Хроники пьяных тефтель

Руми с трудом проснулась. У неё раскалывалась голова и ломило всё тело. Девушка ничего не помнила, но по ощущениям предположила, что её могла переехать асфальтоукладочная машинка. Глаза никак не хотели открываться… Скрип… Скрип… Что-то противно скрипело сверху. С трудом, наконец, разлепив глвза, Руми посмотрела туда. К своему удивлению девушка заметила, что к люстре на проволоку была прикручена мятая консервная банка. Включенный вентилятор, стоящий недалеко от кровати, заставлял всю эту конструкцию качаться, и банка противно скрежетала крышкой о проволоку и нижнюю часть люстры… «Что за чертовщина? Кто это туда прикрутил? Мне бы такое в голову точно не пришло… Может, это Мира?.. Интересно, где она сейчас… Последнее, что я помню — это как мы смешали виски с водкой, коньяком, колой, шампанским, пивом, вином и Джином… Жаль, что не с Джину, конечно…» — думала Руми. Тут в шкафу что-то гухнулось, после чего дверца со скрипом открылась, и оттуда вывалилось НЕЧТО. От испуга Руми подскочила на кровати. Одеяло спало с неё, и она поняла, что лежала под ним в одном топике. Согласно её воспоминаниям, вечером она была в майке… Под ней ничего не было надето. Руми предположила, что ночью ей могло стать жарко. Руми уставилась на нечто, что выпало из шкафа… Тут оно внезапно замычало что-то нечленораздельное, а затем стало копошиться. Когда оно поднялось, Руми офигела. Она поняла, что это был Джину. Сверху на нём ничего не было, а снизу был какой-то абажур от лампы, перемотанный гирляндами-дождиками. На голове, вместо причёски, у него было какое-то гнездо аиста, посыпанное от дцши конфетти. С ушей у него свисал закрученный серпантин… На плече Джину висела серо-буро-малинового цвета половая тряпка, а сзади была упавшая деревянная швабра… — А-а-а! — испугалась Руми, подскочив и прижавшись к спинке кровати. — А-а! — испугался её крика Джину. Он подскочил, отступая назад. Швабра, сделав сальто, улетела на кровать. Джину снова оказался в шкафу. Но, споткнувшись о какую-то фигню на полу, упал и сел попой в ведро. Абажур заскрежетал, разрез, что был сзади, впился в попу несчстного. Вслед за этим абажур лопнул ещё в двух местах. Задние части провалилась в ведро, а всё оставшееся накренилось, намереваясь и вовсе упасть… Против воли Руми посмотрела туда, куда не надо… Вмиг лиуо её покрылось румянцем. — Ум… Моя задница… Руми, ты меня испуга… ла, — только в конце фразы он понял, что происходило… — Ты что там делаешь?! И почему ты полуголый?! — заорала та на всю комнату. Ответом послужила удушающая тишина. Руми казалось, прошла целая вечность. На самом же деле пауза длилась меньше секунды… Неудивительно, что за это время её крик не привлёк внимание кого-либо ещё… — Тебе повезло, что я проснулся немного раньше… Пока лежал в шкафу, успел подумать о смысле жизни и вспомнить часть вчерашнего дня… — Мне без первого, пожалуйста. Я и так знаю, что твоя жизнь бессмысленна. — Это было очень грубо. Я обиделся, — сказал Джину. — Давай уже рассказывай, что вчера было. — Ну в общем… Мы сняли виллу по соседству с вашей, когда праздновали конец сезона… Решили, что, раз уж так, то нужно бы в гости наведаться. Вместе праздновать. Когда мы пришли, вы были уже подвыпившими. На столе стоял тазик с непонятным коктейлем. По запаху я смог определить только Джин и коньяк. Второй — по вони от клопов… В общем, всё началось с того, что что Зои предложила всем пойти в кино смотреть «май литтл пони»… — Чё? Придурок, пони смотрит Мира, а не Зои! Научись уже различать моих подруг! — Извини. Ну в общем, это был полный капец. У меня чуть глвза не вытекли от этого. Я отпросился в туалет, но сам пошёл есть попкорн. А когда пошёл уже по-настоящему, обнаружил там тебя. Ты сказала мне, что заблудилась и накричала за то, что я зашёл в женский туалет. А это был мужской. Правда, потом оказалось, что женский, просто какой-то шутник переклеил картинки… — Погоди! Что за пургу ты несёшь?! — Всё, как было… В общем, ты пошла в мужской туалет, хотя думала, что в женский, а я остался в том. Потом я услышал, что ты там что-то шумишь, и зашёл внутрь. Ты обкричала меня ещё сильнее… В качестве извинений