Часть 6

Когда я проснулась, в доме было тихо. В комнату пробивался свет сквозь задёрнутые шторы. Я поняла, что его нет рядом. Лежала и ждала, когда он вернётся. Когда войдет и улыбнется мне, хотя бы просто посмотрит. Встала, оделась, приготовила чай и ждала его. Пошла гулять, надеясь, что он уже появится, когда я приду, правда я гуляла не очень долго. Села на кровати, прижала к себе колени и сидела, ожидая его. Стало темнеть. Что я тут делаю? Как со мной произошло это? Я ведь понимаю, что должна уйти, что этот путь пройден. То лёгкое и весёлое, что могло случиться, уже случилось. Так почему же я сижу и жду его? Потому что хочу еще, хочу его как наркоман дозы. Но так нельзя. Нельзя допускать зависимости. Нельзя жить и дышать им одним. Входная дверь открылась и захлопнулась. Шаги по коридору. Заглянул в комнату. - Ты чего в темноте? Чтобы хоть что-то ответить я пожала плечами. Он сел рядом. Глаза блестят. Я так и думала. - Где ты был целый день? - С ребятами. - Со мной тебе не интересно? - Просто дал тебе отдохнуть. - Мне было скучно без тебя. - Прости. - Как насчет переезда? - Ну… - Ну. Тебе и здесь не плохо, правда? Тебя, на самом деле, всё устраивает, да? - Мне не плохо. - И меня ты на вечеринки не будешь брать после вчерашнего? - После того, что случилось я не могу рисковать твоим здоровьем. - А своим? - Будешь читать морали? - А надо? - Я всё понимаю, ты же знаешь. - Что ты понимаешь? - О вреде, опасности и прочем. - А твои родители знают где ты? - Нет, но я звоню им время от времени и говорю, что всё в порядке. - Ясно. Мы сидели в тишине. Кто мы? Зачем я ждала его? Чего хотела? Чтобы он был моим. Но другой человек не может быть моим. Он может быть только своим собственным. - Малышка – прошептал он и тепло уткнулся мне в щёку. Его знакомые, любимые руки обвили меня, губы прикоснулись к моим в надежде на то, что он вернулся домой и ему тут рады. Такое приятное, такое мягкое тепло исходило от него, и плевать, что он под кайфом. Он пришел ко мне, он хотел этого, хотел быть со мной. Разве стал бы он так целовать меня если бы не хотел? Разве прикасался бы так? Такой милый, такой хороший. Разве могу я без него? Могу, но не хочу. Но должна. Он уснул, свернувшись вокруг меня как котёнок. Я любовалась им, но в мозгу навязчиво крутилась мысль, которая со мной всю жизнь, просто лейтмотив моей жизни. Мой папа всегда пил и всегда хотел бросить. Думал, что сможет, и даже бросал несколько раз, кодировался, но начинал снова. В итоге, когда у него болело уже почти все и не осталось сил на новые попытки, он не придумал ничего лучшего, чем повеситься. Мне было восемь лет, я не видела этого, мы были в отъезде, но я всю жизнь слышала от мамы эту историю. Историю зависимости. Он тоже был красивый, мама очень любила его, но ничего не смогла сделать. Я сказала ей когда-то, что никогда не буду иметь вредных привычек и не имею их. Это развилось во мне до уровня фобии. Я почти панически боюсь зависимости. От вещей, от людей, от чего бы то ни было. Это всегда включает во мне знак «стоп». И сейчас он горит красным огнём. Я чувствую, что больше не хочу без него, что получаю слишком много удовольствия от нашего общения, завишу от него. А он, я не знаю, насколько он зависит от наркотиков или от друзей, но ему явно хорошо и с теми и с другими. Я не могу ждать и надеяться, что он завяжет и всё будет хорошо. Я не верю в это, так как перед моими глазами всегда история моих родителей. Не могу я позволить себе превратить свою жизнь в кошмар, в котором жила моя мама. И я, похоже, знаю что мне делать. Прежде чем уйти, я попытаюсь сделать добрый поступок. Тому он не понравится, но я сделаю это не для того, чтобы нравиться. Это моя последняя попытка помочь ему, раз уж судьба вручила его в мои руки. Я осторожно выскользнула из его расслабившихся, но всё ещё теплых и нежных объятий, спустилась с кровати, взяла его телефон, нашла номер отца, позвонила, и попросила забрать его. Вот и всё. Дело сделано. Обратного пути нет. - Я люблю тебя милый, и делаю это из любви – прошептала я, снова ложась рядом с ним и обнимая. Наша последняя ночь. Любовь моя, ты даже представить не можешь, насколько огромно моё чувство к тебе. Завтра ты будешь считать, что ненавидишь меня, что я предала тебя. Возможно, я действительно ошибаюсь, и ты бы сам благополучно выбрался