я не хочу любви

Я люблю тебя... Как человека. Не знаю: правда или ложь. Прости, мне не найти ответа, Отчего ты вдруг так за душу берёшь. Ты просто чудо собеседник! Мне нравится с тобой дружить; И каждый новый понедельник Твой голос по звонку любить. Ты знаешь, это правда странно, Так просто говорить «люблю». От этого немного грустно... Ведь я себе совсем не верю. Мне кажется, это ошибка. Знаешь, если вдруг полюблю тебя вновь, То начнётся новая пытка, Когда закончится то, что нельзя обозвать «любовь». Тебя радует это пустое «люблю»... Прости, я не знаю, что тебе это даст, Но... Нет, за тебя никогда не умру. Прости, не хочу твоё сердце красть. Ты сказал, что не достоин любви — Да, это правда — ты причиняешь боль. И так страшно вдруг остаться с тобой визави... Прошу, я боюсь потерять контроль; Я боюсь, что влюблюсь, боюсь обмануть, Ведь знаю — будет безумно больно. А ты… Вновь продолжишь свою линию гнуть, И станет вдруг тебя жалко невольно. Знаешь, я хочу дарить счастье, Но пойми — никогда не во вред себе. Может, я спасу тебя от ненастья, Но никогда взять себя не позволю тебе. Головой понимаю, что всё безнадёжно, А сердце продолжает к тебе тянуть... В прошлый раз, помню, всё было ложью, И разве за год можно сменить маршрут? Прости, я не знаю, за что прошу Простить меня день ото дня, Ведь, не то что б я много грешу.... Просто боюсь потерять себя, Если вновь вдруг тебя полюблю. Я писала тебе стихи И надеялась, что не напишу их вновь, Но вот — на деревьях распустились цветы И… Снова горит от слов твоих кровь. Пойми, я не хочу больше боли. Не хочу я снова страдать. Не хочу быть в твоей неволе... Не хочу вдруг зависимой стать. Я хочу только лишь быть счастливой И не знаю, возможно ли это с тобой; Могу лишь убить свои чувства силой И остаться на веки веков одной. Я знаю, что всё бесполезно; Я знаю, что ты — нарцисс. Я знаю, однако не могу безответно Оставить очередной твой нелепый каприз: Я отвечу на новый вызов, И проговорим с тобой часов пять; Закончим обсужденьем ирисов И спать поздно пойдём опять. Прости, не хочу вновь тебя любить: Романтика — слишком больно. Я скорей предпочту себя умертвить, Чем снова плакать невольно От горечи нервов, тревожности, злости, От ревности, может, обиды страстей; От того, что ломает мне чёртовы кости, Иль того, что сломает меня скорей. Прости, я никак не могу закончить. Наверное, много хочу сказать... Может, просто хочу всё бросить, А может — так сильно тебя обнять... Ты просто, знаешь, всего лишь друг. Я никогда не хочу любви; Не хочу оказаться наивной вдруг И снова губы кусать до крови. Я знаю, что всё это тщетно; Я знаю, что жизни мне нет с тобой. Однако всё связываю, так, незаметно Твою грешную жизнь с собой. Ты знаешь, мне будет больно, Если ты вдруг когда-то уйдёшь. Да, я, конечно, переживу, но невольно Заплачу на могиле, если ты вдруг умрёшь. Я не хочу всё это чувствовать — Я хочу жить спокойно, без лжи; Я хочу над тобою подшучивать, Но не находится с тобою вблизи. Пойми, мы лишь будем друг друга пользовать; Пойми, никогда здесь не будет любви. Ты ведь не веришь, а я... Уж научена, Что любить не могу, и ах, и увы. Как итог, знаешь, я не хочу любви — Не хочу снова сгинуть в могилах. Лишь знаю: повторенье той ужасной главы Потянуть буду... просто не в силах. 09.04.25