Часть 2

Посидев какое-то время на этой до тошноты идиллической поляне в позе эмбриона и окончательно убедившись, что никакая сасная эльфийка спасать меня не торопится, я с горем пополам начал аккуратно подниматься с земли. Первым делом, как и любой уважающий себя геймер, я решил провести инвентаризацию. Тщательный шмон собственных карманов засаленных треников дал понять, что мой стартовый набор выживальщика выглядит следующим образом: Одна нераспечатанная пачка «Кириешек» со вкусом сыра и лука. Которую я забыл отдать деду (Моя прелесть, мой НЗ, моя последняя связь с цивилизацией).Пустой шприц, лутанутый у какого-то жмурика в дедовской халупе. Иголка вроде еще острая — самое то, чтобы втыкать ее в яремные вены всяких орков, гоблинов и прочей местной фауны, если те, конечно, не проломят мне череп раньше, чем я успею замахнуться.Пластиковая зажигалка... которая, сука, оказалась нерабочей! Просто кру-у-у-уто! Минус возможность развести костер и стать для местных дикарей богом огня. Что же, подведем итоги: я жив, у меня есть Гача, а если следовать железной логике жанра, то там, где Гача - там и крутые абилки, имбовый лут и гаремы. Поэтому мне всего-то навсего надо пройтись, сделать пару-тройку шагов, а там уже по пути разберусь, что-куда-в-кого втыкать и как нагибать этот мир. Кивнув самому себе и поразившись собственным невероятно умным и логичным мыслям, я потопал вперед. Впереди, сзади, слева и справа колосились одни только поля, так что я мог смело идти абсолютно в любую сторону! Спустя какое-то время. Мирно гуляя по этому зеленому морю, я наконец-то увидел его конец. И нет, я не сорвался на бег, желая как можно скорее покинуть это достопочтенно красивое место. Я ж, по сути, бомж, куда мне спешить? Вместо этого я, словно находясь на расслабленной вип-прогулке, решил спокойными, неторопливыми шагами выйти к границе леса. И именно там, покинув поляну, я увидел первый признак цивилизации! Дорогу! А на ней... Лошадиное дерьмо! О, Боженька, спасибо тебе за этот знак свыше! Ведь если тут есть свежее дерьмо, значит, есть и те, кто это самое дерьмо произвел на свет! А там, где есть лошади - там есть телеги, повозки, торговцы и созидательный труд! Простыми словами: я не сдохну от голода, УРА-А-А-А! Там есть лохи, которых можно развести! Утвердительно кивнув своим гениальным выводам, я с удвоенной скоростью зашагал по грунтовой дороге, перейдя от скорости «пешехода с телефоном в руке, которого вот-вот собьет такси» до «пешехода, который очень не хочет, чтобы его сбили». Кто бы что ни говорил, а шанс вот-вот наткнуться на Настоящую Деревню из Фэнтези вдохновлял меня до глубины души. Всё будет прямо как в тех аниме: я приду, убью местную гоблоту (скорее всего, метким броском шприца в глаз), и стану местным Героем! А там и признание, и слава, и, самое главное - СЕКС! Хитрый, надежный и безотказный, как швейцарские часы, план. Останется только найти у местных барыг зелье, которое восстанавливает выносливость, подмешать туда сахара, и у меня выйдет местный эрзац-энергетик! Я уже прямо видел эту картину перед глазами: Я! Великий и Несомненный, стою на мраморном постаменте. В руках у меня вытянутая бутылка с божественным пойлом, а вокруг беснуются толпы людей, тянущие ко мне руки и с божественным трепетом скандирующие моё Несомненно Великое и Благородное Имя! С такими сладостными мыслями я шел по дороге, задрав нос к облакам и совершенно не обращая внимания на то, что находится у меня под ногами... ХЛЮП Моя правая нога увязла во что-то с таким мерзким, чавкающим звуком, что мои фантазии о постаменте вмиг испарились. С ужасом я осознал, что меня настиг