я предложил тебе поесть попкорна… Ты захотела солёный, но продавец перепутал и дал сладкий… А мне наоборот вместо сладкого дал солёный… В итоге мы поменялись… — Но ты ведь говорил, что не лббишь слалкое. — На самом деле я врал, чтобы показаться бэд боем. Тьфу ты, проговорился. — Ха, ну ты и лох! Но на самом деле мне тоже нравится сладкий, а солёный я беру, чтобы показаться сучкой. — Могу похвалить, у тебя очень хорошо получается. — Ща промеж глвз получшь. — Да пожалуйста. Главное — что не промеж ног. Тут Руми вспомнила о том, что Джину, вообще-то, почти голый… Она вновь смутилась. — Может, вспомнишь, почему ты без одежды?.. — Это всё коза… — Мира? — Зои… Ладно, давай обо всём по порядку… После кино мы набрали несколько пакетов попкорна и пошли в зоопарк. Так как стояла ужасная жара, все животные попрятались, и было очень скучно. Тогда Мира предложила устроить «домашний зоопарк». Я был против, но остальные как сговорились. Мира дала всем час на подготовку. В общем… оказалось, все поняли задание по-разному… В общем, я принёс кобру, чтоб им точно не захотелось больше каким-то квадроберским бредом страдать… Но ты решила так же и принесла орла. Ума не приложу, откуда ты его взяла. Я-то свою в канаве словил. В общем, орел кобру поймал, залетел на холодильник и там съел. Как хорошо, что в вилле не один холодильник. Так как к тому потом боялись подойти. Э… Насчёт остальных… Мистери сказал, что он — болонка. Он привязал к себе несколько кусков туалетной бумаги, сказав, что это хвост, и больше ничего со своей внешностью не делал. Но Зои решила, что ему определенно нужно изображать собачку, и заставила делать это, сказав, что иначе кастрирует… — Очень на неё похоже, — сказала Руми. А что остальные? И кстати, на одеяло. Замотайся хоть. Руми швырнула в Джину одеяло, вернее, пододеяльник, и он положил его на колени. — Ты что, застрял?.. — А ты только поняла? — Пхахахахаха! — рассмеялась Руми, и у неё аж выступили слёзы. — Короче! Малыш, чтоб этого придурка, нарядился в детскую одежду. Причём покупал он её, видимо, в детском магазине, потому что она была ему очень мала. Во рту он держал соску, и весь вечер только агукал. — Н-да… А что с Эбби? — Он был причиной, почему на мне остался только пижак. Потому что иначе вся вилла оказалась бы залитой носокровью Миры и Зои… — А что случилось в итоге с пиджаком? И штанами?.. — Об этом — дальше… Блин, ты правда ничего не помнишь?.. Как можно было такое забыть… Рома изображал, почему-то, черепаху. У него к голове была привязана зеленая пластиковая миска… Зои хотела его Зачем-то поцеловать, но он каждый раз надевал миску на лицо, говоря оттуда, что черепаха спряталась в панцирь… Теперь дальше… Мира оделась в кошку. Она постоянно ползала по полу, становилась в пошлые позы и престранно «мяучила» и урчала. И постоянно клеилась к Мистери, говоря, что «покричит для него», «хочет получить от него ласки» и прочее. Ну а он не хотел огрести от Зои и продолжал играть роль болонки: лаял на Миру, как мог, и убегал на четвереньках, как умел… — П*здец, — сделала вывод Руми. — Хочу ещё. — Хах. Ну в общем. Орёл и кобра отдыхают. Зои притащила КОЗУ. Сказала, купила её за три йены в интернете. Она неправильно поняла задумку Миры, и вот, во что это вылилось… В общем, коза была самой адекватной из всех. После меня, конечно. — В отличие от тебя, она хотя бы не бухала. И что в ней такого было, что ты вспоминаешь о ней с содроганием?.. — Ну, в общем, Эбби почему-то решил научить её играть на губной гармошке… На гитаре было бы логичнее, но оказалось, что в зоопарке он отобрал у какого-то ребёнка гармошку, и только тогда нашёл ей применение… Короче, коза его идею не оценила. Перекусила гармошку, заодно тяпнув его и за палец. Потом развернулась и лягнула в колено. Он упал на меня. Я стал падать и пытался за что-то ухватиться. В итоге случайно выдрал клок шерсти с козы. А она в отмеску зажевала пиджак. Выдрать его никто у неё не смог. Кое-как я снял его, и потом коза его съела… Ну а что касается штатов… — Господи… Вы точно ничего не подмешивали к нашим напиткам?.. — Я точно нет… — Точно нет — это значит да или таки нет? — Теперь я