Мой дом... Мой внутренний дом.

      Мой дом... Мой внутренний дом. Если честно, сейчас, вот именно в тот момент, в который я это пишу, мой дом выглядит внутри, наверное, как только что перевёрнутый вверх дном, перебитый, развороченный на изнанку. Такой беспорядок, такой хаос даже представить трудно. Нет, это не хаос. Ведь чтобы устроить хаос, нужно место, в котором его устраивать. А сейчас у меня такая разруха, что там просто нет дома. Беспорядок не в чем устраивать. Я не буду писать, почему так. Во-первых, это слишком личное, а во-вторых, даже если бы я написала, то по размеру вышел бы трёхтомник, там слишком много всего, что нужно было бы писать для полного понимания.       Но несколько часов назад я собиралась написать нечто другое. То, что в моей душе бывает чаще, обычно. И, надеюсь, и будет после постройки нового дома.       Я хотела написать про небольшой, уютный дом. С кухней и т. п. Так как сейчас зима, он с заснеженной крышей, с припорошёнными окнами, с узорами на стёклах от мороза. Но это только снаружи. Внутри стоит камин, а на противоположной стороне – диван. Уютный, мягкий, большой. С несколькими тёплыми пледами. Тоже очень мягкими и приятными. В которые можно укутаться и моментально согреться.       Рядом с диваном – столик. Для кружек кофе, чая или еды. Да мало ли для чего, надёжный столик всегда пригодится.       Конечно, в комнате есть полки с книгами, разные шкафы для разных вещей. Кажется, их будет много, но нет. Просто слово "шкафы" сбивает с толку.       В прихожей лежит коврик. Много вешалок. А вдруг много гостей.       Но моим любимым местом всё-таки будет диван. С пледами, одеялами, подушками.       Нужно описать вещи, которые бы отражали мой внутренний мир, но я не могу. Потому что основным в моём доме являются те, кто сидит на этом диване, кто находится в доме. Друзья, греющиеся в пледах и пьющие чай. Родные, рассказывающие о своей жизни. Любые тёплые встречи мне нравятся. Но самое теплое для моего домика другое...       Мы. Вдвоём. В обнимку.       Мы укрыты самым большим, мягким пледом, сидим на этом диване. Возможно, о чём-то говорим, или говорили, или будем говорить. Возможно, мы пили чай, или будем... или не чай... не важно. Вот эти минуты, эти моменты, когда мы просто прижались друг к другу. И наши объятия теплее, чем камин с огнём.       Я уткнулась в его шею носом. Он прижал мою голову своей. Я слышу его дыхание, он – чувствует моё. Целует меня в ушко. Я его в шею. И прижимаюсь к его плечу, он зарывается в мои волосы. И так хоть вечность. Никогда не отпущу. Чувствую его запах, хоть и не знаю, какой он, но подсознательно чувствую, инстинктивно, поэтому и утыкаюсь носиком в него. Наверное, и у него то же самое... Почему наверное? Точно! Так же!! Ему также хочется чувствовать меня! Какими только можно способами. Также не хочется меня отпускать. Также навечно!       Вот так, сидеть на диване, поджавши ноги под тёплый плед, огромный, на нас двоих.       Думаю, это отражает мой внутренний мир. Он бывает разный, и сейчас я описала две крайности. Одна из них периодически становится явной – первая. К сожалению, такая бывает почти у всех хоть раз в жизни. Я после начинаю что-то строить. Иногда не получается, всё рушиться, не успев построится. Иногда выходит замечательно, и дом стоит долго.       Но вот вторая крайность – это то, чего у меня не было никогда. Он и я. Никогда. Но я очень этого хочу. Хочу, чтобы когда-нибудь этот мой внутренний мир, который всегда внутри меня (и, кстати, иногда именно он является опорой для всего дома) стал реальностью, а не только оставался внутренним миров. И иногда этого так хочется, что, стараясь вырваться наружу, чтобы воплотиться в жизнь, эта картина вырывается (наверное) слишком яростно. И вытесняет изнутри слёзы, голос, и что-то ещё... наверное. Но никогда при этом не разрушает тот самый внутренний дом со всем его содержимым. Она вырывается через его окна, чердачное окно, трубу, но не задевает ничего. Вырывается, а потом рисуется заново. И опять греет меня.       Так что не думайте, сейчас такая разруха, о которой я говорила вначале, не из-за последней картины. Там много других причин. Но это, как уже давно принято говорить в конце различных произведений, уже совсем другая история.       P.S. Во мне борются практичность и лиричность. Я могла бы описать все детали дома досконально. Стиральная манишка, цвет вешалок, расположение книжек на каждой полке и даже их названия... Но иногда так хочется плюнуть на всё это... Я столько была точной до мелочей! Это всё здорово, я ничего не говорю. Оно всё есть и пусть оно всё будет. Но без того, что я описала в основном тексте, про него ... и плед, вся точность, вся практичность, вся выверенность деталей летит к чёрту. Без него и порядок, и балаган будут безразличны.       У меня никого нет в реальной жизни. Но он есть внутри. Я не знаю, как это объяснить. Я только знаю, что без него... ничего нет.