исчезла ли?

6 сентября 2017       Я медленно шагаю по тропинке, усыпанной множеством разноцветных листьев. Осень – не самое моё любимое время года, накатывает хандра и апатия. Постоянные дожди и изменчивая погода всякий год оставляют свой отпечаток: я болею каждую осень несколько раз. День был безумно тяжёлый, сегодня у меня был первый урок химии с новым учителем. Байрон вроде неплохой человек, но как педагог он мне не импонирует. Это в принципе и неважно – на химии я был пару раз за два года и не планирую что-то менять в ближайшие два.       Тяжелые тучи давят морально и мне хочется скорее убежать, скрыться, спрятаться, чтобы не видеть их. На самом деле в такие моменты у меня случаются панические атаки: пусть я и взрослый парень, а туч боюсь. Вернее того, что они несут в себе. Климат в нашем городке начал резко меняться: раньше не было такого знойного лета; дождей с безумо сильными ветрами, да такими, что даже деревья после них лежат поваленные. Я однажды попал под такой дождь, с тех пор боюсь. Ха-ха, звучит безумно глупо, знаю.       Прохожу мимо больницы. Никогда не любил это место – ассоциация с чем-то болезненным, неприятным. Я натянул повыше излюбленный шарф и зашагал быстрее. До моего слуха донёсся лёгкий стук, сбивший меня с толку. Дятел что ли? Так звук слишком глухой. Да и не по дереву явно. Мне пришлось обернуться на все 360, чтобы найти источник, но всё тщетно: вокруг меня ни души. Показалось? Да, наверно, да. Пора завязывать с прочтением глупых страшилок, кажется, они вляют на мой мозг.       Стук повторился, но теперь сильнее. Я резко посмотрел в сторону больницы, недовольно щурясь. На этот раз определённо не показалсь. Из окна третьего этажа на меня смотрела девушка. На вид моя одногодка. У неё белые волосы, собранные, кажется, в хвост. На самом деле я стою слишком далеко, чтобы рассмотреть детали, но отчего-то мне кажется, что она улыбается. Незнакомка активно машет мне рукой, сидя наподоконнике. Больная что ли? Неловко машу в ответ и торопливо ухожу, едва не срываясь на бег. Вдруг у неё реально не все дома? 7 сентября 2017.       Больной, видимо, всё-таки я. Иначе как объяснить то, что сейчас я намеренно иду мимо больницы? Никак! На кой чёрт вообще приперся сюда, ведь вчера та девушка напугала меня до чёртиков.       Но всё равно надеюсь увидеть её вновь. Почему? Зачем? Идиот. Я становлюсь на том же самом месте, что вчера и заглядываю в окно, в котором видел девушку. Никого. Глубокий вдох, разворачиваюсь, дабы пойти домой и забыть о незнакомке, но не тут то было. Два характерных стука, следующих друг за другом. Мне показалось или она обратилась по имени ко мне? Эд-гар. Бред. Кажется, я схожу с ума. Оборачиваюсь и смотрю в окно, подхожу ближе. В руках у неё листок, на котором корявым почерком выведено: Колетт. — Тебя зовут Колетт? — Я останавливаюсь под окнами и кричу в надежде, что она услышит меня.       Кивок. — О.. А я Эдгар. — Вырисовываю в воздухе пальцем собственное имя, надеясь, что она поймёт.       Улыбается. Хотя, должен признать, больше похоже на оскал. Чего она улыбается то? Неужто поняла? Кивок. Она что, читает мои мысли?! Помахав рукой, убегаю прочь, даже не взглянув на неё. Чёрт подери, я чуть не умер от страха! Она, наверно, просто прикалывается надо мной. Точно. 15 сентября 2017.       Колетт забавная. Я прохожу мимо больницы стабильно не менее двух раз за день: утром и вечером. Иногда выхожу прогуляться, попаркурить – это, кстати, моё хобби. Всякий раз она машет мне и улыбается. У неё безумно милая улыбка, но есть в ней что-то.. пугающее что ли? Может быть мне кажется.       Сегодня я решил принести Колетт немного сладостей: мармеладки, шоколадки и прочая ерунда. Надеюсь, у неё нет аллергии, иначе будет очень неприятно. Мы ни разу не разговаривали, да и в принципе не контактировали: лишь махали друг другу каждый божий день. С тех пор, как я увидел её, мой страх неба, скрытого мрачными тучами, исчез. Буквально растворился, как сахар в кружке с горячим чаем.       