Часть 1

Когда Рэй ложился спать, он даже не представлял о том, что завтрашний день положит начало глобальным изменениям в его жизни. Изменениям, что решат его судьбу. Следующим утром он проснулся от странного ощущения. Осмотревшись, Рэй с удивлением обнаружил, что оно возникло из-за неба. Оно было фиолетовым. «Какие-то продедки нового бражника?» — подумал он. Рэй встал. С кровати, если что. И пошёл в туалет. Там он, если что, сходил в туалет и почистил зубы. А ещё умылся. Чтоб вы не гадали, чем же он там занимался. Потом он пошёл завтракать. На завтрак были вареники. «Блин, Коллен что, не мог обычные приготовить? Терпеть не могу такие!» — Вареники оказались ленивые, но об этом вы узнали от Рэя, а не от меня. Рэй зажал кнопку вызова и прокричал: — Коллен! Иди сюда живо! Коллен пришёл и сказал: — Господин, меня зовут Николай, или же Коля… — Отвали, ты третий день работаешь, я ещё не запомнил твоё имя. Тем более, ты русский, а у русских имена слишком сложные для произношения. Рэй обожал стебаться над другими из-за их происхождения. Просто потому что он был вредным. И потому что мог. Вдруг Николай сказал, что он — поляк. — Не понял, это что, страна такая? Полия? — Нет, это значит, я в поле ррдился. И страна, где живёт народ поляки, называется Польша. Вам нужно лучше учить географию… — По фигу, химия всему голова. Так а в какой стране ты тогда ррдился? — Ни в какой. — Это как?.. — Роды начались в самолёте, когда он летел над полем terra nullius, Бир-Тавилем. Это участок пустыни между египтом и Суданом. Четырехугольное поле посреди пустыни. Оно не принадлежит ни одному государству, поэтому у меня нет страны ррждения. Но по национальности я чех. Чех — это значит из страны Чехия. Моя мать чешка. А отец из сша. Его скмья десять поколений там жила. А летели мы из Кении, в Беларусь. Там мамин брат живёт. — Я передумал есть не ленивые вареники. Неси мне вместо них валокардин. — Извините… Есть только корвалол. — Ладно, дай вареники. Настоящие. Николай пошёл делать вареники. Через полчаса они были готовы. Он принёс их Рэю и поставил на стол. — Это что? — Вареники. — Ты дурак? Это варежки полинявшие. — Вообще-то, не просто полинявшие, а вареные… — Что?! — Ну вы же просили вареники. Это они. — Принеси мне хлеб. Николай принёс хлеб. Рэй откусил его. — Буэ! Кх, пх! — захрипел он. Хлеб оказался с изюмом. — Эх, это мой лббимый! Видимо, у нас разные вкусы… Коля забрал хлеб у Рэя, отломал пожевку и съел. Потом оказалось, он не выспался, потому что съел в итоге не нормальный хлеб, а откусанный. Потом он вырвал. Николай, не хлеб. — Николя, ни кола тебе, ни двора! — Фу, что так грубо? Ещё б проклятия сыпать стал. — Иди принеси осиновый кол, чеснок, бензин и цепи. Будем изгонять из Парижа нечисть. — Вот это уже мне нравится! Николай принёс то, что сказал Рэй. Оказалось, чеснок он собирался съесть. Потому что «слуга» его не накормил тем, что он просил. Рэй решил, что лучше так, чем есть не то, что просил… — Э… Мы так не договаривались. А как же вампиры? — Я буду на них дышать. — Ладно… Вы ведь вампиров собираетесь убивать? — Не совсем вампиров и не совсем убивать… — Поясните, что это значит. — Ну так, кровопийцу и нервоеда… Сначала изводить попытаемся. А если не выйдет, то придётся на кол сажать… — Я так понимаю, у вас личные интересы… Рэй ответил, что да. И добавил, что кровопийца сожгла его учебник по химии. После того, как он в неё на перемене черной кислотой брызнул. — Простите, а это как? — Ну, я взял сернистую кислоту и перемешал с толчёным карандашным грифелем. А потом плеснул в неё. Это испортило ей дорогую одежду от мамаши-модельерки. А ещё она подумала, что я хотел её убить. Потому что химию не знает