Часть 1

Сегодня мне сообщили, что умер мой отец. Скажу честно, увидев эти сообщения, я ничего не почувствовала, кроме чувства облегчения. Ну, и попутно, естественно, словила ахуевание от своих родственников по матери, с которыми я тоже не общаюсь и которые через какие-то левые номера в повелительном наклонении велели мне с кем-то связаться, куда-то ехать (те самые родственники, которые полжизни меня против него настраивали, замечательное двуличие, но к этому я уже привыкла). Спойлер: естественно, я никуда не поеду и ни с кем связываться не собираюсь. Я "похоронила" этого человека для себя ещё в прошлом году (я узнала от двоюродной сестры, что у него рак на последней стадии где-то в октябре, и понимала, что так или иначе скоро это случится) и не считаю себя обязанной повторно делать это формально. Через минут сорок меня всё же пробило на эмоции, но они никак не связаны с настоящим человеком, только с его проекцией внутри меня. Ведь если говорить начистоту, а теперь, во взрослом осознанном возрасте, после проработок с психологом и длительного самоанализа я могу это сделать, мой отец был отвратительным человеком, а особенно в роли того самого отца, которым он по сути и не являлся. Думаю, если сложить вместе все наши с ним встречи, то из моих 33 лет я едва ли провела с ним полгода моей жизни. При этом он никогда не стремился меня узнать или понять, ему было абсолютно насрать на то, что я думаю, что я говорю и уж тем более - что я чувствую. Когда я была ребёнком, его и вовсе не особо волновало моё существование, он всегда был где угодно, только не дома, а после развода регулярно забивал на наши встречи, он просто на них не приезжал, даже не удосужившись вовремя предупредить об этом. Я помню свои ощущения - как я с вечера предыдущего дня жду этой встречи, как не могу уснуть от волнения, поскорее бы наступило завтра, где мать меня причёсывает и наряжает битый час, а в итоге... ни-че-го. Один раз его попросили забрать меня из школы, и он, естественно, этого не сделал (потому что сломал палец, играя в футбол), и я наматывала круги вокруг этой школы, пока меня не заметила классная руководительница, взявшая меня на продлёнку, а потом ещё несколько часов я сидела возле крыльца, пока неожиданно не увидела бабушку, которая очень удивилась, увидев меня в школе. Таких ситуаций было слишком много, чтобы все их запомнить, но смысл в этом всём лишь один - этот человек всю жизнь жил в своё удовольствие, совершенно не задумываясь о том, что чувствуют другие из-за его поступков. Ему было сложно выделить даже пару часов в месяц для собственного ребёнка, он считал, что я не так важна, как какие-то его развлечения. Летом меня отдавали отцу на пару недель, и он благополучно спихивал меня на бабушку (единственную из всех моих родственников, кого я действительно любила и люблю до сих пор, мой луч света в темном царстве, спасибо ей за мои короткие периоды передышки в моём нескончаемом аду). Иногда он забирал меня в свой дом в деревне. Я обожала эти моменты, потому что после гиперопеки матери и другой бабушки, их постоянного давления, мне предоставлялась полная свобода, абсолютно безграничная. Правда с возрастом я поняла, что всё это происходило опять же по той самой причине, что моему отцу было абсолютно насрать, где я и что там со мной происходит. Я переставала с ним общаться три раза. Первый раз был после новогодних каникул, когда я напросилась праздновать с любимым папочкой (он как обычно хотел меня сплавить своей маме и свалить), и он милостиво согласился, взяв с меня обещание ничего не говорить моей матери. В общем, он привёз меня к своей будущей третьей жене. Опустим все неприятные подробности, скажу лишь, что всю ночь они бухие на кухне выясняли отношения, потому что она считала, что между ним и моей матерью до сих пор что-то может быть, всё это с матом, разными прекрасными эпитетами... и я всю ночь это слушала, рыдая молча в подушку. Естественно я всё рассказала матери, и она запретила ему со мной видеться (да я и сама не хотела, слишком большое было потрясение для моей психики). Второй раз был после того, как на первом или втором курсе универа он не поздравил меня с днём рождения. Это вообще отдельная тема разговора - он никогда не помнил, когда я родилась, как потом оказалось, та самая третья жена ему