Школа.

Я стояла перед зеркалом, глядя на свою отражённую фигуру. Серая футболка, джинсы, которые я успела надеть почти в спешке. Я не была готова, но не могла позволить себе задержаться. Сегодня был мой первый день в новой школе, и, несмотря на весь мой опыт, ощущение тревоги не оставляло меня. Я вздохнула, сдерживая дрожь. Мои руки нервно скользнули по волосам, пытаясь привести их в более-менее аккуратный вид. Отражение передо мной не показывало ничего особенного: обычная девочка, такая же, как тысячи других. Но внутри меня был полный хаос. Мысли то и дело срывались, перепрыгивая с одной на другую. Неужели я смогу здесь устроиться? Неужели мне удастся пройти через этот день, не сделав что-то не так? Мне всегда было тяжело в таких ситуациях. Я не была популярной, не была уверенной в себе. Я всегда чувствовала себя чужой среди чужих. В Финиксе я могла хотя бы иногда оставаться в тени, прячась за своими книгами или увлечениями. Но здесь, в Форксе, это будет совсем иначе. Здесь меня ждали взгляды, вопросы, интерес. Я пыталась выдавить из себя уверенность, но, похоже, её не было. Мои пальцы на мгновение зацепились за цепочку с кулоном, который я носила на шее, словно пытаясь найти что-то, что могло бы поддержать меня. Вдохнула. Перевела взгляд в сторону. Было поздно. Нужно было идти. Поездка к школе казалась тяжёлой, а мысли обострялись с каждым шагом к входу. Я пыталась уговорить себя, что всё будет нормально. Это всего лишь школа, всего лишь пару часов с людьми, которых я не знаю. Я их не интересую, и они меня — тоже. Но на самом деле я знала, что это не так. Я ощущала напряжение в воздухе. Мне было страшно, что я буду отличаться от всех. Это ощущение, что мне нужно соответствовать, но я не знала, как. Я прошла через ворота школы, и здесь я остановилась. Все вокруг казались уверенными в себе, свободными, беззаботными. Всё это было не для меня. В моей голове мелькали мысли о том, что мне не нужно сюда. Что я не должна быть здесь. И что если я вдруг сделаю что-то не так, то всё сразу станет ещё хуже. Я направилась в свой класс, но шаги мои были медленными, слишком медленными, как будто меня кто-то тянул назад. Весь этот процесс казался чем-то огромным, чем-то важным. Я не могла не чувствовать, что мои страхи, вся эта неуверенность, которую я так тщательно прятала, начнут вытаскивать меня наружу. Я была на грани того, чтобы раскрыться, но что-то в этом мне не позволяло. Как я выгляжу? Что подумают люди? Может, я не заслуживаю быть среди них? Могут ли они увидеть, как я боюсь всего этого? Как только я вошла в класс, я ощутила, как взгляды буквально налетели на меня, как бы невидимые, но всё-таки реальны. Я не могла понять, откуда они пришли, но мне стало ясно, что теперь я не могу просто уйти. Я должна была остаться и пройти через это. Сев за парту, я пыталась не смотреть на тех, кто сидел рядом, кто стоял у доски, кто был знаком с этим местом. Они были здесь раньше, они были уверены, и я была чуждой. Странной и нелепой. Учитель начал говорить. Его слова были для меня размыты, я не могла сосредоточиться. Мои мысли были заняты чем-то другим. Все эти глаза, эти лица — они казались мне слишком большими, слишком сильными. Я будто была одной маленькой каплей в море, и меня уже никто не замечал. С каждым вопросом, с каждой новой задачей я ощущала, как этот день вытягивает меня. Я пыталась скрыться, но внутри меня всё сжималось, каждый новый взгляд, каждое новое слово в классе как будто пытались меня разорвать. Я не могла говорить. В какой-то момент я почувствовала, как мне становится труднее дышать. Я закрыла глаза и попыталась сосредоточиться на том, чтобы просто дожить до конца урока. Я не могла думать о том, как меня воспринимают. Я не могла думать о том, что, возможно, никто меня не заметит. Мир вокруг начинал исчезать, и я чувствовала, как моё тело скользит в тень, пытаясь оставаться невидимой. Просто бы выжить. Это было всё, что мне оставалось. Мои первые уроки прошли, как в тумане. Я сидела, молча слушая учителей, кивая в знак согласия, но мои мысли были далеко. Я пыталась сосредоточиться, но всё вокруг меня было настолько чужим. Взгляд преподавателя, сосредоточенные, усталые лица одноклассников, шум, что не прекращался даже в самых тихих моментах… Я ощущала себя наблюдателем, а не частью этой жизни. Это всё было как нечто отдалённое, как сцена в театре, где я не играю роли. Первый перерыв тоже не принес мне облегчения. Я почувствовала себя ещё более изолированной, когда все разошлись по группам, начав разговоры, в которых не было места для меня. Я сама не знала, как бы я хотела, чтобы всё было. Пройти мимо и не вмешиваться? Или пойти к кому-то, чтобы почувствовать, что я здесь, что я не одна? Но у меня не было сил на это. Я стояла в углу столовой, теряя себя среди смеха и разговоров, стараясь не выделяться, оставаясь в тени. — Не переживай, со временем ты привыкнешь, — сказала я себе, хотя в этом сомневалась. После обеда я вернулась в класс. Литература. Это был единственный предмет, на котором я могла немного расслабиться. Слова на страницах книг были знакомы, они обнимали меня, обволакивали, даря ощущение чего-то родного. Я погрузилась в урок, стараясь не думать о своём одиночестве. Студенты вокруг меня, их голоса, их разговоры — всё это было в тени. Я на время стала частью текстов, образы которых переносили меня в другой мир. Когда урок закончился, я почувствовала, как мне трудно вернуться в реальность. Шум коридора, знакомые лица, те же бесконечные вопросы, на которые не было ответов. Я шла, не думая о том, что будет дальше, просто двигалась по течению, как листок, который унесло в этот новый мир. Когда звонил последний звонок, я поняла, что этот день закончился, но не для меня. Я как бы «зависала» в пространстве, не понимая, что я чувствую. Внешне, я шла в сторону выхода, но внутри было ощущение пустоты. Я не могла понять, что было важного в этом дне. Всё было новым, чуждым и запутанным, а я по-прежнему была вне всего этого. Покидая школу, я с облегчением вдохнула воздух, который не был заполнен напряжением и чуждостью. Он был свежим, чистым, и на мгновение мне показалось, что всё вокруг меня успокаивается. Я шла к парковке, пытаясь не думать о том, что ждёт меня завтра. Ожидания? Боязнь снова стать ненужной частью? Или страх того, что этот день будет таким же неприметным, как и все остальные? Садясь в машину, я почувствовала, как мои плечи наконец-то расслабляются, хотя в сердце оставалась тяжесть. Я знала, что такие дни — это всего лишь начало, и возможно, всё наладится. Но я всё равно чувствовала, как меня затягивает эта бездушная рутина. Не могу сказать, что мне нравится этот мир, но мне не оставалось ничего другого, как учиться жить в нём. Может быть, я привыкну. Может быть, я стану частью этой новой жизни, и она станет частью меня. Я поехала домой, и, несмотря на то, что день завершился, я всё ещё чувствовала этот странный холод внутри. Что-то во мне оставалось за пределами того, что я понимала. В голове были мысли, которые не могли найти выхода, и я не знала, когда я смогу избавиться от этого чувства.