Часть 2

Я смотрю на экран в течение нескольких секунд... минут. Я не знаю.    Единственное, что я знаю: что ничего подобного никогда не случится со мной.    И тогда я понимаю, что это на самом деле не происходит со мной. Эти грязные слова предназначены для кого-то другого.    Этот человек, очевидно, ошибся номером.    Но я не могу перестать читать и перечитывать эти слова.    Снова и снова.    «Обнажен» и «возбужден».    Как мужчина в моей книге.    Я должна удалить это. Я должна удалить это сообщение, положить телефон и отойти.    Но я не могу.    Я не могу и не знаю, что это значит.    Ну, я знаю, что это значит. Тайно, где-то глубоко внутри себя, я знаю, что хочу сделать. Я не должна этого делать – это очевидно. Но то, что я не должна, только заставляет меня хотеть этого еще больше.    Так сильно.    Так чертовски сильно.    Быстро, дрожащими пальцами, которыми почти невозможно набрать ни слова, я отвечаю: 

А насколько это «немного пьян»?

В тот момент, когда посылаю сообщение, я чувствую прилив адреналина. Я не чувствовала такого возбуждения очень давно. Годы. Реально, годы.    Но я также чувствую и угрызения совести за свое поведение. Чего я жду от этого? Этот мужчина, очевидно, связан с кем-то еще. Это сообщение предназначалось именно ей... или ему. Да, я перечитала текст еще раз. Там нет ничего, что указывало бы абсолютно точно, что адресат женщина. Мужчина тоже может хотеть его, голого и возбужденного.    Так же, как и тот, кому я написала, может оказаться разукрашенным трансвеститом с именем наркобарона и блестками на его жестком теле, как Ke$ha (ПП: американская певица) на экране моего телефона, который только что загорелся другим входящим сообщением.    И я смотрю.    Я должна посмотреть.  Не такой уж пьяный, раз понимаю, что хочу, чтобы ты разделась вместе со мной. Я дрожу от вопиющей фамильярности, с которой он говорит со мной. И я думаю о силе его слов. Я читаю. Много. И хотя чувствую, что мне должно быть стыдно, что я нахожу эти грубые, резкие слова возбуждающими, я знаю, что на самом деле мне не стыдно. Ну, не совсем.    Я держу телефон в своей руке и возвращаюсь к дивану.    Неужели я это делаю?    Неужели я собираюсь это сделать?    Моя внутренняя борьба – это фасад. Это единственное реальное оправдание, чтобы позволить сохранить свое достоинство, когда все закончится.    Я хочу написать ему.    Я хочу флиртовать.    Я не флиртовала годы. И в лицо это всегда неловко. Мои нервы всегда подводят меня, и из этого никогда не получается то, что я задумала. Но, как и мои покупки на Amazon, здесь меня ждет анонимность. Я могу сделать это, не боясь смущения.    Без страха быть отвергнутой. 

Я не голая.

Посылаю.

Пока.

Быстро добавляю и отправляю вслед.    Я улыбаюсь. Улыбка распространяется по моему лицу. Я чувствую волнение и жар на щеках. Мое сердце бьется и выскакивает из груди. Я подворачиваю под себя ноги и кладу телефон себе на колени. Моя книга падает в сторону.    Забытая.    Потому что даже если я знаю, что это на самом деле не реально – это более реально, чем вымышленные слова о вымышленных персонажах.    А это происходит со мной.    Со мной… и кем-то еще.    И вот экран загорается. Тихий звук и вибрация на моей ноге заставляют меня дрожать.