напоминала о днях рождения его детей, и в один из годов даже сама побудила поехать меня нормально поздравить, дав для этого машину. Забавно, не правда ли? Для справки - я помню даты рождения всех своих животных. Так вот, мы тогда довольно долго не общались, думаю, около пары лет, и я уже тогда подумала, что возможно он уже умер. Итак, практически всю жизнь его не волновал факт моего существования. Это был человек, на которого совершенно нельзя было положиться, если он говорил, что приедет, он либо опаздывал на три часа, либо не приезжал вообще. И вот вдруг, ближе к моему окончанию универа, он решает ворваться в мою жизнь и активно принимать в ней участие. Зачем, спросите вы, но все ясно как белый день - он просто стал никому не нужен на старости лет и неожиданно вспомнил, что у него есть дети. Бонусом он начал бухать. Бухать и названивать, жалуясь, что никто ему не пишет и не звонит, "помру и не вспомните". Сказать честно, выслушивать его пьяные монологи длиною в добрый час было тем ещё испытанием. Он звал меня приезжать к нему, и сначала мой недолюбленный ребенок внутри ликовал от этого неожиданного внимания, но в какой-то момент всё это закончилось. Наверное, для некоторых отцов лучшее, что они могут сделать - уйти. Находиться с ним в одном доме длительное время чуть менее тяжело, чем с моей матерью, а его отношение ко мне было похоже на отношение к какой-то нелепой собаке, этакое снисходительное и "что ты из себя строишь" и "что ты вообще можешь знать" (даже о самой себе, лол). Последние годы общаться с ним было решительно невозможно, потому что я начала работать с психологом и научилась отстаивать свои личные границы и слать подальше всех, кто их не уважает и не слышит меня. Я ненавижу своё полное имя. Никто меня им не называет, кроме - конечно же - моего отца. Который срать хотел на то, как сильно меня триггерит. Я рассталась с бывшим, и одна из причин этому была его начальная стадия алкоголизма (а вторая мои беды с башкой и родительский сценарий, спасибо кому?) У меня было две просьбы к моему отцу. Не называть меня по полному имени. И не звонить мне бухим. Всё. Ну, видимо, его принципы были ему важнее общения со мной, хотя и общением это назвать трудно. Всю жизнь на вопрос "как дела" я отвечаю своей родне "все нормально". Просто потому что это не те люди, с которыми я хочу делиться подробностями своей жизни - себе дороже. Один раз год назад я позволила себе сказать, что у меня плохое настроение, сколько вони там поднялось. Мне посоветовали своё плохое настроение решать за рюмкой с друзьями, а не высказывать отцу. Вот так. Последнее его сообщение, перед тем, как я добавила его в ЧС, было спустя несколько месяцев. В нём было обращение по моему полному имени. Кто-то может осудить меня или не понять, но, если честно, мне абсолютно всё равно. Это моя жизнь и моё решение, и оно никого не касается, кроме меня самой. Я села на кровать и устроила собственные похороны. Я похоронила все свои ожидания и обиды по отношению к этому человеку. Я похоронила всю свою наивность и нездоровую детскую привязанность. Я похоронила свои надежды, что однажды он поймёт, какую боль мне причинил, и что однажды он изменится. Я похоронила свою недолюбленность, но знаю, что она навсегда останется со мной. Я похоронила свой сценарий, где я жду любви от эмоционально холодных и недоступных мужчин, которые меня не удерживают, которых мне нужно догонять, для которых нужно быть идеальной, чтобы заслужить их любовь. Но я знаю, что вряд ли когда-нибудь от него избавлюсь, потому что моя психика разрушена. Разрушена двумя людьми, которые решили привести меня в этот мир по своей прихоти, но которые не дали мне самого важного, что должны дать родители своим детям. Чувства защищённости, чувства опоры, чувства безусловной любви, понимания, поддержки. Чувства дома. Я считаю, что у меня не было отца, потому что человек, который покинул этот мир, не дал мне ничего из того, что должен дать своему ребёнку отец. Всё, что он дал мне - это дыра в душе, чувство пустоты и вечное ожидание, что однажды кто-нибудь полюбит меня такой, какая я есть, ожидание без веры в то, что это действительно случится. Покойся с миром, Насыров Ильдар Азатович, совершенно чужой и далёкий для меня человек, родной по крови, но не родной в душе. Я тебя отпускаю.