Часть 4 «Последствия»

Не знаю, сколько бы так продлилось, если бы в какой то момент мне ошибочно не продиагностировали пережитый инфаркт миокарда. В тот день меня заставили ещё раз взвесится. То число и вправду было ужасающим, даже для меня. Я и вправду подумала, что умру. Не знаю, были ли последующие действия ошибкой или нет, но они одновременно и спасли и испортили мне жизнь. Я начала есть. Сначала я съела один орех, что было для меня буквально самым большим табу, которым меня буквально запихивали, что бы попало хоть немного. А дальше, пока мама в слезах рассказывала обо всем папе, который на тот момент был в рейсе, за тысячу километров от нас, я съедала буквально все, что видела. Мне стало плохо, очень плохо. Болел живот, меня тошнило, но я продолжала есть. Когда мама это все заметила, она лишь сказала «ну вот, видишь, к чему это привело». И снова продолжила плакать. Потом ей пришлось идти за сестрой в сад, а я осталась одна. Я не знала, зачем я это сделала. Я ела даже ту еду, что буквально ненавидела с самого детства. И с того самого дня такие «срывы» у меня продолжаются и сейчас. В голове нет никакого стопа, хочется есть больше и больше, даже если вкуса уже не чувствуешь.  С тех пор я летала в замкнутом кругу: переедания, ограничения — и так без конца. Я все еще боялась набрать вес. Мне было очень стыдно. Перед близкими, что знали об этом, что видели мои слабости, моё странное поведение. Я буквально не могла контролировать свои эмоции и то, как они находили выход наружу. Через ещё месяца полтора мы выехали заграницу, встретились с папой и тогда, спустя препирания, я действительно начала есть много, больше чем вся моя семья вместе взятые. Да, мне было вкусно, но за два месяца я набрала 10 килограмм. Заграницей весов у меня не было, поэтому, когда я вернулась домой, мне стало снова страшно. Больше худой я себя не считала, хотя вес все ещё был недостаточным.  Тогда же я вернулась в танцы, однако вес не прекращал увеличиваться. Мне буквально было противно от самой себя за это, но я не могла остановится есть. Даже будучи худенькой, в зеркале я видела себя самой толстой на целом свете. Но когда мой вес и вправду стал большим, я осознала, что тем периодом надо было наслаждаться. Состояние моей кожи заметно ухудшилось — хоть я и не была толстой, я все равно выглядела плохо, ведь тело стало бесформенным и очень сильно увеличились щеки. Все это, вперемешку с постоянным перееданием, даже привело меня к селфхарму. Умышленно я не пыталась покончить жизнь самоубийством, но эти мысли не покидали меня, выедая изнутри. Никакие достижения в жизни не казались важными, когда я вешу… столько. В какой то момент я поняла, что больше не хочу гулять с друзьями, что бы они не видели меня такой толстой. Я перестала делать фото, разговаривать по видео-связи и носить открытую одежду. Мне было противно от себя. Прошел год, мы снова выехали заграницу. От антидепрессантов мне разрешили отказаться. И я резко ограничила себя в еде и сильно увеличила физические нагрузки. Да, я похудела, и сильно (все еще недостаточно, помните?). Вроде бы я даже немного начала нравится себе, вроде бы ещё чуть чуть и будет прекрасно… Но вот опять… в один день я снова снесла наши запасы еды. И вот уже неделю я продолжаю делать это ежедневно. Мне снова очень страшно. Я не хочу потерять ту фигуру, хотя бы ту, что есть у меня сейчас.  Каждый раз когда выхожу на улицу, я внимательно слежу за тем, кто сколько весит. И знаете, когда я вижу милую и красивую девушку в весе, мне стает легче. Однако, есть ведь очень много других, очень много худых. И есть я, чей организм уже привык к мучениям. Я сама — уже привыкла к мучениям.