Я такой тупой. Мне ведь неизвестны ни отделение, ни палата Колетт, так как передать ей всё то, что я накупил? Ладно, на месте что-нибудь придумаю.       Пара минут, и я уже стою под окнами больницы и смотрю на Колетт, чье лицо искрится счастьем. Показываю ей небольшой рюкзак розового цвета, усыпанный пайетками. Выглядит, конечно, дерьмово, но при виде его я сразу подумал о ней. Она такая же яркая и.. блестящая что ли? Фу. Звучит отвратительно. — Спусти простыню! — Я попытался показать руками нечто вроде верёвки. Выглядело это, наверно, забавно.       Но она меня поняла. Удивительно. Колетт отворила окно, вытащила из него простынь и медленно спустила. Интересно, почему она ничего не говорит? Я привязал рюкзак за лямки и отошёл, чтобы рассмотреть Колетт внимательнее. Всё-таки стекло искажало её лицо. Особо разглядеть её, конечно, возможности не было, но стоит отметить, что у неё аккуратный носик. Чёлка закрывает глаз, но у неё волосы потрясающего цвета. Издалека я не понял, но теперь, стоя под окном, осознал: у неё пепельные волосы. Их оттенок сравним со свежевыпавшим снегом. Колетт улыбнулась, хватая рукой рюкзак, и я обнаружил, что у неё безумно острые зубы. Клыки я бы сказал. Удивительно...       Она спрыгнула с подоконника и стремительно убежала. Врач пришёл что ли? Мгновение спустя в меня прилетел смятый комок. Я взглянул на Колетт, а она, заметив это, быстро закрыла окно и помахала мне, исчезая. Аккуратно разворачиваю лист. При виде нескольких цифр улыбаюсь и прячу бумажку в карман. Она дала мне свой номер. Потрясающе. 17 октября 2017.       Я написал ей в мессенджер. Мы общались буквально каждую минуту, делая перерывы лишь на сон. Каждый день я приходил к больнице и приносил ей что-нибудь съестное. Она почему-то никогда со мной не разговаривала, не записывала голосовых. Может она немая? Не знаю. Но всё равно люблю с ней общаться.       Я спрашивал что с ней случилось, ведь она полтора месяца лежит в больнице, если не больше, но Колетт всегда избегала этой темы, как и вопроса о том, когда её выпишут. Мне хотелось погулять с ней, подержать её за руку. Интересно, она ниже меня?       Колетт избегает вопросов, касающихся её жизни, состояния, родителей или иных родственников. Она часто интересуется обо мне, задавая, порой, каверзные вопросы по типу «а какие девушки тебе нравятся?». Ты. Подобных тем я тоже избегаю, но Колетт никогда ничего на это не говорит. 29 октября 2017.       Она немного напрягает меня, но в целом всё окей. С Колетт мы знакомы почти два месяца, а я так ничего о ней и не узнал. Безусловно это не главное, но она даже не сказала мне, когда у неё день рождения. Чёрт, да я даже не знаю сколько ей лет! Это ещё пол беды. Кажется, она мне нравится. Да-да, это легкомысленно и глупо, но в ней есть что-то такое, что заставляет моё сердце трепетать всякий раз, когда я вижу на экране смартфона «Колетт +1 сообщение». 30 октября 2017.       Сегодня Колетт рассказала мне о том, что в больнице она лежит уже давно. Диагноз ей почему-то не сообщают, но её мама отчего-то каждый день плачет, сидя возле её кровати. Держит за руку и что-то шепчет. Колетт сказала, что это её пугает, а я не смог придумать как поддержать подругу в этой ситуации. Всё это больше похоже на сон, нежели на реальность. У меня нет желания ни учиться, ни есть, ни паркурить. Все мысли заняты лишь этой девушкой с безумным взглядом и очаровательной улыбкой. 1 ноября 2017.       Колетт мне больше не отвечает в чате. Меня это очень напрягает, я так переживаю, что не передать словами. Вдруг с ней что-то случилось? Не могу не думать о ней, снова начинаются панические атаки, но теперь отнюдь не из-за туч.        Сидя на алгебре, я смотрю в окно. Вновь пасмурная погода, на улице заметно похолодало. Этакое напоминание о том, что совсем скоро зима. Кладу голову на парту и глубоко вздыхаю, стараясь унять накатывающие эмоции. Нельзя. Смотрю в телефон, надеясь увидеть сообщение от Колетт, но зря. Она молчит уже второй день.       