ОН. Запах. Посмотрев вниз, я увидел ЕГО! Огромная, свежайшая, мать её, куча конского дерьма! Господи, это еще че за гребаная мерзость?! С безграничным отвращением я отдернул ногу. Дерьмецо было мягким, податливым и, насколько я успел почувствовать через тонкую ткань своих кроссовок с ближайшего рынка, вдогонку ко всему еще и предательски теплым. Целая волна хтонического ужаса и брезгливости затопила мое сознание. В этот момент я чувствовал себя так, словно я молодая, подающая надежды Инстасамка, которую какие-то немытые плебеи-нормисы в комментариях посмели назвать тарелочницей! ДЗИНЬ! Внезапно перед глазами вспыхнула знакомая голографическая панель: [ СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: Вы совершили свое первое взаимодействие с биологическими отходами этого мира! Достижение «Вляпался в Историю» разблокировано! ]  [ ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы получили: 1 Билет Бронзового ранга! ] А, стопэ... ОП-ОП, СЮДА, СЮДА БИЛЕТИК! Значит, это всё было не зря! Гача вознаграждает за страдания! Сейчас я получу лут в тысячу раз круче, чем этот моральный ущерб, и тогда всем местным придет пиздец! Особенно тому ублюдочному вознице, чья лошадь здесь насрала! Его жопу уже ждет огромный, карающий Флюгегехаймен! Недолго думая, я мысленно разрываю виртуальный билет. Передо мной из воздуха материализуется тот самый Барабан (или Колесо Фортуны, плевать!), начинает бешено вращаться, искрить, и... в моих руках появляется ОНО! [ ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ПОЛУЧИЛИ: ] Название: Харизматичные Солнцезащитные Очки  Тип: Экипировка / Предмет  Редкость: Обычная  Описание: Пара действительно крутых солнцезащитных очков, которые делают вас более харизматичным. Эти очки харизматичны, потому что они так круто выглядят, или они круто выглядят, потому что делают вас более харизматичным? Философский вопрос. - А чё, в смысле... Какого хуя? - только и смог выдавить я, тупо пялясь на кусок черного пластика в своих руках. Это явно какое-то наебалово! Разводилово чистой воды! Ладно бы мне дали... ну не знаю, хотя бы пистолет Макарова с бесконечным боезапасом! Я бы тогда сразу местного возницу гоп-стопнул, и пошло бы всё как по накатанной: своя банда, торговые тракты, которые мы держим и с которых собираем мзду, я восседаю на троне с охуенным шрамом на глазу и личной рабыней под боком. Одним словом: Мечта! Но... это обычные очки. Я вздохнул, повертел их так и сяк. Ладно, не буду кривить душой, выглядят они реально круто. Эдакие авиаторы, словно снятые с лица голливудской звезды боевиков. Я нацепил их на нос. Мир сразу приобрел стильный, кинематографичный оттенок. Могу признать: в них я выгляжу реально охуенно, дерзко и опасно, как и подобает главному герою. Правда, есть один нюанс. Картину «крутого мафиози из другого мира» немного портила моя засаленная футболка с принтом кота «Бой Киссера», растянутые на коленках треники и тот факт, что я чуть меньше минуты назад наступил ногой на тёплое лошадиное дерьмо. Тяжко вздохнув, и надеясь нагнать этого таинственого водителя, у которого в наличие как минимум одна лошадиная сила, я потоптал дальше.  