Не держите всё в себе.

Будучи маленькой, я хотела найти своё предназначение в этой жизни. Смотрела на других и видела, что кто-то поёт, рисует, танцует. Им это нравилось. Я тоже этого хотела. В какой-то степени это зависть, но я тоже человек, а людям свойственно поддаваться смертным грехам. Но я всё боялась, вдруг у меня не получится, и все будут смеяться надо мной. Так что мне пришлось повременить со своим желанием. В девять лет я всё же решилась. Решила пойти на танцы. Ну, а вдруг получится? Мать не была против. Сначала мне это нравилось. Но потом я начала понимать, что это жутко утомляет. Но уходить нельзя было, ведь я весьма удачно сломала себе кое-что, и у этого были свои последствия. Я решила попробовать ещё кое-что. Рисование. Я восхищалась этим. До такой степени мне это нравилось, что я с глупой улыбкой на лице мчалась по коридорам, чтобы поскорее попасть в столь прекрасное для меня место. Мне нравилось творчество. Любое. Я захотела ещё. Пение. Мне нравилось петь. Конечно, моя стеснительность перед публичными выступлениями мне немного мешала, но всё было хорошо. До определённого момента. Школа. Ужасное слово, правда? Я её всей душой ненавижу. Она мешала мне заниматься своими, как я их на тот момент называла, любимыми делами. У меня не оставалось времени на себя. Вечно на ногах, бегала из одной комнаты в другую, а потом приходила домой и делала уроки. Жуткая усталость накатывала на меня при одном напоминание о том, что мне снова надо собираться. Тогда-то мама мне и сказала, что я должна бросить хоть что-то. Я не знала, что мне выбрать. Подумав, я решила бросить пение, проходив туда два года. На рисовании и танцах я осталась. Но, на танцах всё было не так гладко, как мне думалось на первый момент. Я не особо с кем-то общалась там, ведь никто и не хотел общаться со мной. Последней каплей моего терпения стали стали слова, сказанные мне прямо в лицо. ≪Сумасшедшая!≫. Может, кто-то другой на моём месте не стал зацикливаться на этом, но для меня эти слова были как пуля в висок. Мне было настолько обидно, что я раз и навсегда ушла оттуда. На рисовании осталась. Но потом поняла, что я не хочу рисовать то, что скажет учительница. Я хочу рисовать то, что захочется мне. И я ушла оттуда. Без сожаления, ведь я до сих пор рисую, и улыбаюсь своим творениям. А потом я повзрослела. Одиннадцать лет. Сложный возраст. Начинаешь задумываться о весьма неприятных вещах. Но я думала о них слишком много. И от каждого осознавания становилось всё хуже и хуже. Я не знала куда девать свои мысли. Рассказывать не хотела, а то подумают, что я реально сумасшедшая. Хотя, я и сейчас считаю себя таковой. Пыталась передать свои чувства в рисунках, но не получалось. Мне было так плохо из-за этого. Каждую ночь я плакала от бездыханности. Это продолжалось до тех пор, пока я не решила посмотреть на полку с книгами. Раньше я не любила читать. Но теперь у меня на полках больше шестидесяти книг. Одним днём я зашла в магазин вместе с мамой, чтобы купить чёрную ручку, но была большая очередь, и я стала бесцельно ходить по магазину. Обойдя всё, кроме полок с книгами, я всё таки решилась их немного посмотреть. Сначала я без интереса глядела на них, пока мне на глаза не попалась одна книжонка. Её название меня заинтересовало. Я решила купить её и прочитать. После прочтения я была в полнейшем шоке. Эта история была настолько восхитительна, что я с радостным визгом каталась по кровати. Этот детектив запал мне в душу. Так и началась моя безумная любовь к книгам. Я очень много читала. И до сих пор много читаю. Я настолько погружалась в эти истории, что не замечала происходящего вокруг. Полное погружение. Я была в восторге. Моему счастью не было предела. Пока мои сложные мысли ко мне не вернулись. Я вновь начала задумываться о смысле жизни, но теперь серьёзно. Задумывалась о смысле чувств, о смерти и что после неё. Это вопрос до сих пор мучает меня, в прямом смысле. Мыслей было слишком много. Я не знала, что с ними делать. Мне было так тошно от них, так противно, что меня просто выворачивало. Они накапливались и накапливались. Мне было так плохо. А потом- чудо. Я узнала о Фикбуке. Начала читать работы разных авторов и восхищалась ими. Я хотела так же. Обычно я молчу о своих желаниях, поэтому продолжила тихо читать. Я писала свои маленькие рассказы на бумаге, радовалась, что я тоже так могу. Потом писала стихи. Выходило так себе, но дедушка всегда говорил, что у меня талант. Я верила его словам. Я всё же решилась. Рассказала об этом сайте папе и попросила зарегистрироваться. Папа тоже говорил, что у меня хорошо выходит. Он согласился и сказал, что поможет через неделю. И все семь дней я была как на иголках и ждала долгожданного момента. Дождалась. Папа помог зарегистрироваться, и началась жизнь, наполненная творчеством и чувствами. Я начала творить и добилось многого за весьма короткое время. И я искренне рада тому, что нахожусь здесь. Моя боль, мои желания и чувства привели меня в мир смысла и эмоций. Я не сожалею ни о чём. Я смогла выпустить свою боль наружу и найти своё предназначение в этой жизни. Я буду писателем. И я обещаю, до конца своей жизни, чтобы со мной ни случилось, я буду творить и радовать людей своими произведениями!