Глава которой не было

Ну что, народ, с первым сентября!  День знаний, ага — у кого линейка с пафосными речами, у кого первая пара и проклятия в адрес будильника, а у кого флэшбеки с диким ором: «Вставай! В школу опоздаешь!». И вот, чтобы вы тоже прочувствовали всю атмосферу этого праздника боли и надежд, я решил не сидеть сложа руки и выкатил для вас доп. главы. Считайте это моим скромным подгоном вместо букета учителю и новой формы. Так что наливайте чай, устраивайтесь поудобнее и приятного чтения. Так, народ, сразу предупреждаю: эта глава — чистый бред. Смысла тут искать не надо, потому что его тут нет и не было. Просто моя больная фантазия, выплеснутая на бумагу под чай и печеньки. Если вы пришли за серьёзным сюжетом, драмой и эпиком — можете смело скипнуть. Да-да, я не обижусь. А тем, кто останется… ну что ж, добро пожаловать в мир петросянщины и абсурда. И ещё просьба: не надо потом писать, что «глава — хуйня». Я это и сам знаю, но удалить рука не поднялась. __________________________________________ После проверки мотивация заниматься улетела в космос и без меня. Хотелось тупо зарыться под одеяло, окружить себя печеньками с чаёчком и залипнуть в какую-нибудь анимешку. Но Минато на мои пиздострадания смотрел с таким же интересом, как на камень на дороге — то есть вообще никак. Ему было плевать, пинками и «добрым словом» он гнал меня заниматься дальше. На наших посиделках в библиотеке сарказм и юмор, обычно мои верные союзники, ушли в отпуск без предупреждения. На все подколы я реагировал вяло, как дохлый карась. Ну как так-то? Я же попаданец! Где мой эпичный старт, где я с одного чиха вырубаю леса, а горы дрожат от моей стойкости и крутизны? Где подруга детства, без памяти влюблённая в такого замечательного ГГ? Почему мне досталась такая дрочильня, где нужно рвать жопу просто за шанс выжить? Вот честно, лучше бы я в покемонов попал! Красота же: бегай по миру, кидай красно-белые мячики в зверушек, и пусть они там сами дерутся. Ты стоишь сбоку, орёшь: «Пикачу, я выбираю тебя!» — и всё. Ляпота одним словом! Ни тебе каждодневных тренировок на износ, ни попыток изобретать извращённые способы, как прикопать ближнего своего. Плюс технологии там на голову выше моего старого мира. Там бы я развернулся — и книги, и фильмы, и игры, и всё подряд. А тут? Кому нужны мои книжки, если на пороге две войны? Люди скорее купят хлеб или кунай, а если и найдут мою писанину, то только чтоб в печке сжечь холодным вечером. Может, начать «Любэ» исполнять? Представьте: я с гармошкой в деревне Коноха — «Батяня-камбат» или про «роту шиноби, уходящую чтоб победить». Петь-то я умею, талантом не обделён. Только не хочется. Вообще ничего не хочется. Хандра, сучка, прицепилась и отпускать не собирается. Да и бежать от неё сил нет. Новым Мадарой или Хаширамой мне явно не стать — не с моими начальными статами. Почему я не гений, а? Влезать в подпольные интриги? Себе дороже выйдет. Переиграть таких зубров, как Хирузен и Данзо, на их же поле? Это надо быть, я не знаю, кем — но точно не мной. Засада по всем фронтам. Может, податься в ремесленники? Буду клепать кунаи да сюрикены, и молиться, чтоб не откинуться от собственного товара. Или вообще не сопротивляться и плыть по течению. Вечный генин, если меня вообще в академию пустят. Авось подольше проживу. Но, чёрт возьми, не о такой жизни я мечтал. Получается, всё, что я делал до этого — зря? Вот сижу, и так тянет закурить, а лучше — напиться до поросячьего визга. Ну или хотя