И вот, когда по моим ощущениям прошло уже несколько часов изнурительного марш-броска, я увидел вдалеке ЕГО! СВЕТ! А если быть точней - пляшущие отблески огня. А там, где огонь - там и костёр! А там, где костёр - там наверняка устроил привал тот самый ублюдочный возница, чья невоспитанная кляча осквернила мои царственные кроссовки! «Хе-хе, - злорадно потер я руки, крадучись в высокой траве. - Сейчас главное подойти незаметно, на крысичах, сократить дистанцию на расстояние удара, выпрыгнуть из кустов и отхерачить этому уроду глаз моим верным шприцем!» Я уже в красках представлял себе подобное, ни с чем не сравнимое зрелище - как я забираю его телегу, золото и провозглашаю себя королем этой дороги. От одних только этих фантазий у меня аж шишка задымилась! Однако мой боевой энтузиазм стал стремительно улетучиваться, стоило мне подобраться поближе и начать различать СИЛУЭТЫ. То есть, их там было несколько. И под «несколько» я имею в виду как минимум десяток тел, кучковавшихся вокруг огромного костра. А окончательно моя кровожадность испарилась, когда я увидел ИХ вблизи! Боже Милостивый, спаси и сохрани душу своего глупого ребенка... Их было восемь. И это были не люди. Их мышцы... Господи, да одни только их бедра были размером с мое туловище! Это были какие-то хтонические големы из плоти, словно чудища, которых с самого младенчества кололи отборными стероидами, кормили протеиновой манной кашей и запивали всё это цистернами «Растишки». Каждый из них был минимум под два метра ростом. Их чудовищно перекачанные, блестящие от какого-то масла бицепсы и грудные мышцы подрагивали при каждом шаге, грозясь порвать подозрительно тесные шорты и армейские штаны на подтяжках. На головах некоторых были банданы, на других - шлемы, но все как один щеголяли голыми лоснящимися торсами. И что самое ужасное - Я НЕ ВИДЕЛ ЛОШАДЕЙ! Эти монстры носили весь свой неподъемный хабар прямо на собственных спинах! Я с ужасом наблюдал, как один из них, поигрывая гипертрофированными грудными мышцами, играючи снимает с плеч нелепо огромный рюкзак-баул размером с малолитражку, и земля в этот момент буквально содрогается от удара. И что самое поганое... ОНИ МЕНЯ ЗАМЕТИЛИ. Один из гигачадов, с намотанными на огромные кулаки бинтами, резко обернулся и указал в мою сторону рукой толщиной с фонарный столб. Я услышал лишь обрывки их гулкого разговора, но суть уловил кристально ясно... МНЕ НАДО СЪЕБЫВАТЬ! - Ловите этого дрыща! - рявкнул один из них басом, от которого у меня завибрировали пломбы в зубах. Не желая даже представлять, какая именно участь может настигнуть мою нежную пятую точку в руках этих любителей мужского братства, я рванул с места. Я бежал так, словно маленький ребенок убегает от Джеффри Эпштейна на его личном острове в тщетной надежде скрыться от его загребучих рук. Я бы и дальше ломился сквозь кусты, как ужаленный лось, но в последний миг моя чуйка - или, если быть точнее, моя жизненно важная жопа - буквально проорала мне в мозг: «НАГНИСЬ, БЛЯТЬ!» Я резко рухнул вниз, едва не вспахав носом землю. Это спасло мне жизнь. Прямо над моей головой со свистом пролетела банка с какой-то белой, густой и подозрительно маслянистой субстанцией. Снаряд со звоном разбился о ствол дерева впереди. Я, кажется, даже расслышал, как один из преследователей разочарованно рыкнул своим дружкам, но у меня не было времени размышлять о химическом составе этого броска. Надо было БЕЖАТЬ. Бежать и не думать о том, что будет со мной, если эти блестящие качки меня поймают. Продолжая слепо нестись через заросли, я споткнулся о корень, кубарем полетел на землю, проехавшись еще несколько метров и в кровь ссадив коленки. Однако удача сегодня была на стороне убогих! Прямо передо мной, словно для тех самых полуросликов из «Властелина Колец», зияла глубокая выемка под корнями огромного дуба. Я незамедлительно ужом юркнул в эту спасительную нору, вжался в грязь и обеими руками заткнул себе рот, молясь, чтобы мои Харизматичные Очки не отсвечивали в темноте. Буквально через три-четыре секунды тяжелые, сотрясающие землю шаги остановились прямо надо мной. Теперь я мог