сомневаюсь. — Что было дальше?.. — Мира предложила провести обряд на удачу в Любви… — О нет. Что на этот раз? Опять через Огонь прыгали, напевая «Катюшу»? И у тебя штаны сгорели?.. — Уж лучше б это было так. Она сказала, что нашла новый способ. Нужно было выйти на пустырб и точняк посерединке положить спеоый арбуз, облить его глицерином с керосином и поджечь… А потом петь гимн кореи задом-на перёд, после каждого третьего слова добавляя «муравьед» наоборот… — Вот и ответ, было ли что-нибудь пожмешано в коктейль… — Теперь я в этом уверен. — Что было дальше? У тебя прожглись штаны на попе? — Лучше б это было так… Когда сы вернулись в виллу, то обнаружили связку скошенной пшеницы на пороге. Тут подул страшный ветер, её подхватило и закинуло тебе в руки. Мира ополоумевше закричала, что обряд подействовал, и ты первой выйдешь замуж… Все пошли готовиться к свадьбе, даже не задумывавшись о том, чтобы сначала найти жениха… Хотя оно и понятно… Кхм, о чём это я. В общем, я решил посмотреть записи с камер, и обнаружил, что «букет» несла стая голубей, но потом они его уронили. Вслед за этим появились мы, и они не смогли его забрать обратно… Мира заорала, что я всё нафотошопил, лишь бы не жениться. А ещё обозвала бабником, прикинь? — Прикинула. Это в её стиле. Так что со штанами? — Обо всём по порядку… В общем, запись подала Мире идею… Она решила снять на видео нашу с тобой «свадьбу»… Кстати об обязанностях… Мистери поручили сделать приглашения и заказать еду… Он заказал огромный торт и кучу пиццы… А ещё много бухла… Собственно, именно его последствия мы сейчас и ощущаем, по большей части… «Малышу» сказали надуть шарики… Мира и Зои писали сценарий. Зои музыку подбирала… На «свадьбе» было много заданий… Например, одеться как лошадь, заржать и поймать яблоко в ванне с блёстками и пеной… Победил в итоге на нём я, но ценой испорченного после бухла вкуса… Потом мы играли в игру «червячок» — нужно было проползти по всему холлу как червяк, а затем откусить яблоко, лежащее на полу, без рук… Победил тоже я, правда, ценой одного переднего зуба… Просто оказалось, что Мира положила вместо яблока пластиковый муляж… Я её за это избил веником, а Зои вписала мне штрафные очки за «нечервячное» поведение… — Позволь узнать, а я хоть где-то победила?! — Конечно. Ты победила в «яблокометании». Правда, там нужно было в мишень на стене кидать, а ты зашвырнула по яблоку в лоб каждого из нас, набив в итоге шишки… Но Мира и Зои оценили это, сказав, что «так демонам и надо» и дав тебе высший балл — 11/10… — Что со штанами? — Кабзда штанам! Слушай дальше, в общем! Ну, э… Насчём заранее… После запуска хлопушек и фейерверков… Кстати, их последствия ты можешь видеть повсюду, даже на моей голове… Мира сказала, что нужно наконец-то обменяться кольцами и поцеловаться… Ты была категорически против. Э… Я тоже. А ещё оказалось, что про кольца все забыли. Но Эбби сказал, чьо у нас есть две буханки хлеба. Он содрал с них зажимы, а Зои скрутила их в виде колец… Ничего не оставалось делать. Я поговорил с тобой, и мы решили станцевать перед поцелуем, в качестве отвлекающего манёвра. В итоге мы повернулись так, чтобы на камеру было видно, будто целуемся… А на самом деле просто очень сильно лица приблизили… Но это было ещё не самое страшное… — П*здец. Что может быть хуже?.. — Ты же и сама понимаешь, да?.. Мира… В общем, она сказала, что теперь нам нужно устроить брачную ночь… Мы были категорически против. Я притворился, что у меня сломалась молния на штанах… Но тут… У «Малыша» в сумке откуда-то взялся пузырёк с серной кислотой… Он пошушукался с Мирой. А потом они залили мне ею брюки… Хорошо, что демонов серная кислота не берёт… В общем, штаны прожглись, трусы — тоже, и ничто не мешало нам, как они выразились, трхнуться… Ты притворилась, что тебя тошнит, и сидела в обнимку с ведром, издавая звуки рвоты… Но в это время остальные шушукались, и это не предвещало ничего хорошего… В общем, Мира решила проводить тебя в комнату. Ты взяла с собой ведро, продолжая «рвать» в него… Мистери сказал, что стало неинтересно, и предложил пойти в нашу комнату… Эбби и «Малыш» сказали, что хотят ещё побухать… Я уже успел