бы «Опенинг Наруто» заорать на всю комнату, может, легче станет. Я уже почти смирился с мыслью, что моя судьба — вечный генин, который максимум получит медаль «за участие». Но тут Минато, зараза такая, смотрит на меня своими голубыми глазами и говорит: — Ещё раз будешь ныть — заставлю повторять весь раздел по тактике с самого начала. Я сижу, как школьник на контрольной, у которого украли шпаргалку. Хотелось встать и крикнуть: «Да пошёл ты, я вообще-то попаданец! Мне по контракту положены чит-коды!» Но, зная Минато, он только ухмыльнётся и даст дополнительное задание. Вот скажите, за что мне такой тренер? Где мой учитель в стиле «старый мастер с бородой», который мудро наливает сакэ и говорит: «Ты избранный, пацан, судьба мира на твоих плечах!»? Ага, фигушки. У меня вот этот блондинистый демон мотивации. И тут меня осенило. Может, ну его нафиг — все эти «стану сильнейшим шиноби», «переиграю Данзо в политике», «заставлю горы дрожать от моей чакры»… Может, реально бизнес открыть? Представьте: «ООО Кунаи и Ко». Или «Сюрикены оптом и в розницу». А если ещё наклепать модные аксессуары для шиноби — кожаные чехольчики на кунай, кастомные протекторы на лоб с гравировкой. Логотипчик, маркетинг, реклама: «Наш кунай летит точнее, чем ваша тёща в вас тапком!» — и всё, я в шоколаде. Минато, правда, мои идеи оценил бы примерно так же, как Данзо оценил бы реп баттл. Но если я всё правильно рассчитаю, то через пару лет буду не гением, но хотя бы богатым буратино. А богатство в этом мире — это тоже джутсу, только не все умеют его использовать. Всё, решено. Стану первым шиноби-бизнесменом! Главное, не облажаться и не продать Данзо сюрикен, которым меня же потом и прирежут. Я, значит, вдохновлённый своей гениальной бизнес-идеей, сижу и черкаю на бумаге логотипы будущей корпорации. Там кунай в обнимку с сюрикеном, слоган «Режь красиво», всё по канону. Минато подходит, смотрит через плечо и выдаёт: — Ты что делаешь? Я, с самым серьёзным лицом: — Планирую будущее. Хочу открыть бизнес по продаже оружия для шиноби. Представь: «Кунаи от Попаданца — урон ×2, шанс крита 10%». Минато моргает, как будто я только что предложил ему устроить совместный флешмоб с Орочимару. — Ты серьёзно? — Абсолютно! Смотри, на рынке постоянный спрос, конкуренции минимум. Все бегают, убивают друг друга, а кто-то же должен делать инструмент для этого весёлого процесса! А если ещё наладить экспорт в Суну — вообще золото потечёт рекой. Минато долго на меня смотрит, потом медленно говорит: — Знаешь… если ты будешь тратить на это хоть половину энергии, которую тратишь на нытьё, у тебя что-то да выйдет. Я аж офигел. Это что, благословение Хокаге будущего? — То есть… ты не против? — уточняю я. — Я против, — спокойно отвечает он. — Но, судя по твоим гениальным планам, мне лучше не мешать, а то ты ещё патент на дыхание воздуха подашь. Вот тут я реально завис. Представил: «Лицензия на дыхание. Оплачено у Попаданца. Не заплатил — извини, друг, теперь ты не шиноби, а статуя». Красота! Минато тяжело вздыхает и добавляет: — Ладно, если твой бизнес поможет тебе перестать нудеть, я даже буду твоим первым клиентом. Куплю у тебя кунай. И тут до меня дошло: стоп. Если он купит кунай у меня, то в бою меня же этим кунаем и огреет за мои тупые идеи. Замкнутый круг, мать его. После слов Минато про «первого клиента» меня прорвало. Мозг включился в режим стартапера на максималках. Я тут же схватил бумагу и начал строчить список идей. Топ-товары корпорации «Попаданец & Ко»: Ароматизированные взрывные печати. Бацнул врага — и в воздухе запах лаванды. Красиво же! Пусть враг умирает с комфортом. А если ещё выпустить «лимончик» — бонусом отпугнёт комаров в лесу. Сюрикены с автоприцелом. Ну серьёзно, мы же в мире чакры! Прикрутить пару фуиндзюцу к сюрикену — и он сам догонит цель. Слоган: «Беги хоть до края света — сюрикен тебя найдёт». Кунаи со встроенной зажигалкой. Чисто для бытовухи. Поджечь костёр, закурить после миссии, подогреть доширак — универсальная штука. Тактический свиток «Все включено». В одном свитке и тент, и печка, и запас печенек. Нажал — развернулся кемпинг. Ниндзя на выезде оценят! Протекторы с индивидуальным дизайном. Не просто кусок металла, а с гравировкой: сердечки, черепки, «I ♥ Коноха». Пусть шиноби тоже будут стильными. Минато сидит рядом, смотрит на мои каракули и держится за голову, будто у него мигрень. — Ты понимаешь, что это бред? — устало спрашивает он. — Это не бред, — обижаюсь я. — Это инновации! У нас даже слова такого нет, а я уже внедряю! Он на секунду задумывается и бурчит: — Если ты придумаешь сюрикен с автоприцелом, Данзо тебя либо украдёт, либо убьёт. — Ну, значит, буду продавать только через закрытые каналы, — уверенно отвечаю я, словно у меня уже корпорация с филиалами. — А вообще, можно ещё сделать «подписку на оружие»: платишь раз в месяц — и получаешь набор кунаев, сюрикенов и взрывных печатей. Всё доставим прямо в дом. Минато морщится: — Ты хочешь сделать оружейный Netflix?.. — Точно! — глаза мои загораются. — «KunaiFlix»! Лозунг: «Мы уже заложили тебя — теперь заложи и ты!» Минато хрипло выдыхает, смотрит на меня как на главного преступника века и тихо шепчет: — Хирузен, прости, я этого ребёнка не спасу. Намекадзе уже сдался, просто сидит и молчит, а я разогнался так, что даже тормозить не собираюсь. В голове прямо яркая картинка: «Попаданец & Ко представляет: оружейный Netflix — KunaiFlix!» На сцене Джирайя с сияющей улыбкой держит кунай в одной руке, а в другой — свою книгу. Он подмигивает публике и говорит: — «Я всегда беру его с собой… и речь не о романе». Зал аплодирует, фанатки визжат, продажи растут. Потом выходит Цунаде: бьёт кулаком по столу, он раскалывается пополам, и она добавляет: — «А если у вас нет нашего куная — значит, у вас нет шансов». И вот весь шиноби-мир уже в рекламе. В каждой деревне — наши баннеры: «Новый сюрикен-автоприцел! Успей купить, пока враг не купил раньше!» Дети в академии бегают с моими игрушечными версиями оружия. Сарутоби вместо лекций рассказывает про подписку «KunaiFlix Premium». А Данзо… Данзо, наверное, ночью крадётся к моему складу, но там уже моя охрана: десять големов из свитка «Охранник 3000». Я так увлёкся, что начал вслух озвучивать всё это, жестикулируя, будто презентую инвесторам. Минато слушает, слушает… и наконец выдаёт: — Если Хокаге это услышит, тебя отправят в психиатрическое крыло госпиталя. Я только фыркнул: — Вот и отлично! Там конкуренции меньше, клиенты лояльнее. Главное — не дать Орочимару в долю войти, а то сделает «кунай, который кусает тебя сам». Минато прикрыл лицо рукой. — Зачем мне всё это… Я хотел помочь ребёнку раскрыть талант, а получил оружейного Тони Старка. А я гордо поправил невидимый галстук: — «Тони Старк»? Ошибаешься. Я буду первым Илон Маск в мире шиноби! Через пару дней я, накачанный энтузиазмом как шиноби на допинге, уже топал в башню Хокаге. Ну а что? Настоящий предприниматель не ждёт удачного момента, он его создаёт! Захожу, значит, в