confused thoughts

А если уже не огонь.. а если это тьма, в которую ты погружаешься каждый раз, пытаясь его понять, отдавая силы и душу в бездонную яму потребностей. А может, не ты одна это делаешь?.. В бездонную яму сколько не клади, всё равно будет непроглядно дно, а значит и не увидишь, кто и что первый закладывал. Так не лучше ли отдать эту инициативу другой, той самой?.. Боль теперь преобладает над тобой, но в чем проблема заглушить? Ты станешь сильнее и засияешь только ярче. Верь не в него, а в себя, зачем тебе груз на шее, тянущий на дно. А зачем тогда мы вообще верим в любовь? Разве может любовь быть, когда один гений, а другой немощь, возможна такая глупость в нашем мире, где каждый может стать умным? Не явный ли это признак потерянной части жизни? Я бы хотела дать тебе лучшее, а тебе нужно другое? Проявление любви.. вот, что тебе не подходит, моя любовь излишне странна для тебе, не знаю твои предпочтения, но знаю одно - я любила. Да, может, сама и разрушила свои розовые очки, но сколько можно было смотреть на твое вранье и легкие обещания. Поведение ребенка несвойственно для статуса «мой человек», так что я просто выбрала развиваться дальше, чтобы достичь большего, а не барахтаться возле бездны. Но все же, сколько сомнений и рвущейся наружу любви. Любовь, что заглушает разум и выставляет меня врагом, «сопротивление бесполезно», отказываю в проигрыше. Разум всегда будет сильнее, моя победа будет примером. Сияй, лучик солнца. А если лучик не знает, где сиять, если сердце не дает ему выбрать самому место, а настойчиво возвращает к незаконченному, но зачем оно это делает? Хочет, чтобы я довела всё до конца или дала шанс? Что ты хочешь? Разве можно после этого верить сердцу, если оно оказывает такое ненужное сопротивление.  Где эта судьба проявляется, когда буквально твой человек бежит сразу после «освобождения» к другой? Иллюзия «родного человека» или просто утерянная судьба?  Как может быть бегущий от тебя судьбой? Ошибка! Не более.  Пять дней прошло, как будто вечность, в той вечности одно страданье, и выбор пал мой на блаженство, на освобождение от мук. Хоть вся любовь и сострадание не исчезли, забиты были камнем арки счастья. Могу сказать «как я любля тебя!» «ах, как хочу я быть с тобой», но на кой черт такое одолжение, где вся любовь из одного истока. Сколько не говори этих слов преданности, руки все равно тянутся к другой. Может, мысли мои лживы, но боле я дум таких не желаю.