На секундочку прикрываю глаза, представляя её. Широкая улыбка, звонкий смех. Мне кажется, что смеётся она громко, заражая весельем всех вокруг. Исходя из того, как общается Колетт, я сумел сделать вывод, что она очень активная, забавная, и, возможно, любвеобильна. Она любит людей, пустую болтовню и какого-то персонажа из глупого мультфильма. Кажется, его зовут Спайк, я обязательно посмотрю в интернете потом.       Едва разлепив веки, наблюдаю, как хлопья снега, кружась в воздухе, словно в танце, падают вниз, на землю. Первый в этом году. Думаю, это хороший знак. Наверно. ***       Подбегаю к больнице, возле которой почти поселился, если можно так выразиться. Обычно Колетт сидит в это время у окна и ждёт меня. Но сегодня её нет. В чём же дело, чёрт возьми?! — Колетт, я на месте, ты куда пропала? — Перечитываю вслух сообщение, адресованное подруге.       Тишина. Жду пять, десять, пятнадцать минут, но всё тщетно. Не происходит абсолютно ничего. Опускаюсь на корточки, обхватывая руками голову. Вновь эти грозные тучи, нависшие над городом, надо мной, давят. Так сильно, что, кажется, вот-вот прибьют меня к земле. Поднимаюсь и понуро плетусь домой, так и не дождавшись ответа от Колетт. Я стараюсь смотреть лишь себе под ноги, разглядывая снежинки, покорно лежащие на промёрзшей земле.       Может, у неё украли мобилу? Или пропал интернет? Нет, глупости. Она бы нашла способ связаться, обозначить, мол со мной всё хорошо, я жива, можешь не беспокоиться. На крайняк Колетт бы сидела у окна. Нет, что-то не клеится. 6 ноября 2017.       Колетт молчит уже неделю. Ни слуху, ни духу, как говорится. За эти дни я здорово изменился внешне, увы, в худшую сторону. Впалые щёки, красные глаза, большие синяки. Мне тяжело заставить себя есть, я не могу никак уснуть, меня мучают кошмары. Просыпаясь в холодном поту, первое, о чём думаю: как же там Колетт? Безумно тяжело.       После школы бегу прямиком к больнице. У меня появилась наиглупейшая идея. Однако, чем чёрт не шутит, верно?       Я спешно забегаю в здание и озираюсь по сторонам. Внутри куда просторнее, чем кажется снаружи. За стойкой регистратуры, как назло, нет никого. В больнице в принципе почему-то нет людей: ни больных, ни врачей, абсолютно никого. Лишь я один стою посреди коридора и в растерянности оглядываюсь. Устало плюхаюсь на пол, прижимаясь спиной к стене. Нужно немного подождать, и кто-нибудь обязательно придёт. Тот, у кого я спрошу про Колетт. Веки становятся тяжелыми, почти свинцовыми. Наверно, устал. Я погружаюсь в сон, сам того не ведая. *** — Молодой человек, всё хорошо? — Кто-то трясёт меня за плечо, отчего я моментально просыпаюсь.       Испуганно озираюсь, ничего не понимаю. Где я вообще? Который час? Я поднимаю взгляд и вижу пред собою девушку, облачённую в белый халат. Наверно, она врач. Значит, я в больнице, верно? Сколько прошло времени? — Да. Извините, который час? — Мм, — она переводит взглядом с меня на наручные часы и обратно, — полседьмого. Вы кого-то ищите? — Да! Вы не знаете в какой палате лежит Колетт? У неё белые волосы, она часто улыбается, её окно выходит прямо на тротуар. А ещё чёлкой глаз закрыт! — Прошу прощения, но вы, наверно, что-то перепутали. В последние несколько дней к нам никто не поступал, да и я не припомню девушек, подходящих под это описание.       Как это? Что за чертовщина? На ватных ногах я выхожу из больницы, уже не слушая, что говорит мне вслед та приятная девушка. Ничего не понимаю. Я ведь сам лично с ней переписывался. Каждый день махал в ответ, видел собственными глазами. Достаю из кармана мобильник и захожу в наш с Колетт чат. Перечитываю недавнюю переписку в соцсети, хмурюсь.       Пытаюсь позвонить на номер, который дала мне сама Колетт, но в ответ слышу монотонное „номер набран неверно“...