.

Что я делал вчера вечером? Вчера, в четверг этого поганого июля? Да, конечно, охотно расскажу, раз уж вы так любезно просите это сделать. Перво-наперво я вышел из дома. Да, часов в 12 дня, ибо я школота безработная и могу позволить себе такое летом в будний день. Проездной работал, как и должен работать, так что на транспорте можно передвигаться спокойно, без больших денежных затрат. Да, по многодетству выдан, история обычная. Так вот, прошёл пару километров до ближайшего трамвая - это шестой, единственный маршрут в районе, и поехал. Цели не было - просто решил поехать и поехал, так делаю иногда, тем более что это бесплатно. Проехал далеко, до остановок других трамваев, там двадцать восьмой, тридцать первый, тридцатый - всё такое, знаете? Ну шикарно, там и пересел на тридцать первый, что ли, - не помню. И поехал на «войку», где петля трамвайная и мостик ещё над железной дорогой есть. Там, на конечной, трамвай всех и высадил. Я думал, он дальше поедет – так иногда бывает – а тут высадил. Ладно, маршруты часто путаю, пройдусь немного. Цели-то всё равно чёткой не было. Тянет в места эти и тянет. Девчонка одна там живёт… И где-то там учится. Где учится – знаю, подходил туда, где живёт- нет. Неизвестно. Там долгая история… Она игнорить меня начала. Хорошо общались, а потом перестала она на мои сообщения отвечать… Вот у меня крыша и поехала. Нет, в психдиспансерах не лежал и диагнозов не имею. Только самодиагностика корявая, но вот крыша едет сильно, знаете… Иду, значит, по улице, - не помню, какой, - вдоль трамвайных путей, грущу. Потому что и так крыша ехала от всяких разных жизненных обстоятельств, так ещё и это. На это было больше всего надежд, а она перестала отвечать. Месяц не переписывались, последние сообщения на хорошей ноте были, а тут взяла и перестала. Ну непонятно же. Вообще никаких причин. У меня и так чувство вины было грызущее из-за других причин, а тут оно взъелось на меня ещё сильнее, прям больно в сердце стало иногда, хотя сердце здоровое. К июню помутнения всякие возникать стали, я аж резаться начал… Во время этих помутнений… Это долго объяснять. Не хочется резаться, а режешься. И при этом осознаёшь, что, блин, это башка больная, нерационально это, тупо и т.д., а это как инстинкт прям. И легче, и больнее одновременно становится… Тяжело же объяснить, говорю, - сам себя до конца не понимаю, давайте лучше дальше расскажу. Ну вот иду, а там солнышко, листья зелёные: всё развесёлое, летнее, радостное. Весёлые трамвайчики, весёлые пейзажики... Развесёлое аутоагрессивное лето, блин. И думаю снова о ней. Об особе этой: где же я сделал что-то не так - а ведь без причины человек не начал бы меня игнорировать – при том, что произошло буквально ничего. Ну, знаете, мозг всё равно чувство вины выдаёт, даже если прекрасно понимаешь, что ничего не сделал. Ужасная фигня. И вот так бродил я несколько часов. Ну ладно, часа два от силы. Не знаю, не следил за временем как-то, на деревья развесёлые посматривал - надо же летом наслаждаться, счастливые каникулы всё ж. Дошёл до других трамваев, пересел на те, что к серой ветке идут, через парки, пруд какой-то и всё такое. Солнечный, позитивный такой маршрут. Думаю, как было бы классно покататься с любимой моей. Ну не «моя» она, конечно, - выражение просто такое в голову пришло. Всё думал и думал, и не мог больше ни о чём думать, как и все эти чёртовы дни. Попытался выйти в сеть со своего древнего телефончика, вроде худо-бедно ловит. Попытался снова написать ей. Односторонний у нас диалог такой: с марта иногда сообщения с моей стороны появляются, а с её – нет. Один раз было в мае, но это совсем отдельная история. Так-то всё только с моей стороны идёт - чувствую себя доставучим и мерзким, как не знаю что. Короче, пишу ей, что такой-то и такой-то маршруты трамваев шикарны: вот этот через прудик идёт, а этот – через мост и реку, красиво там, катался один раз, это действительно прекрасно было. И там я тоже думал в основном о том, как было бы здорово показать всё это и ей. Приехал на серую ветку, прошёл до метро. Не сразу - я ж тормознутый и даже по картам хреново ориентируюсь. Ещё к тому же, чаю бахнул – у меня в рюкзаке была бутылка из-под «детской» воды; я туда заварки налил и пару ложек водки… Впрочем, штырило не особо, а более ядрёный раствор уже слишком жёг. В общем, нашёл метро – и туда. А потом домой. Что мне на незнакомых станциях выходить, мне, хреново ориентирующемуся вообще везде? Только в трамваях хорошо разбираюсь. Тем более, мне казалось, дело к вечеру шло. На самом деле был не совсем вечер, тем более лето, солнце долго в небе… И так далее. А домой не хотелось, и я стал гулять по району, что тоже интересно. Гулять по району. Тоже распрекрасно и