3. Межгалактический шалун

Подняться наверх оказалось менее болезненным, чем спускаться вниз. Вот это неожиданность — здесь был лифт! Вопрос только в том, почему им изначально нельзя было воспользоваться. — Почему мы не поехали на лифте вниз? — вполне резонно спросил Льюис. — Ну как почему? Это же скучно. Это всё для нормисов. А мы с вами, между прочим, высокоранговые альтушки, — с гордо поднятой головой ответил Шерлок, как только они начали подниматься наверх. — Альтушки? Это такой инопланетный сленг? — Межгалактический. — Я считаю, это несправедливо, — фыркнул Альберт. — В ходе этих приключений, мой многоуважаемый сэр Коньяк чуть не пострадал. — Бережённого Бог бережёт, — подметил Уильям, который, кажется, до сих пор не отошёл от прихода. И похода. И дохода. И прочих однокоренных. — Бога нет. Умер на прошлой неделе. Теперь он где-то на одном кладбище с рок-н-роллом, трезвостью и журналистикой. В этом плане мы, рептилоиды, особо от вас не отличаемся, — Шерлок отобрал у Альберта бутылку, чтобы сделать несколько глотков. — Зато коньяк — это действительно святое. — Кстати говоря! — Шерлок как болванчик начал мотать головой. — Я — тоже своего рода Бог. Только живой. Я умею превращать воду в коньяк. Между прочим, на Альфа-Центавре у меня был свой бар. — Был? — Был. А потом туда зашли русский, немец и еврей. — И что дальше? — Ой, мы приехали! — Шерлок захлопал в ладоши с таким воодушевлением, будто вообще не ожидал, что они смогут вернуться обратно. — Так что было дальше? — Ты о чём? — Про твой бар. Туда ещё зашли русский, немец и еврей. — Вообще-то туда зашла улитка! — возразил Шерлок. — Так что было-то? — Об этом история умалчивает. Кажется, желание пристрелить Холмса сейчас все трое братьев разделяли на мысленном уровне. Но всё так же они понимали, что Шерлок, по всей видимости, мало того что пуленепробиваемый, так ещё и водотталкивающий. А так хотелось испытать на нём водные пистолетики. Но, пожалуй, обиды на Шерлока — не то, о чём им сейчас стоило бы думать. Для начала надо бы добраться обратно до межгалактической посудины, потому что одежда на них была по лондонской погоде, но никак не по антарктической. С характерным хрустом снега и мокрыми ботинками они таки добежали до этого корабля. Интересно, а у него есть имя? — Шерлок, а у этой твоей летающей тарелки есть название какое-то? — от балды решил спросить Уильям. — Разумеется! Это — «Межгалактический Шалун»! — Кто? — Скажите же, миленько! — По-моему это звучит убого, — искренне прокомментировал Льюис. — Пф-ф-ф, ничего вы не понимаете! Ещё бы вы что-то понимали, вы же просто люди! — Это какой-то новый вид угнетения? — поинтересовался Альберт. — Ну вот, а кто-то ещё говорил, что белых цисгендерных мужчин не дискриминируют! Я подам в суд за унижение человеческого достоинства. — Какие вы старомодные! Ладно, нам пора лететь. — Мы летим обратно в Лондон, я так надеюсь? — Уильяму в последнюю очередь сейчас хотелось оказаться в какой-нибудь племенной общине перуанцев. — Увы и ах, но да. Если мы туда не вернёмся в ближайшее время, то Майкрофт пустит меня на мясо. — Мне кажется, мясо рептилоидов — вполне себе неплохой деликатес, — с чёртиками и чёрточками в глазах подметил Альберт. — А у вас кровь зелёная? — Она у нас радужная. Как-то раз я прилетал в Россию, но меня выкинули оттуда за пропаганду нетрадиционных ценностей. А я ведь просто случайно подрался с какими-то гопниками! — Да уж. Тяжело