слышать их отчетливо. И то, что я услышал, заставило меня сжаться в молекулу. - Ты видел этот куска мяса?! - пробасил прямо над моим ухом голос, полный искреннего возмущения. - Мой прицельный бросок «Камшота» должен был попасть прямо в его тупую башку, но этот глист каким-то образом смог уклониться! И. . . стоп, почему тут пахнет дерьмом? Я так и ЧУЮ этот запашок, словно он где-то. . . Однако, когда мои булки сжались, а в глазах уже начала скапливаться влага, я услышал чей-то шлепок, словно кого-то шлепнули прямо по голове, от этого земля затряслась и несколько кусочков земли попали прямо на мое лицо. - Сука, не пизди МНЕ! - рявкнул в ответ второй, судя по голосу, еще более здоровый. - Просто скажи, что ты, как дебил, промахнулся! Так ты блять, ещё и смеешь в очередной раз шутить про запах! Я недавно болел каким-то новым вирусом, из-за которого нихера не чувствую запахи, а теперь ты мне еще и говоришь что что-то ЧУЕШЬ?! Готовь свою сраку, будешь последним в Караваны! Постепенно их тяжелые шаги и басовитая ругань стали отдаляться. Но я совершенно не спешил вылезать из своей уютной норки, лишь тихо хныкая, обнимая коле [ СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: Вы выжили. Гордитесь этим... наверное. ] [ Достижение «Выжить при встрече с НИМИ» разблокировано! ]  [ ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы получили: 2 Билета Серебряного ранга! ] - Да поебать... - прохрипел я, едва дыша в своей земляной норе. Дрожащими руками я мысленно «разорвал» оба выпавших билета. Перед глазами закружились серебристые искры, и интерфейс Гачи явил мне результаты: [ Поздравляем! Вы получили: ]  Название: Массаж среднего уровня  Тип: Навык (Пассивный/Активный)  Редкость: Необычный  Описание: Вы обладаете навыками опытного массажиста. Способны мастерски снимать напряжение, доставлять физическое удовольствие и расслаблять гипертрофированные мышцы. Ваши руки - это инструмент блаженства. - Какая же ты мразота... вот просто ебливая, поехавшая мразота, Гача... - я едва не завыл от бессильной ярости. - Я ненавижу тебя! Я, блять, ненавижу эту жизнь и всё, что меня ждет! Услужливая система подсунула мне навык массажа сразу после того, как мимо меня пробежал табун потных качков в масле. Намек понят, и он мне нихрена не нравится! Пока я изрыгал проклятия, второй серебряный билет закончил свое вращение. «Пожалуйста, - взмолился я, зажмурившись. - Я исправлюсь! Я стану хорошим! Дайте мне хоть что-то полезное, я... не знаю... щеночка поглажу! Только дай мне шанс не сдохнуть от холода и от того, как мои ватные ноги ноют после этого гей-марафона!» [ Поздравляем! Вы получили: ]  Название: Тинкер - Робототехника (I)  Тип: Способность (Проектирование)  Редкость: Необычная  Описание: Позволяет проектировать, модифицировать и создавать механизмы, связанные с робототехникой. На текущем уровне доступны только простые конструкции без сложных ИИ-функций: автономные клешни, манипуляторы. Тем не менее, ваши инженерные возможности ограничены лишь материалами. Это явно был знак, явно сука не спроста. Тинкер? Как в той веб-книжке «Червь»? Или просто какой-то безумный изобретатель? Ай, ладно, в пизду размышления... Махнув рукой на системные окна, я поплотнее прижался к на удивление теплой стене своей ямы. Корни деревьев неприятно тыкали мне в ребра, а под боком что-то кололось, но мне было настолько похрен, что я просто провалился в тяжелый, беспамятный сон. Утро. Проснувшись, я сладко зевнул и попытался размять правую ногу, которая затекла до состояния безжизненного бревна. Сон вышел на удивление нелепым. Пфф... смерть, Гача, охота на мою невинность... Ну и