массивные киты. Облака расступались перед ними,словно подданные при виде императора. И снова крик. Такой поражающий в самое сердце,хотелось плакать и молчать.  Роя смотрела на эту картинку завороженными глазами . Все вопросы перекрыли эмоции удивления и восхищения.  -как?-одно слово,что смогла вымолвить девушка.  -это конец Роя-ответила женщина. Роя обернулась прямо к незнакомке и в её глазах не было страха,кажется она все поняла,это было известно с самого начала.  -когда это началось? -с момента твоего побега- ответила женщина. Роя молчала . Она понимала все. На глазах небыло слез и не было сожалений. Как сожалеть о том,чего и не было  -Роя,послушай меня . Этот мир такой разный ,он может казаться жестоким и злым ,но это не так.  Все создано так,чтобы было равновесие. Есть хорошее и плохое,оно везде. Не может зло существовать без добра,как и добро без зла. Люди принимают всё так близко к сердцу, чего делать не стоит, и считают главной валютой мира-деньги. Единственное ,что стоит им ценить это время . Это и есть главная валюта, только деньги можно заработать, а время не вернуть-проговорила женщина монотонным голосом. На её лице была еле видимая улыбка и взгляд устремленный к китам,далеко в небо. Роя впитывала каждое слово,как губка . Каждое сказанное слово отдавалось больной искрой в сердце, и вяжущей болью где-то в желудке. -а что с теми людьми,что я встретила?-спросила Роя. -они вышли на своих станциях.  -а что с тем мужчиной? -он свою работу выполнил,когда привел тебя сюда. Больше он не нужен.-ответила женщина обернувшись на Рою. Первый раз за все время. На рою смотрели голубые глаза,что были ярче океана в разы, и напоминали звезды. -Роя далее у тебя есть два пути. Быть как киты блуждающие по небу, или стать светлячком ,что будет следить за родными? -я не понимаю- отозвалась Роя. -те,кто выбирают стать китом блуждают по одинокому небу. Ты ведь слышала этот протяжный вой? Это их песня, они поют о любви, о смерти, о людях. Они думают обо  всем что их волнует и выкрикивают это в надежде услышать отклик. Ну а те,кто выбирает путь светлячка начинают следить за своими близкими освещая тем правильный путь до тех пор,пока свет их не погаснет, и   крылья не станут ослабевать.  -кажется мы с вами знаем ответ на ваш вопрос-ответила Роя -выбирать только тебе… Роя умерла в своей палате в 6 утра. После смерти мозг был активен ещё 10 минут. 10 минут,которые казались Рое несколькими днями. Врачи нашли её при регулярном обходе, лежащую на больничной койке с кольцом на руке.  Узнав о смерти девушки няня Хоуп опустила глаза в пол и выдохнула,словно кинжал вытащили из сердца. Нет,няня любила Рою,но ей было трудно со всем справляться одной да и морально Хоуп была подавлена.  Глаза Рои погасли так же быстро,как и её надежда на жизнь  когда-то. Врачи стояли поникшие , а медсестры собирали оставшиеся в палате  вещи. Боль ,что чувствовала Роя было последствие использования дефибриллятора.   Это был конец. Его не избежать.   Дорогой читатель, возможно это не то,что ты ожидал прочитать,но я предупреждала,что не будет  романтической или веселой истории. Так что же  с героями? Дедушка ,которого  встретила Роя, вышел на станции посреди поля к своей Марии. Он умер от сердечного приступа и нашёл своё спокойствие рядом с любимым человеком. Лина выбрала путь светлячка, чтобы присматривать за своими детьми и помогать им в будущем. Что с тем мужчиной? Ничего. Он был тем,кто сопроводил Рою до конца. Выполнив свою работу,он просто исчез. Возможно мужчина отправился к другим душам, чтобы указать им путь к концу.  Людей,что повстречала Роя в поезде были не просто персонажами. Каждый из них старался ответить на один из насущных вопросов в моей голове. Что есть любовь? В чем сила? На сколько важно время?   Где найти спокойствие…. Во мне живет два человека. Один  понимает ценность времени, а второй его прожигает. Один  жаждет приключений, а другой хочет найти спокойствие. Одна сторона учит жить, ну а другая не умеет этого. Одна моя личность хочет наслаждаться жизнью,  а другая хочет умереть. Это борьба. Добро и зло...помнишь? Не может быть чего-то одного. Я не хочу ,чтобы ты тратил время на злых людей и деньги. Я не знаю,что может случиться завтра,но может быть и так,что через час или две минуты меня не станет. Или то я буду причиной своего погасшего света внутри, или кто-то другой…  Треки для атмосферы: imagination ,  father forgive me , I’ll keep you safe ,drunk and confused ,  I don’t trust nobody , tell me why I’m waiting