и сернистую кислоту от серной не отличает. — А от «черной» — и подавно, — Сказал Николай, кивая. — Итак, слушай… После её выходки она перевелась. Но мне не составило труда узнать, куда. И как думаешь, что? Правильно, я переехал в это место. — Переехали… Из-за учебника?.. Что такого ещё сделала вам эта кровопийца, что вы так поступили? Пока выходит странно как-то. Причина явно не только в учебнике. — Э, ну… Я в неё влбблен. — В химию? — Николай был абсолютно серьёзен. Упс, как и всегда. — В зои, придурок! Хватит тупых шуток! — Ой… Да я не выспался… Это ж надо такую чушь сморозить… Так ты хочешь, чтобы я помог тебе твою зою… Э… проучить за сожжение учебника?.. — Да! И именно проучить! — И каков ваш план? — Надежный, как швейцарские часы. — Рассказывайте. Я слушаю. — Только внимательно. Я дважды повторять не буду. В общем. Я следил за её страницами. У неё их восемьсот тридцать две, на разных площадках и под разными личностями. Летом она нашла здесь кучу друзей. Место не писала — боялась. Но я всё узнал. Потому что в инете вообще ничего писать не надо! Тем более, полные имена друзей и названия ресторанов и клубов, где они гуляли! — Если ваша эта зоя действительно пыталась шифроваться, то она просто законченная дура. — Ага, тем более, у меня есть связи с мировым правительством. Даже если бы она стала отшельником и жила бы в сибирском лесу без электроники, я бы её всё равно нашёл. — Это я знаю… Меня ведь ваш отец по этим связям и нашёл. — Я так понимаю, выкупил из российской психушки? — Нет, я не ваш сосед, увы. — Я пожалуюсь отцу на тебя! — Жалуйся. Он специально меня такого нашёл. Сказал, что надо избавлять тебя от мягкости. — Ясно… Кстати, зои не зоей зовут, а зои! — А меня не Николя, а Николай. — Ща буду вообще Николаусом звать! — А я вас — Реем, — Николай выделил «е» так, как это делают старушки в слове «компьютер». У Рэя аж уши дернулись. Впервые он познал на себе выражение «уги в трубочку сворачиваются». — Колеус, у тя как фамилия? — Скленарж-МакКартни. — Буду звать Склероз-МакКарта. — Да пожалуйста, господин Рей. У Рэя снова дернулись уши. Вдруг он понял, что умеет ими шевелить. Муха, что билась в стекло, внезапно раздуплилась. И тут же полетела ему в ухо. Рэй стал отбиваться. Почему-то не вышло. Муха оказалась слишком толстой. Залетев в ухо с разгона, она застряла. Коля достал из кармана пинцет, аккуратно достал муху, не повредив, открыл окно и выпустил на улицу. — Мог бы и поаккуратнее. Ты мне ухо поцарапал, — сказал Рэй. Ковырнув в ухе, он достал оттуда окровавленный палец. — По фигу, зато муха цела. — Откуда у тебя, вообще, в кармане пинцет? — У меня с собой бесконечное невидимое хранилище, расположенное внутри тела. — То есть, ты достал его из задницы? — съязвил Рэй. — Нет. Хотя вообще, можно до любой части туловища дотронуться, чтобы достать предмет. Так что если хотите из задницы, в следующий раз я так и сделаю. — О, а я думал, ты только наоборот все делаешь. Сломал мои ожидания. К слову о частях тела. Я достану из члена мандарин и угощу им зои. — Увы, вынужден вас обломить, господин Рей. Как я и сказал, можно брать только из туловища. Из конечностей этого сделать не получится. Рэй вспомнил, что член считается конечностью, и обломился. — Тогда я просто сикну ей в пиво. Погоди, а она лббит пиво?.. — Ты это у меня спрашиваешь? Это не я за ней следил. И вообще, что за чушь с мочой? Это уже слишком. — Да не бойся, я не переборщу. Так что она не заметит подставы. — О, это определённо меняет суть дела! — Думаю, если её разозлить и расстроить, она точно не откажется от бухла… Так что… Пойду куплю пиво уже сейчас. — А-ну стоять! Мы говорили о плане! Может, закончим? — А, точно… На