вам, бедным-несчастным рептилоидам. — Ещё бы! И это учитывая то, что вы, людишки, такие тупые! — А это ещё почему? — Ну как почему? Христа значит вы распяли как два тысячелетия назад, а всё ждёте, что он снова придёт. Злопамятный он слишком, сколько можно ждать! — Так он разве не умер, по твоим же словам? — Умер. Но это было только на прошлой неделе. А вы ждали две тысячи лет! И ждёте до сих пор. Говорю же, тупицы! Спорить с Шерлоком было бесполезно, но хотя бы весело. Интересно, на Альфа-Центавре все такие, или это только Шерлок единственный и неповторимый? В любом случае, хватит на их голову пока что и одного ящера. Правда, стоило этой космической посудине оторваться от земли, как начало происходить что-то. Что-то конкретное? Нет, скорее действительно просто «что-то». Сначала начал мигать свет, причём не особо часто. Даже Шерлок на это не обращал своё рептилоидское внимание, так что и братья Мориарти сочли это за норму. Ну, мало ли что может быть? Однако вскоре свет начал то включаться, то выключаться, пока никто даже не успевал моргнуть. Это уже не очень-то походило на норму, да и Шерлок заметно напрягся. Началась игра в гляделки. — Что это за чертовщина, мистер Холмс?! — с нескрытым недовольством возмущался Льюис. Ну ещё бы! — Думаешь, я знаю? — с такими же эмоциями гаркнул Шерлок. Даже сквозь вечно сменяющийся свет можно было разглядеть, как он нервно шевелил ногой, а вены на руках стали выступать куда заметнее. Если и у кого-то на кухне есть микроволновка, а у братьев Мориарти теперь была рептиловолновка. Затем свет не просто стал включаться и выключаться, а ещё и мигать разными цветами, как ночной кошмар эпилептика. Нет, блядь, это уже походило на ночной клуб! Только музыки не хва... Накаркал. Правда, это была не совсем музыка. Вернее, совсем не музыка. Сначала на весь корабль начало раздаваться кошачье мяуканье, причём слышно, что записанное. А затем мяуканье сменилось стонами: как женскими, так и мужскими. Ну мечта же! — У тебя на корабле где-то есть порностудия? — Альберта такая перспектива заинтересовала. Поучаствовать в съёмке межгалактического порно он бы не отказался. У всех свои фетиши — кому-то ж вообще женщины нравятся. — Почему не рассказал? Межпланетную порнуху я бы заценил. Тогда свет перестал мигать. И звук угас. Кажется, всё стало нормальным. А нет. Кажется. Теперь уже вещи стали меняться своими местами. — Чтоп, сто? — воскликнул Шерлок голосом Льюиса. — Нас похоже телами поменяли, — ответил Льюис голосом Шерлока. Но и это было не всё. Видимо, предыдущего тоже было мало. Теперь мир повернули вверх ногами. И опять нормально. И опять вверх ногами. И... — А где Уильям? — удивлённо спросил Альберт, замечая, что его брат магическим образом успел куда-то деться. — О масоны, не хватало нам ещё его и потерять! — причмокивая, Шерлок громко вздохнул. Стоп, кажется, он вернулся в своё тело. — Да здесь я! — прикрикнул Уильям где-то слева. Его братья ждать особо не стали и тут же пошли на голос, пока Шерлок медленно поплёлся за ними. — А это ещё кто такой? Картина маслом: Уильям, видимо, случайно нашёл уборную. А в уборной на крышке унитаза сидел какой-то мальчик, на вид так лет пятнадцати. Кроме как шкетом, назвать его не получалось никак. — Стоп, вы меня видите?! — он удивлённо растопырил глаза. Вы что, эти? Человеки? Ой, тьфу ты! Люди?! — И как ты догадался? — С кем вы разговариваете? — внезапно спросил Шерлок. — Здесь