Часть 1 «Что же привело меня в этот нездоровый мир?»

А знаете ли вы каково это? Смотреть на себя в зеркало и видеть там свой идеал: лицо с выражеными скулами, увереный взгляд, затем выделяющиеся ключицы, аккуратные плечи, тонкая талия, практически незаметные бедра, худые ноги, с просветом между ляжек. А знаете ли каково его потерять? Когда теперь в отражении худшая версия своего тела, да и души тоже, и ты просто ничего не можешь с этим сделать. Я знаю, оба случая мне знакомы  Наш менталитет устроен так, что, если человек худеет, то это хорошо, он следит за здоровьем и становиться красивее. Чем больше килограммов ты скидываешь, тем больше ты подходишь по стандартам красоты. Ничего необычного в том, что мы отказываем себе в какой то еде, дабы не набрать вес. Так делают почти все, верно? По крайней мере задумываются и знают, что быть стройным — это прекрасно. Почти все магазины имеют отдельный отдел с «правильным» питанием: без сахара, без глютена, без лактозы, низкокалорийные. Выводы напрашиваются сами собой — мы хотим стать легче. И когда мы видим, или даже чувствуем, результат, нам хочется большего. Всегда будет недостаточно. There’s no “thin enough”, right? Я знаю об этом не понаслышке.  Со временем чувство голода даже начинает нравится, а «вредная еда» отвращает. Однако не всегда даже худое тело нас устраивает. Я помню, как при каждой удобной возможности смотрелась в зеркало и проверяла: похудела ли? А вдруг, упаси господь, набрала? И любая слабость, как например: пропустила тренировку, съела шоколадку, прошла на тысячу шагов меньше нужного или и вовсе все сразу и в больших масштабах — морально я распадалась на мелкие осколки. Значит, завтра я ем в два раза меньше и двигаюсь в два раза больше. А лучше в три, так точно похудею. И «похудеть» становится смыслом жизни.  Не покидают мысли о том, что, будучи худой, всё, правда всё, станет лучше. И какое то время так и было. Все поражались тому, какая я стройная, как мало кушаю и какая я спортивная. Мною восхищались, правда. Однако мне самой все ещё было недостаточно.  В какой то момент я сошла с ума. Любая «лишняя» крошка еды (или даже какая то жидкость кроме воды) в моих глазах превращалась в складку жира на моем теле. Физическая активность превышала все нормы того, что может выдержать такое хрупкое тело. Мне было страшно, моя фигура — это все, что у меня было. Естественно, близкие начали замечать, что со мной что-то не так. Мы ссорились, я врала, что не голодна, что поела и что не устала. Что хочу ещё погулять, ещё потанцевать и завтра мне совсем не тяжело будет идти в зал, а затем сразу на плавание. Параллельно я учила корейский язык, совершенствовалась в английском, изучала вокал, психологию, да даже экономику, и при этом имела высший средний бал в своем классе. Можно было просто подумать, что я — одаренный ребенок. Вскоре все они смирились, а я продолжила страдать в одиночестве, к чему и стремилась.  Как сейчас помню, что каждый вечер я неизменно ходила. Да, именно ходила, ведь это сложно было назвать прогулкой. Мне было плевать на погоду, на обстоятельства или что либо ещё. Я была на улице и в минусовую температуру, дождь, снег, невыносимую жару, поздно вечером, рано утром, сразу после тренировки или перед ней. По пути я часто встречала заведения, из которых пахло едой. Инстинктивно я подходила ближе. Но запахов я тоже боялась. Поэтому, когда ловила себя на такой «слабости», моментально обходила такие места, потому что «а вдруг в запахах тоже есть калории? Какой ужас, да я помешана на еде, я так стану жирухой!!» Однажды я заболела. Обычная простуда, ничего такого, однако на таблетках совершенно не пишут энергетическую ценность… И это снова вводило меня в панику. Я старалась увиливать от приема лекарств всеми возможными способами. Убегала из дома, что бы на холоде пробежать пару кругов на стадионе и позаниматься на уличных тренажерах, ведь тренировки в спортзале отменили из-за моей болезни.  Ещё одним тревожным звоночком был холод. Да, в тот период всем было холодно, однако я буквально не могла вытерпеть то, что чувствовала из-за него. Обычно в мой «образ» входило: две пары колгот, две пары теплых штанов, футболка, свитер и сверху худи с теплой курткой. И знаете, под таким слоем одежды никто особо и не замечал моей худобы, что, конечно же, было на руку.  Неизвестно, сколько бы ещё это продолжалось, если бы накануне Нового года, будучи, как я уже сказала, простывшей, мама не заметила мою бледность на лице (потому что остальные части тела увидеть было невозможно под слоями одежды даже дома). Она решила измерить температуру, что и стало ключевым моментом в моей истории. 35 градусов Цельсия. У меня никогда в жизни не было такой температуры. Конечно же, я начала успокаивать ее, что это все из-за холода. Тогда мама решила измерить пульс. 40 ударов сердца в минуту, что является сильно ниже нормы. В панике, она написала нашему семейному врачу, который всегда успокаивал, что я «не слишком худая» (я соврала о своём весе) и нормально питаюсь (об этом я тоже врала). Врач сказала вызывать скорую.