Часть 2 — Катарсис.

У вас когда нибудь был Катарсис? Когда ты так сильно переживаешь, то твое сознание меняется. У меня было, это странно, как будто ты переродился. Меня это сначала смущало, а потом я попала к психотерапевту.

***

Конечно же мое угнетенное состояние было замечено сестрой и отцом. Я часто не реагировала на них или просто смотрела в одну точку. Я чувствовала себя подавленной. Она переживали за меня, а я не могла даже сама понять что со мной.  — Эль, давай сходим к психиатору? Может быть он пропишит какие-то антидепрессанты или что-то в этом роде. — да, это выход. Она предложила именно то что мне сейчас нужно. — Нет, мы не считаем тебя психом, но мы с папой очень переживаем за тебя. Мы не хотим чтобы ты ушла в себя, мы любим тебя.  — Давай. — кратко и холодно ответила я. На большее меня не хватало. Максимум слов которые я могла выдавить из себя это: «Привет», «Как дела?» или «Что нового?». Практически все время я молчу. А ведь с того дня прошел только месяц. Я может и не все знаю, но уже точно помню. Мне было больно и страшно, не только за себя, но и за сестру. У нее своя семья, сын и муж. Я не хочу мешать ей жить. Так что поход к психотерапевту лучший вариант, а потом и к психологу стоит сходить. По поводу одежды я не стала заморачиваться, одела простой топ и строгие брюки. Этого достаточно. К психотерапевту я решила идти одна, да это риск, но я не маленькая. Уже через неделю мой день рождения. Да уж, он будет очень радостным. Отец с сестрой долго настаивали на том что мне не стоит идти одной. Они не смогли убедить меня.

***

Психотерапевт Виктор Громов.

Эта надпись на двери привлекла мое внимание, как будто я уже слышала эту фамилию, но где? Постучав в дверь, я медленно вошла туда. Я увидела комнату в приглушенных тонах. Эта атмосфера успокаивала. Также за большим столо в комнате сидел мужчина — на вид лет 45, небольшая борода и аккуратная прическа. Он не вызывал неприязни. Спустя час Виктор поставил мне диагноз — Синдром деперсонализации, первая стадия. А также депрессия. Было интересно наблюдать за процессом. Мне вроде было спокойно, но в то же время мне не хотелось чтобы кто-то знал обо мне больше чем я сама. А он знал. Как только я вспомнила о нем, мне захотелось сделать что-то, просто отвлечься. Забыть. Не получается. Как всегда, он победил.

***

После психотерапевта я шла по узкой улочке Красноярска, к психологу. Да, сегодня прям день новых знакомых и новых ощущений. Да, я решила не поступать в этом году. Поступлю в следующем, в чем проблема. Мама бы сказала что я еще молода и могу себе позволить. Хм, мило. Я могу решать за нее, чтобы она мне сказала. У психолога мне стало немного легче, но я не могла открыться. Он предложил мне посещать его три раза в неделю. Мне подходит такое расписание. По пути домой я решила купить антидепрессанты, из мне прописали оба врача. Забавно то что одной и той же марки. Меня это позабавило. Надеюсь это мне и вправду поможет. Я не буду надеяться на многое. На улице довольно хорошая погода, в парке полно людей, семей или милых парочек. Придя домой я решила приступить к ужину, а после испробовать мое лекарство. Надеюсь мне станет легче. По поводу психолога, отец говорит что это отличный шанс, а сестра же говорит что только мне решать идти или нет. Я согласна с ними. Уже в комнате я решила просто отдохнуть. Сейчас отдых для меня это просто лежать на кровати. Да, это странно. Раньше я любила гулять, читать или же лепить из глины. Гончарное мастерство — было моей отдушиной. Им я занималась с третьего класса. Но сейчас лежа на кровати под антидепрессантами, я больше волнуюсь за то, а не умру я так и лежа на этой гребаной кровати. Им не впервые за эту неделю захотелось что сделать. Что-то сделать. Я ощутила удивление. Я ощутила. Я смогла почувствовать. Я не могла в это поверить, а потом поняла что под антидепрессантами я не смогла бы это ощутить.

***

Сегодня утром я смогла встать на завтрак сама, и даже сделала себе чай. Мне казалось что я герой. Отец уже был на работе. Я была одна. Мне хотелось жить. Как все. Как живут те кто сделал меня такой. Мёртвой. Да-да, мне хотелось дать отпор, показать что я могу. Могу справиться с этим. Но как? И моих раздумий меня выгнала моя кошка. Она начала громко мяукать прямо возле чашки. Я покормила ее. Позвонив в клинику, я записалась на завтра к одиннадцати утра. Дома было тихо. Мрачно. Одиноко. Как всегда. Внутри.

***

Прошло уже три дня. Я два раза ходила к психологу. Это не сильно помогло. Но я начала что чувствовать. Например, стыд или лень. Довольно позитивные чувства. Вряд-ли они помогут мне. Психолог говорит что мне поможет минимум двадцать посещений. Я согласилась. Думаю что это будет лучшее время. Сейчас время идёт быстро. Не так как раньше. Я стала видеть все слишком быстро. Надо обсудить это с психологом.

***

Спустя три недели. Многое изменилось, я в том числе. Было уже девять походов к психологу. Мы дошли до признания проблемы и слез. Вау, я плакала. Мне сказали что это не плохо на меня влияет. На свой день рождения я зажуда свечи и загадал желания: «хочу жить как те.» Тут и так все понятно. Надеюсь. Я начала что-то делать. Теперь я хожу на йогу. Там я все время молчу, могу только сказать «привет» или «пока». Дома же я читаю книги, и иногда могу даже удивиться. Мне это нравится. Хотя я еще не поняла как мне это нравится. В положительном ключе или наоборот. Отец очень счастлив что я могу хоть это. Он думает что совсем скоро его любимая дочь вернётся. Я вижу как ему больно. Он потерял жену, да еще и дочь. Всем было плохо. Сестра стала редкой гостьей в нашем доме. У не тоже в семье проблемы, я не углублялась. Зря.

***

Прошло уже два месяца. За это время многое поменялось. Мне сказали что я могу принимать антидепрессанты только во время депрессии. Да, ее больше нет. За эти два месяца гармонии и стараний я победила. Я победила болезнь. Я могу быть счастливой. Но к психологу я все ещё хожу. Хочу стать лучше. И лучшей. Теперь я снова леплю из глины. А также выращиваю разные странные растения. Например манго, или подсолнух. Меня это расслабляет. Ты как будто знаешь для чего просыпаться утром. Йога мне тоже помогает, это дает мне немного гармонии. У меня есть целых восемь месяцев на то чтобы стать лучше и поступить туда куда хотела в Санкт-Петербург. Меня грела эта мысль. Надеюсь это так.