бредятина же привидится с голодухи. Однако «кровать» оказалась подозрительно жесткой, а в бедро снова что-то болезненно впилось. Я, конечно, помнил, что в моем старом матрасе были выгнутые пружины, но этот «матрас» был еще и влажным, пах землей и... навозом. Открыв глаза, я с прискорбием осознал, что это нихуя не сон. А то, что меня так больно кольнуло, оказалось тем самым пустым шприцем в кармане. Я незамедлительно вышвырнул его в кусты, надеясь только, что никакая венерическая или магическая болячка не решит отведать моего славного тела через эту царапину. Похрустывая суставами и издавая звуки старого деда, я выбрался из своего укрытия. Если вчера я панически бежал, не разбирая дороги, то сейчас я наконец-то осмотрелся. А лес-то был красивым. На удивление. Птички щебетали, солнечные лучи пробивались сквозь кроны, а где-то вдалеке я даже увидел оленя, миленько. Совсем не то адово место, что вчера... Весь мой вчерашний «гениальный» план со шприцем теперь казался верхом кретинизма. Шансы, что я бы промахнулся и закончил свою карьеру, встреть я обычного челика слишком высок, нахрен подобные риски. Решив больше не думать о вчерашнем дне, я решился продолжить свой путь, иначе если не сделаю этого, то умру от голода или жажды. Прогуливаясь по лесу, я снова наткнулся на дорогу - на этот раз явно наезженную, с глубокими колеями. И тут я услышал шум. Сердце ушло в пятки. Я боялся даже повернуть голову, думая, что сейчас увижу ИХ... но все же героически (превозмогая желание снова залезть в нору) обернулся. И выдохнул с неимоверным облегчением. Это была обычная телега, запряженная парой лошадей. А на козлах сидел самый обычный мужик - из тех, кого постоянно рисуют в аниме на заднем плане, чтобы не тратить бюджет. Тучный, в потасканной тунике, видевшей виды, с оттопыренными усами и широкополой шляпой, сплетенной из какой-то травы. Увидев меня, мужик нахмурился и натянул вожжи. Из-за его широкой спины высунулся пацан лет семи-восьми, который переводил взгляд то на меня, то на своего батю. Мы молчали. Лошади молчали. Пиздюк молчал. Одним словом: типичный день на кладбище. Я решил подать голос первым, надеясь поймать попутку до ближайшего скопления других людей или хотя бы нормального туалета. - Э-э-э, здрасьте? - я изобразил самую дружелюбную улыбку, на которую был способен человек в засохшем дерьме. - Хола? Гутен таг? Э-э-э... Пор ингла пор фавор? Инга-пор-ингла? Я перешел на испанский (или то, что я считал испанским). Несмотря на то, что я был активным пользователем Дуолинго, я нихрена не выучил, кроме фразы «Яблоко лежит на столе», а после смерти родственников и вовсе забросил это дело. Деревенщина недоуменно оглядел мои обноски, измазанные в навозе и земле, и медленно покачал головой. - Батя, я понял только первое слово, а чё он дальше лопотал? - подал голос малец. Внезапно я осознал: я их понимаю! На мое счастье, Гача, сделав меня безграмотным бомжом, хотя бы не лишила возможности понимать местный говор. - Цыц! - приказал Батя своему отпрыску. Он снова смерил меня подозрительным взглядом, поправил шляпу и наконец спросил: - Ты откуда тут такой взялся? Грязный, в дерьме... Словно тебя корова жевала, да выплюнуть забыла. - Ну... вы мне поверите, если я скажу, что внезапно материализовался посреди какой-то бесконечной поляны? - начал я, стараясь придать голосу максимально честный и несчастный вид. - Час-другой бродил по ней, как потерянный дебил, потом вышел на дорогу, а еще через пару часов наткнулся на целую ораву потных монстров в человеческом обличье... которые явно хотели сделать со мной что-то очень нехорошее и крайне противозаконное. По