кабинет. Хирузен сидит, курит свою трубку, в глазах мудрость, усталость и лёгкое «да ну нафиг ещё один идиот». Я бодро встаю в позу «стартапер-энтузиаст» и начинаю: — Уважаемый Хокаге-сама! Позвольте представить вам революционный проект в сфере оружейного производства — «KunaiFlix»! Подписка на кунаи, сюрикены и взрывные печати. Всё доставим прямо до дома шиноби, экономя их время и силы. Ваши шиноби будут вооружены, довольны и — самое главное — лояльны бренду! Хирузен молча выпускает дым, смотрит так, будто решает: прибить меня самому или оставить это Данзо. — …и это только начало! — я продолжаю, не замечая его взгляда. — Мы планируем линейку товаров для разных возрастов: «Сюрикен для начинающих», «Кунай для профессионалов», «Взрывные печати — семейный формат». А в будущем — эксклюзивные коллекции с автографами легендарных шиноби. Представьте: кунай с подписью самого Хокаге! Разойдётся, как горячие пирожки! Минато, стоящий сбоку, буквально впечатывает ладонь себе в лицо. Сарутоби наконец медленно выдыхает и говорит: — Ты… хочешь превратить оружие в игрушки и сувениры? Я радостно киваю: — Конечно! «Фан-мерч» — это святое. Кто не захочет сюрикен с гравировкой «Я ♥ Коноха»? Тут из угла раздаётся сухой кашель. Я поворачиваюсь — и вижу Данзо. Этот старый черт, оказывается, всё это время сидел в тени. И у него такой взгляд, что мне сразу захотелось срочно переехать в Суну. — Мальчик, — хрипит он, — у тебя очень… интересные идеи. Мы могли бы обсудить сотрудничество. Я на секунду представил: Данзо с моими «ароматизированными бомбами». — Враг повержен… и пахнет ванилькой. У меня мурашки по коже пошли. — Эээ… знаете, я пока подумаю, — пробормотал я, пятясь к двери. — У меня ещё бета-тест печенек с чакрой, так что времени нет… Минато уже за живот держится, чтоб не заржать. Хирузен затягивается трубкой и бормочет: — Господи, за что мне такие попаданцы… Вечером того же дня, когда я уже думал, что пронесло, ко мне в окно залетает ворон с запиской. На бумажке всего два слова: «Встретимся. Данзо». Вот и всё, приехали. Конец моей короткой, но насыщенной предпринимательской карьере. Ясно же, что если откажусь — вырежут под корень (ха-ха, смешная шутка). Пришёл я, значит, на встречу. Тёмный подвал, свечи, атмосфера «секта имени меня». Данзо сидит, как мафиозный босс, только глаз один и повязка вместо нормальной моды. Рядом два угрюмых корневика, такие, будто на спор проглотили по кирпичу. — Мальчик, — начал он, и у меня сразу мурашки побежали. — У тебя… деловая жилка. Я предлагаю сотрудничество. — Я?.. С вами?.. — пробормотал я, прикидывая, как вежливо слиться. — Разумеется. Ты создаёшь оружие, я обеспечиваю клиентов. Огромный рынок. Мы разделим прибыль… и власть. Власть, мать её. Чую, если соглашусь, то через неделю буду поставлять ему «сюрикены с автоприцелом» для устранения конкурентов, а через месяц меня же этими сюрикенами и заколят. Я натянуто улыбаюсь: — А-а-а, ну… знаете, у меня уже есть инвестор. Очень крупный. Данзо прищурился. — Кто? — Э-э… Минато, — выдал я первое, что пришло в голову. Тишина. Даже свеча трепыхнула, будто сказала: «Ты чё, дурак?» Данзо холодно усмехнулся: — Юный Намиказе?.. Интересно… Ну что ж. Если это правда — придётся наблюдать за тобой ещё пристальнее. И тут я понял: я сам подписал себе смертный приговор. Выходя из подвала, я только одно думал: «Ну всё, теперь либо стартап взлетит, либо меня в пакетике домой принесут». Я, значит, прихожу к Минато. Вид у меня такой, будто я