понять, что выпивка — это зло, и согласился уйти… И как я только сразу не понял, что мы прошли на этаж выше, чем нужно?.. В общем, он открыл дверь в комнату, а потом сильно толкнул меня. Я упал, даже не успев ничего понять… И тут он закрыл дверь на ключ… А мы на третьем этаже, к слову… Я подскочил в намерении выбить дверь… Но тут… Оказалось, ты подумала, что я пришёл тебя домогаться… Ты отодрала абажур от ножки, и надела мне его на голову. С такой силой, что он треснул, и в итоге сполз на задницу… После этого ты решила, что так вполне неплохо, и… С ноги ударила меня по башке… а потом запихала в шкаф. Точнее, это не шкаф, а хозотдел… В общем, там были швабры и прочее, как я потом понял. А ещё тут ведро, которое ты с собой притащила… —… Я не буду это как-то комментировать… — сказала ошалело Руми. В процессе рассказала Джину она иногда смотрела по сторонам в комнате… В том числе заметила и лампу без абажура… — И правильно, не надо. Но меня волнует то, как мы отсюда выберемся?.. Может, соврём, будто мы трхнулись?.. — Ещё чего! — Правильно! Тем более, слврать6у вас больше не выйдет! — послышался из-за двери голос Миры. — П*здец, — сказали в один голос Руми и Джину. — Ну вот! Даже в один голос говорите! А ещё гоните, будто не пара! — Я в туалет хочу. Выпусти меня! — сказал Джину. — У вас ведро есть. — Вообще-то, я в нём застрял. — Ну так и ходи туда. — А если и Руми захочет?! — У тебя там есть щёлочки? Наверняка есть. Вот, она на тебя сходит, и всё туда утечёт. — Да ты совсем *банулась! И вообще, а если по-большому?! — Ха, ну тогда… — Ну а если по большому счёту… — начала гневно Руми. — То тебе кабзда, коза ты бухая! — Э, козу не трожь! Она тут самая адекватная, вообще-то, была! — сказал Джину. — А как же я?! — выразила недовольство Руми. — Коза мне абажур на голову не надевала. И еще, благодаря ей, мне теперь не жарко! В пиджаке было просто ужасно! — Заткнись и смотри, — сказала Руми. Она подскочила на кровати, подлетела к двери и выбила её с ноги. Мира улетела куда-то в стену и вырубилась… Руми без задней мысли помогла Джину вылезти из ведра… Но тут оказалось, что пододеяльник к нему не приклеен… Он упал, и она оказалась совсем близко к нему… Джину забыл как дышать, а Руми буквально физически ощутила близость с ним. Ей стало настолько страшно с себя и своих мыслей, что она отскочила и снова с ноги ударила его. Сознание на этот раз он не потерял, зато опять уселся на ведро. Руми накрыла его пододеяльником и потащила в туалет, как инвалида. Правда, пододеяльник залез под ведро, Руми на него наступила и случайно стянула… Но она решила на это забить. Как минимум, потому что Джину сидел к ней задом… В общем, она притащила его к туалету, а потом дала волшебного пинка. Тот вылетел с ведра и упал точняк перед унитазом. Стоял теперь на коленях в позе «тошнилки»… Руми закрыла дверь, откинула ногой пододеяльник, в котором успела подзапутаться, и пошла вниз… Там она нашла свой телефон, и решила проверить дату. Но тут она увидела кучу сообщений, где её поздравляли со свадьбой… Как в итоге оказалось, что Мира всё записала на прямой эфир в ютубе… — Это п*здец. У меня не жизнь, а цирк, — сделала вывод Руми и хлебнула коктейля, остатки которого всё ещё стояли на столе. — Твою мать, кто добавил туда рассол от огурцов?! Буэ! Тут в комнату влетела Зои. — Ура-а! Снято! Осталось только посмотреть. — Что снято?! — ужаснулась Руми. — Ваша с Джину брачная ночь! Я подвесила скрытую камеру в вашей комнате! — Ты случайно не о консевной банке от маслин говоришь?.. — вяло поинтересовалась Руми. — Да. Правда, я хорошо камеру замаскировала?! — Отлично. Только она висела дном вниз. — О нет! Как же так?! — Может, её задул в такую позу вентилятор?.. — Но он же был выключен… — Когда я проснулась, он дул… Возможно, мне стало жарко, и я его включила… — Вот же облом! Погоди! Стало жарко-о?.. — Да. А ещё я переоделась, пока была пьяна… Зои и Руми пошли смотреть запись… Как оказалось, после того, как Джину был запихан в шкаф, Руми стало жарко, и она переоделась… Но этого оказалось недостаточно, и она в дополнение включила вентиоятор. А всё, что было после этого, уже в кадр не попало…