из этого, но я сделала то, что считала правильным и не жалею. Бог мне судья. Мысли медленно скользили в голове. Я не жалею ни о чём: ни о нашей встрече, ни о нашем расставании. Ещё бы только один поцелуй, один твой взгляд, наполненный любовью. *** Они пришли на следующий день около десяти утра. Позвонили, когда мы пили чай на кухне. Он пошел открывать. Я слышала, чувствовала кожей, всем своим существом, как он замер у двери, узнав кто там. И непроизвольно обернулся в мою сторону. Я осталась на кухне и не могла видеть всего этого через стену, но видела. После раздумья он всё же открыл дверь. Они говорили тихо. Никто не кричал. Затем раздались шаги. Заглянули в комнату и прошли на кухню. Первое, что я увидела – его взгляд на меня: «Как ты могла?». Я прикусила губу, опустила глаза. Весь разговор я слышала, как в дымке, абсолютно настроившись на то, чтобы уловить эмоции, чтобы понять, любят ли они его, хотят ли, собираются ли помочь ему. Его мама плакала, упрашивая вернуться. Ему было жаль её. Отец говорил о заброшенной учебе, о планах на жизнь. Оказывается, он хотел стать архитектором, с детства хорошо рисовал, понимает и любит красоту. Это задело меня за живое. Как близко мы с ним воспринимаем мир, как похоже. Подобное притягивается к подобному. Решили, что уезжают сейчас. Стали собирать вещи. Он не спорил, не доказывал свою правоту, видимо не видел в этом смысла. Родители вышли, и мы остались на кухне вдвоем. - Не ожидал от тебя. - проговорил он. - Я сделала это из любви. Моего отца не смогли спасти. Я надеюсь, что тебя смогут. Он внимательно посмотрел на меня, похоже, переоценивая ситуацию. - Почему ты не поговорила со мной? - Я говорила. Вчера, когда ты пришёл. И услышала все ответы. Он опустил голову. - Пожалуйста, выбирайся из этого дерьма. Ты слишком хорош для него. Родители не смогут помочь тебе, если ты не захочешь. Пожалуйста, не губи себя. Ставь цели, добивайся их, только не растрачивай себя так. Он молчал, задумчиво стоял не поднимая глаз, потом ушел в комнату, собирать вещи. Мне собирать было нечего. Я стояла и смотрела в окно, любуясь прекрасным летним днём. Последний взгляд из этого окна. Я так недолго была здесь, но, как будто, прожила целую жизнь. Я помню каждый её миг, каждый кусочек и буду хранить их в памяти, как нечто сокровенное. Мы ехали в машине, меня предложили подкинуть, молчали. Я чувствовала иногда прикосновение его плеча к своему, как тогда в автобусе. С чего началось, тем и заканчивается. Странная вышла история, но прекрасная. Он снова удивил меня, не устроив сцен, не крича, не обвиняя меня в предательстве с ненавистью в глазах. Он как будто все понял. Я не ошиблась в нём, он хороший. Чтобы ни делал, он не в состоянии разрушить это моё отношение к нему. Я запомню его таким навсегда. Хорошим. Несмотря ни на что. Мы вышли около его дома, большого и красивого. Я попросила не беспокоиться и не отвозить меня домой. Я доберусь сама. - Посмотри, как я живу – сказал он и потянул меня за собой. Мы поднялись по лестнице наверх, зашли в его комнату. Большая, много света из окон, кругом развешены и наклеены картины, наброски, эскизы. - Нравится? - Очень красиво. - Я обещал тебе переезд. Правда, не предполагал, что это случится так. Он усмехнулся, а потом посмотрел на меня серьёзно. - Ты так и не ответила мне тогда. Останешься со мной? - После того, что я сделала? - Особенно после этого. - Твои родители не потерпят меня. - Правда? Мою спасительницу? И даже если я скажу им, что таково моё условие? Поверь мне, они будут рады, если я останусь здесь, а не завеюсь снова куда-то. - Похоже, ты вертишь ими как хочешь. - Они тоже вертят мною как хотят. Такие уж это отношения. - Меня больше всего удивило, что ты не стал закатывать скандал, ни мне, ни им. - Это не мой путь. Я знаю как сгладить углы и остаться при этом в выигрыше. - Я помню, ты говорил, что часто добиваешься того чего хочешь. - Угадай, чего я хочу сейчас? Я скромно опустила глаза. - Угадала. Он притянул меня к себе, прислоняясь лбом к моему лбу. - Останься со мной. Скажи это проклятое «да». Ты нужна мне. Только ты. Я хочу тебя. Я люблю тебя. Останься… Пожалуйста… Глупая Золушка смогла как-то остановить часы за секунду до двенадцати. Пока. Но они могут пробить в любой миг. Наплевать. Пусть ещё секунду, но я хочу быть счастлива. - Да.