...и это сделает меня счастливой

Как высвободить чувства? Долго искала, но ответ, кажется, прост. Долго искала, что бы описало их так, как я хочу, но, похоже, проще просто облечь их в слова. А те уж найдутся сами. О ком я буду говорить? О той половине моей души, до появления которой не помню жизни. Да, не идеален, но кто вообще об этом говорил? Ты ужасен, и я твержу это постоянно, хоть иногда заменяя синонимами. Но почему? Моё сердце уходит в пятки, волнуюсь. Никогда до этого, да и сейчас — только рядом с тобой. Но, ведь не я одна прячу сбитое дыхание за колкостями, признайся. Подходишь ближе, лишь попадаешься на глаза, и я теряюсь. Громкий людской шум растворяется где-то вдалеке, но лишь для меня. Или нет? Прошу, скажи, что нет. Мне бы хотелось знать, какого цвета твои глаза. Очень хотелось бы. Но я забываю обо всём рядом с тобой и никак не могу посмотреть, смешно даже. Ты зажёг мою жизнь собой, кем я была раньше? Как могла существовать без этой части себя? Почему только этого мягкого баритона достаточно, чтобы заставить меня улыбаться во весь рот? Скажи. Скажи, какого чёрта я напрочь забываю о всех проблемах рядом с тобой? И почему лишь с тобой обсуждаю сплошные глупости и могу раскрыть душу? Колени дрожат, мне сейчас выступать, защищать свой труд. Когда танцую, хоть в группе, хоть одна, я спокойна. Совершенно. Здесь всё иначе, и не понимаю, почему. Но приходит день, когда на такой же презентации тебя нет. И я, вопреки всем своим ожиданиям, снова абсолютно невозмутима. Так это всегда происходило только по твоей вине? Имею ли я право обижаться из-за этого? Конечно, скажешь: «нет», но ведь точно улыбнёшься, не смей отрицать. И снова я объята беспокойством, ведь дрожь в голосе, должно быть, испортила всю мою речь. Но почему ты не думаешь так? И что за странные пари? Ставишь на меня, а я — наоборот. Бумажка против шоколадки? Даже если это — ценный диплом. Даже если речь не о вкусняшке, а о сердцах, твоём и моём. И, неудивительно, ты прав, почти как всегда, когда мы спорим. Но почему я расстроена? Победа здесь за мной, но это значит, что провалился ты, что намного сильней действует на меня. Снова разные ответы? Снова ошибка у одного из нас… Нет, стой, не переписывай мой! Лишь я тут совершенно уверена, что налажала, да? Давай лучше подумаем вместе. И спасибо, что снова лезешь в мои записи и с совершенной уверенностью во мне указываешь на глупейшие ошибки. Ей, тебя действительно так беспокоит, занялась ли я информатикой? Неужели, стоило мне тебя всего лишь раз мимолётно спросить о чём-то, и ты не выпускаешь этот, казалось бы, незначительный вопрос из головы так долго? И тебе действительно нравится, чего я достигла, и твоя похвала — наивысшая награда для меня. Снова улыбнулся, снова ответил на смс. А твои друзья вроде только завтра будут обижаться, что ты всех поголовно игнорируешь уже больше месяца, если не дольше. Мою улыбку не остановить. Стоит их переубеждать? Дорога долгая, невероятно. В машине тепло, едва веет кожей — я запомнила этот аромат в точности, по нашим совместным поездкам, и это всё равно не то, но приятно. Успокаивающая музыка клонит в сон. И — внезапно — лёгкая вибрация телефона, входящий звонок. Несколько раз моргаю, не верю, что это действительно ты. Глаза не обманывают. Первый раз в жизни, и я наверняка запомнила его навсегда. На часах в тот момент — 16:04, разговор длился всего минуту тридцать восемь секунд. Спрашиваешь, как у нас дела. Ха. Вы не выехали на открытие горнолыжки сегодня, но я знаю, ты не жалеешь особо. Здесь, по твоим словам, всегда слишком скучно. И эта беседа кажется очень неловкой, но я улыбаюсь, теряю голову от счастья. Что так упёрся в этот коралловый? Да, я знаю, что упрямый, можешь не напоминать. Но тоже самое могу сказать о себе, поэтому мои поздравления будут написаны на персиковом, даже если придётся сперва за это извиниться. И обернуть этот лист в коралловый. И снова быть сражённой наповал одной твоей улыбкой, одним твоим взглядом. Бескрайние белые просторы далеко под ногами. Треплющий волосы прохладный ветер, чудесный новый мир. И ты, поразительно терпеливый и полный решимости поставить меня на горные лыжи. Ты был прав, это совершенно не, как на одной доске. Позволить потоку проникнуть в тебя, слиться с ним… покатиться с горы и плавно спуститься вниз. Покатиться кубарем, лишь засмотревшись на твой шикарный профиль. Выслушать оправдания, что ты не случайно свалился, прыгнув и лишь потом заметив меня в стороне, потеряв над собой контроль прямо в воздухе (хотя почти обо всём этом ты не станешь упоминать). Заставишь всем сердцем полюбить ещё и это? Нет? Уже поздновато. Да, поздновато, ведь лишь то, что это связано с тобой, уже всё сделало за тебя. Говоришь, всё это тебе снилось сегодня? Похоже, кто-то твёрд в желании немедленно воплотить это в жизнь, что и делает всего парой часами позднее, лишь приплетая к этому моё совершенное счастье, даже не догадываясь… Или догадываясь? Просто скажи, я уже устала предполагать, знаешь ли ты. Подходишь со спины и молча садишься рядом. Ты здесь, повсюду, сводишь с ума. Не оборачиваюсь, мне достаточно лишь лёгкого запаха шампуня и твоего тепла поблизости, чтобы потеряться. И опять улыбка появляется сама собой, будто её никогда и нельзя было держать под контролем. И это уже снится мне, и я больше не хочу просыпаться, ведь здесь так… хорошо и спокойно? Поднимаю руку, едва заметно машу ей на прощание. Но, внезапно делаешь шаг вперёд, замираешь совсем рядом, прикладываешь свою ладонь к моей. Она тёплая, мягкая, едва надавливает, а мои колени уже больше напоминают вату. Задерживаешь на мне взгляд, застываешь, словно живое изваяние, а после вполголоса простое «пока». Не хватает сил сжать пальцы и удержать тебя, я просто не могу пошевелиться, только не прервать это. И так ты прощаешься снова и снова… И я хочу, чтобы ты коснулся меня ещё раз, но не могу признаться вслух. Снова улучу момент и хоть хлопну по плечу приветственно, одобрительно, ну или поддерживающе, а после назову совершенно бессовестным, лишь бы снова взять контроль над собой, убрать руку и не зайти дальше. Боюсь. Боюсь, что ты скажешь мне на это. Ведь стоит тебе меня оттолкнуть, и я разобьюсь, словно хрупкая фарфоровая кукла, которую совершенно жестоко приложили о каменную плитку пола. И я не знаю, что добавить. Этого, чтобы догадаться, уверена, тебе хватит с лихвой. Ты достаточно умён, да и меня прочесть можешь, только пожелай. Буквы знаешь, а книга открылась перед тобой сама. Просто останься со мной. Просто будь рядом, и это сделает меня счастливой.