чем я там остановился?.. — Ты ещё даже не начал. — Как это, не начал?.. — Да вот так. Ты сказал про её восемьсот с честь аккаунтов, потом про мировое правительство, а потом мы стали спорить насчёт имён… — Блин, точно. Кстати, я придумал прозвища всем её так называемым друзьям. — Вот только не надо мне их сейчас перечислять. Сначала — план. — Я их рассорю, зои разозлится и расстроится. И я дам ей пиво с мочой. — Это ты только что придумал. А что было до? — До этого я собирался сделать вид, что мне жаль, и признаться в чувствах. А потом трхнуть и свалить в закат. Николай стоял в астрале. Потом он из него вышел. — Только что я случайно вышел в астрал и увидел вашу ауру. Она была черной с синим, коричневым и фиолетовым. И все это перемещалось туда-сюда, как в цетрифуге. Не повторите ли, что за говно у вас на уме? — Вот сука, ты ещё и не от мира сего… Ладно, меняю слова! Трижды я повторять не буду! А теперь — план! Я собираюсь сделать вид, что мне жаль, и признаться в чувствах. А потом трхнуть и свалить в закат. Николай был в астрале. На этот раз уже в условном. В шоке он был, короче. От Рэя. — Позвольте узнать… Это… весь план?.. — Ну да, а что ещё надо? — Ну, э… сам план? Как вы собираетесь её рассорить с друзьями? И зачем все это делать? Разве нельзя сразу признаться? — А зои решила себя считать п*дораской. — Теперь понятно, зачем вам средства от нечисти. Вот только не логичнее ли зои соблазнить и просто переспать? А не насиловать? — Можно и так. Но нормальной она от этого не станет. — Поэтому я вам советую перед этим ей трахнуть мозг. Чтоб шестеренки ржавые сдвинулись с места. Говоря простыми словами — устроить ей психологический экскурс. — Как раз-таки этим я и собирался заниматься! Первым делом я расчленю у неё на глвзах минетт… — Учитывая, что вы хотите избавить её от нетрадиционных ценностей, вы, наверное, собрались найти двух п*доров, привести к ним зои и расчленить их? — Если бы план был такой, то все было именно так, но тут стоит уточнить — в конце бы я расчленил всех троих. А минетт — это дноклассница зои. Ра своих страницах она писала о влббленности в неё. Полное имя — минетт люпен-членг? — А при ррждении? — Упала темечком на бордюр. — Что?.. — Что? Вы не уточняли, что именно «при ррждении». Я ответил. Кстати, именно поэтому она такая тормознутая. Мать её до ррддома не дошла, в общем… Отец жирный, он бежал за триста метров от неё… — Интересная судьба. Я так понимаю, «минетт» — нормальная? Раз она у вас «люпен-членг»? — Да. Люпен — фамилия отца, а членг — матери. Она китаянка. — Мистер Пукнант… — Мистер Склероз, я же говорил называть меня нормально. — Вы сначала хоть скажите настоящее имя той девицы. Я не хочу всякую херь нести вместо этого. — Ну ладно, её зовут маринетт дюпен-ченг. Но ты её зови маинетт люпен-членг. — Ладно уж, договорились. — Кстати, вы заметили, что небо фиолетовое? — Нет, господин. Оно обычное. — Значит, это вижу только я, как бывший владелец талисмана пчелы… — Вы думаете, это связано с талисманом мотылька? — Да… Рэй посмотрел на небо. Вдруг он понял, что оно Красное. — А теперь оно стало Красным. — Но оно ведь всегда было таким… — Ты что, леди баг курил?! — Фу, она же с черным, и вообще, я не курю! — А что? Нюхаете? — Дышу. Воздухом. И никакой дрянью не занимаюсь. Поэтому не протравлен и не вижу галлюцинаций. И да, я знаю, что обычно небо видят голубым. И нет, у меня не дальтонизм. Вообще, он не так работает. Голубой цвет я знаю. — Докажи. — Ну, его нет на п*дорском флаге. — Мощно, однако. Но скажи теперь, где есть. — Вода в океане такого цвета. Пока нет шторма. Потом она становится темнее. — Ладно, поверил. На следующий день Рэй начал выполнять план...