только что вылез из логова Орочимару и меня там пытались женить на змеях. Сажусь перед ним, хватаюсь за голову и выдаю: — Минато, брат, я всё… Я труп. Я сам себя похоронил. Только надгробие осталось заказать. Он поднимает бровь: — Что случилось? Я начинаю тараторить, сбиваясь на полусловах: — Встретился… Данзо… сказал «сотрудничество»… а я… ну я… короче, сказал, что у меня уже есть инвестор. Минато кивает, ещё не понимая, к чему всё идёт: — И кто же инвестор? Я закрываю лицо руками: — Ты. Пауза. Такая долгая, что я уже готовлюсь писать завещание. А потом Минато начинает ржать. Не просто хихикать, а реально держится за живот и умирает от смеха. — Ты… ты сказал Данзо… что я — твой инвестор?! — сквозь смех выдавливает он. — Господи, я ж теперь главный спонсор оружейного Netflix! Я обиженно фыркаю: — Да не Netflix, а KunaiFlix! Серьёзный проект, между прочим! Он ржёт ещё громче. — Представляю себе лицо Данзо… «Инвестор — Минато». Да он теперь неделю спать не будет, думая, что я с тобой какой-то заговор мутю! Я падаю на спину, драматично глядя в потолок: — Всё, мне конец. Данзо меня теперь под микроскопом рассматривать будет. Минато кое-как вытирает слезу от смеха и хлопает меня по плечу: — Расслабься. Жив будешь. Хотя… знаешь, я, пожалуй, и правда стану твоим инвестором. Если Данзо верит — пусть верит до конца. Я вскакиваю, глаза квадратные: — Ты что, с ума сошёл?! — Нет, — спокойно отвечает Минато. — Но это же весело. Пусть думает, что мы строим тайную корпорацию. А ты пока будешь тренироваться. Я в отчаянии хватаюсь за голову: — Господи, я хотел просто бизнес с кунаями, а в итоге устроил интригу уровня «Акацуки»! На следующий день я проснулся с чётким ощущением, что за мной следят. Вышел из дома — и бац, какой-то дядька «случайно» поливает дорогу водой, но ведро у него пустое. Повернул за угол — женщина «случайно» покупает овощи, но кошелька у неё нет. Короче, маскировка уровня «гений разведки». Я понял: Данзо запустил на меня наблюдение. И тут же прибежал к Минато, как школьник, которого списывать застукали. — Минато! Они везде! У меня за спиной уже толпа статистов из «Корня», которые следят за каждым шагом! — заорал я. Минато закатил глаза, но, видимо, понял, что весело будет и ему. — Ну, раз уж ты сам себя в это втянул… будем играть. И мы начали. В библиотеке я демонстративно чертил схемы «нового оружия». На бумаге был просто кружок с подписью «Сюрикен 2.0» и рядом смайлик. Я делал умный вид, кивал и говорил: — Да-да, если подать чакру сюда, получится самонаводка. Минато сидел рядом, притворялся инвестором, поджимал губы и спрашивал: — А какова рентабельность? Я отвечал: — Пятьсот процентов! При условии, что Данзо не украдёт чертежи. За соседним столиком двое «совершенно обычных шиноби» держали книжки вверх ногами и пытались делать вид, что читают. Мы специально подкидывали им «косточки»: — Минато, а если к кунаю прикрутить взрывной свиток, он же будет лететь быстрее, да? — Конечно, но нужно будет закупить чакра-бумагу. Я договорюсь с Сарутоби. На лицах «шпионов» был такой шок, что я едва не заржал в голос. Через пару дней всё дошло до абсурда: я громко в магазине спрашивал: — Минато, а за доставку в Суну сколько берём? Там клиенты оптовые! Минато серьёзно отвечал: — Десять процентов сверху. Пусть знают, кто тут монополист. После этого Данзо, наверное, уже втыкал карту Конохи кнопками и чертил там наши «сети сбыта». А мы вечером сидели у меня, ржали в голос и ели печеньки. — Ты понимаешь, — сказал