же никого нет. — В смысле нет? Вон, какой-то ребёнок сидит. — Я не ребёнок! Между прочим, я совершеннолетний на человеческий лад! — возмущался этот... э... Как его звать-то? — А Шерлок меня не видит, потому что на мне шапка-невидимка. С ней меня не видят все существа во Вселенной, кроме человеков! Наконец этот самый ребёнок сделал жест, словно снял с себя какой-то головной убор, пускай на нём ничего и не было (по крайней мере чего-то, что могли бы увидеть люди). И тогда его развидел и Шерлок. — Билли! Ах ты ж вселенская гадина! Что ты устроил?! — Так вы знакомы? — в один голос спросили Мориарти. — Ещё бы мы не были знакомы! — начал возмущаться Шерлок. — Это Билли. Он же Генри Антрим. Может, он всё-таки нам расскажет как и почему здесь оказался? — Потому что ты меня достал! Вот каково тебе быть таким самовлюблённым? Ты ни разу не хотел меня брать с собой, как бы я ни просил. — И ты решил показать на что способен? — Да! Это было весело, между прочим. Видел бы ты со стороны своё лицо! Знаешь, иногда всё-таки полезно давать уроки таким, как ты. Потому что ты, Шерлок, слишком много на себя берёшь. Нет, правда, почему ты так много о себе возомнил вообще? Ну на-до-е-ло, ты понимаешь это? — Боже, Шерлок, ты хоть кому-то нравишься? Куда ни глянь, всюду твои ненавистники. Сначала Майкрофт, потом мы, теперь Билли! — А я не купюра в сто долларов, чтобы всем нравится! И вообще... Волк не тот кто волк, а тот, кто волк. — кажется, когда Шерлок был в России, он между делом успел стать администратором в паблике с пацанскими цитатами. Сейчас ещё начнёт пояснять за базар, район и прочие прелести жизни. Главное, чтоб зигу не кидал. — Безумно можно быть первым. — Это какая стадия шизофазии? — окидывая всю эту картину неодобрительным взглядом, спросил Билли. — Критическая. Мы его теряем. — Потеря невелика. Наконец я смогу отстричь ему эту завитушку! — Отставить! Это, вообще-то, для поддержания связи с космосом. — Антенна? — Рация! И вообще, Билли, пора бы тебе уже отсюда сваливать, не находишь? Повесилился и хватит. — Э... — расстроенно протянул Билли. — Мистер Хвостик, я же хороший. В какой-нибудь параллельной вселенной, уверен, я бы спас тебя и во-о-о-н того блондина. — он указал на Уильяма, пока тот удивлённо хлопал глазами. — Спас? — Ну да. От какого-нибудь условного падения с высоты. В какую-нибудь условную Темзу. Ну, знаешь, все эти условности! — Билли нарочито высоко и наигранно засмеялся. — Только хуйню не неси. — Эй, поаккуратней с выражениями! Нас же дети могут читать, — он причмокнул и закатил глаза. — Ну, точно хуйню, — помотал головой Шерлок. — Ты знаешь где здесь выход, так что давай. Пиздуй вперёд ногами. — Э! Я и обидеться могу! — очень слабо верилось, что Билли был не ребёнком, а взрослым и половозрелым человеком. Или рептилоидом. У них, видимо, там всё по-другому. — Давай-давай! И следующей картиной, которую увидели братья Мориарти, стала сцена, где Шерлок буквально пивком под зад выкидывает Билли в иллюминатор. Пивко светлое. Нефильтрованное. Окно закрылось и вдали виднелся лишь едва заметный силуэт Антрима, который вращался как витрувианский человек, если запустить его по колесу. — Он будет в норме? — переживающе спросил Уильям. — Конечно. Куда он денется. Вернётся на Альфа-Центавру или на какую-то другую планету полетит. Что ему терять-то? — И правда. Так мы теперь всё-таки летим в Лондон? — Пять минут, полёт нормальный! Нам туда.