зелено - все условия счастливых каникул и вообще оптимизма и радостей жизни. Охренеть как весело, когда всё хорошо, а телу кажется, что что-то его перегрызает почти на физическом уровне. Никто не грызёт, а кажется, что вот прям сейчас на месте сдохнешь, посреди всего этого чудесного-яркого. Прям на самом деле жалко иногда, что посреди какой-нибудь трогательной красоты, моста с речкой, например, хочется расплакаться и сдохнуть, - я говорил, что у меня явно присутствуют проблемы с головой, и я это осознаю. И вот пошёл далеко… Ну, относительно своего района. В те места, которые плохо знаю. Вдаль от метро и от дома, куда-то вообще в сторону. Мы там, кажется, пробник ОГЭ писали, но ехали на автобусе. Я потом долго искал ту остановку, потому что завели нас в дебри какие-то, да ещё дворами. И дошёл почти до того места, но вспомнил пробник, стало противно, и я пошёл дальше, в ещё более неизведанные места, при этом понимая, что петлять по дороге домой придётся, наверное, долго. Постоянно не туда сворачиваю, даже в более-менее знакомых местах, - у меня что-то типа таланта в этом плане. Антиталант. Забрёл в итоге в другие дворы, но хотя бы незнакомые. Иногда это успокаивает, тем более что там действительно было тихо и малолюдно, приятно так. Вообще люблю наш окраинный район, потому что в целом как-то уютно, что ли. Даже во дворах, похожих на стрёмные, мило, и не знаю, почему. Нет признака, а приятное ощущение есть. Там рядом был такой большой дикий парк с резкой непроходимой горкой вниз. Но туда я не пошёл, потому что было слишком палящее солнце, и всё-таки хотелось побыть в тени домов. А они там были высокие, такие дома башни. Причём стыковались углами, и получалась квадратная большая область заросшего газона с каким-то выступом со стороны одного из зданий. Интересное место: две глухие высокие стены под прямым углом, бетонный голый выступ, трава, а напротив – припаркованные узким рядом машины и уже зелень, вот эта зона с деревьями и спуском вниз, а людей вообще почти нет. Мне показалось тогда, что это уютное, какое-то сокровенное место. Которое умеет тайны хранить, что ли. Прошёл через траву к бетонному выступу, залез на него и стал усердно думать о «ненаглядной». Посмотрел в телефон. Сообщение… Прочитано! Но, конечно, снова оставлено безо всякого ответа… Так быстро прочитано! Так быстро! Она прочла наверняка все мои восторги по поводу живописных видов из трамвая и деликатные просьбы, почти мольбы, или что я там понаписал, и снова, снова… Ну, тогда эмоции ещё сильнее были. Вот даже здесь я уже всхлипываю, а что тогда мог сделать такой жалкий человек?.. Мог тогда такой неустойчивый человек с напрочь больной выжатой психикой адекватно среагировать? Думаю, всё-таки нет. Вот и стал лупить кулаками прямо по жёсткому сбитому бетону, или что это там было… Не знаю, зачем это делалось. Было что-то, похожее на истерику, наверное. Я, как параноик, оборачивался то и дело, чтоб посмотреть, не идёт ли кто, - это отдельный пункт совершенно, задёрганность такая. И при этом истерически, не сдерживаясь, бил кулаками по этой поверхности - даже зло брало, что слишком себя жалею, тварь такая, что девушка, адекватная девушка, даже на расстоянии почувствовала некое отторжение и перестала общаться. Ну вот довёл я себя так и до слёз, и вообще почти до исступления какого-то, вот так и лупил руками бетон. Потом смотрю – дрожат руки, онемели почти, кровища прям капает, костяшки в мясо… Это был стрёмный момент - я ведь, блин, аутоагрессор. И стыдно до боли, до дрожи, и вместе с тем было какое-то болезненное чувство… Освобождения, что ли? Не знаю, как назвать. Все эти объяснения звучат, как абсолютно больные, если их озвучивать, но сам-то я понимаю примерно, каково это, только слов не хватает… Эх… Прям досадно так… Нашёл кое-как трясущимися руками салфетки в рюкзаке. Обе руки плохо слушались, почти ничего не чувствовали. Потом начали как будто зудеть, тяжестью наливаться. Аж некомфортно как-то стало. Умом-то я понимал, что перекись нужна и всё такое. Замотав кисти салфетками, кое-как, постыдно осматриваясь, дошёл до дома. Уже вечерело, но пока не все вернулись: мама была занята, вроде как, - и я прошмыгнул в ванную. Салфетки прилипли к рукам, пока я пытался сориентироваться по дороге к дому. Пришлось отдирать, остатки вышли только при помощи воды. Ну а дальше не так интересно. Мыться пошёл, чтобы ещё раз ранки промыть и заодно поужинать позже, не со всеми. Скучные подробности. Больше рассказывать не хочу. И да, не вчера это на самом деле было, а пару лет назад, и всё это не очень настоящее уже - не разберешь толком, что я вспомнил, а что выдумал. Хотелось написать так, как будто это вчера было, да хреново, видимо, получилось. 22.01.2021