Минато, — мы реально строим мифическую корпорацию. Через неделю Хирузен сам придёт к тебе спрашивать акцию в твоём бизнесе. — Ну, значит, назову её «Popadance Industries»! — гордо заявил я. — Пусть потом внукам рассказывают, что всё началось с печенек и скучной библиотеки. Настал день «X». Я и Минато идём к Хирузену, демонстрируя вид суперважных бизнесменов: я в плаще «генерального директора», Минато с блокнотом «инвестора века». Хирузен встречает нас с улыбкой «я всё понимаю, но вам скоро будет плохо». — Итак, — начал он, — расскажите мне про вашу корпорацию. Почему Данзо шпионит за вами? Я делаю паузу, смотрю на Минато и шепчу: — Он же думает, что мы реально оружие производим. Минато кивает: — Давай, покажем спектакль. Я начинаю: — Ваша Светлость, наша корпорация «Popadance Industries» производит… самонаводящиеся кунаи с автоприцелом и встроенной системой доставки печенек прямо в руки шиноби. Хирузен морщит брови. — Что? — Экономит время, силы и нервы! — подхватывает Минато. — Мы уверены, что продуктивность вашего клана возрастёт на 300%! В этот момент Данзо и его шпионы врываются, думая, что вот-вот захватят технологию века. А я, слишком увлёкшись презентацией, наступаю на свой же сюрикен… — А-а-а! — орю я, подпрыгивая, пытаясь балансировать на одной ноге. Сюрприз! Сюрикен под моей пяткой начинает «самонаводку» и летит… прямо в меня. Минато в шоке: — Подожди, это же твой продукт! — Именно! — успеваю выдать я, пока летаю через воздух, — это демонстрация функционала! И… бац. Я приземляется в эпическую, почти балетную позу… прямо на пол. Хирузен, Данзо и Минато застыли. А я лежу, моргаю, пытаюсь подняться, и шепчу: — Ну… по крайней мере, теперь у меня есть идеальный рекламный слоган: «Popadance Industries: проверено на собственной заднице». Минато, не выдержав, ржёт: — Ты реально умудрился умереть с чувством юмора, поздравляю! Данзо, побледнев: — Мальчик… ты идиот. Но мне придётся учесть это… Хирузен качает головой: — Ну, что ж… Героическая смерть с юмором. Заслужено. Я подрываюсь с кровати в холодном поту, волосы стоят дыбом, глаза будто вылезли из орбит. Какой Кунайфликс? Какой бизнес, твою мать?! И тут… пауза. Тишина. Минато мирно храпит рядом, ничего не происходит, вокруг только моя комната, заваленная книгами, печеньками и случайно разбросанными сюрикенами. — Стоп… — шепчу я, хватаюсь за голову. — Это… это что, сон? Я моргаю, тру глаза, пытаюсь проверить реальность: хлопаю себя по щеке. Больно. Проверяю, могу ли поднять кулак и разнести стену — могу. Смотрю на подушку, на печенье, на Минато… и медленно доходит: ничего из этого не происходило. — Ха… ха-ха… — начинаю тихо ржать. — Я… я реально чуть не устроил мировую войну с Кунафликсом и сюрикенами… во сне! В голове всплывают все эти эпические драки, интриги Данзо, «самонаводящиеся кунаи»… и я понимаю: мой эпичный старт, моя корпорация, Хирузен, Ха-ха-ха — всё это было просто мой собственный мозг, который решил устроить мне трэш-аттракцион. Я падаю обратно на кровать, обхватываю подушку и тихо шепчу: — Ладно, Вселенная, ты победила. Моя жизнь — не Покемоны, не эпичные кунаи… а обычные понедельники и учеба. Минато ворочается во сне и бормочет что-то про «инвестора». Я залипаю, смотрю на него и думаю: — Ну хоть кто-то в этом сне чувствует себя нормально… И тут меня накрывает волна облегчения и раздражения одновременно. Я смеюсь, вроде победил, но и вроде всё ещё слегка психую: — Эх, попаданец… на этот раз ты даже во сне устроил себе ад.