мере моего рассказа глаза деда становились всё круглее. Когда я дошел до описания качков, он молча, с каким-то понимающим сочувствием похлопал по доскам телеги рядом с собой. - Так, я всё понял. А теперь заткнись и быстро лезь в телегу, - скомандовал он тихим, напряженным голосом. - Тебе крупно повезло, парень, что ты вообще смог от них спрятаться... «Ебать, - пронеслось у меня в голове. - То есть он мне поверил вот так сразу? Без справок и свидетелей? Раз всё так легко, значит, ЭТИХ ТВАРЕЙ ТУТ ЯВНО ДАХЕРА!» С трудом подавив желание немедленно забиться под мешки, я аккуратно взобрался в телегу и присел напротив деда. Тот, однако, тут же брезгливо покосился на мои ноги. - Пацан, выброси ты уже эти обмотки... или что это у тебя там вместо обуви. -Старик наклонился назад и вытащил из глубины телеги увесистый кожаный мешок. Покопавшись в нем, он извлек пару крепких сапог, больше всего напоминавших армейские берцы, только из грубой, пахнущей дегтем кожи, и протянул их мне. - Старую дрянь - в мешок. Как приедем, можешь попробовать их отчистить, если совесть позволит. А до тех пор, будь добр, надень нормальные сапоги. Не хочу, чтобы ты в моей телеге сидел как последний оборванец. Можешь оставить себе, я их всё равно на продажу вёз, у меня таких еще полным полно. Я замер, завороженно глядя на нежданный подгон. Обувь! Настоящая, не рваная, без следов... биоматериала. После короткого, но многозначительного покашливания деда, я перестал гипнотизировать обновку и с энтузиазмом принялся стаскивать свои грязные, вонючие кеды. Запихнув их в мешок с чувством глубокого освобождения, я быстро натянул сапоги. Размер подошел идеально - видимо, Гача решила выдать мне компенсацию за моральный ущерб хотя бы через случайного встречного. Старик удовлетворенно кивнул, коротко свистнул и ударил поводьями, заставляя лошадей тронуться с места. Пока мы ехали под монотонный скрип колес и цокот копыт, я всё же решился нарушить тишину. Мне нужно было понять, в какую именно жопу меня занесло на этот раз. - Слушайте, я многое понимаю... хотя нет, на самом деле я вообще ни хрена в этой жизни не понимаю. Но почему вы мне так легко поверили? Про монстров этих... - я замялся, не зная, как сформулировать мысль, но на мое счастье, в разговор влез малец. - Так тут все знают - ПОРТАЛЫ! - Высоко подняв палец и приняв вид очень важного эксперта, пацан громко провозгласил: - Каждый дурак знает, что в нашем мире после Сопряжения Сфер стали появляться чудища! А вместе с ними - куски других миров, целые замки и иногда такие вот существа, как ты описал! - Сопряжение Сфер? - переспросил я. Название показалось мне до боли знакомым. Кажется, кто-то из моих собутыльников в прошлой жизни затирал мне про седого мужика с двумя мечами... - Да-да, Сопряжение! Это было очень давно, столетия назад. Тогда еще по земле ходили настоящие Эльфы, Краснолюды и Гномы! - Малец на секунду замолчал, забавно наморщив лоб. - Эльфы еще так нелепо себя называли... А, точно, Аэн Сэ-чего-то-там! Да чего уж говорить, даже сейчас порталы открываются то тут, то там. И из них выходят такие, как ты! - Он ткнул в меня пальцем. - Попаданцы! Вы же себя так называете? «Херасе... - я чуть не выронил челюсть на доски телеги. - Это что за нахрен, Мульти-Попаданск?! ПИЗДЕЦ. Большое скопление ГГ в одном месте всегда ведет к какому-то непроглядному пиздецу эпических масштабов! Я так не играю!» Пока я переваривал новость о том, что я здесь не единственный «особенный», дед снова подал голос. - Знаешь, я удивлен. Обычно ваших призывают в Акселе, это такой «Город Новичков» в королевстве Белзерг. Говорят, там даже Богини на ресепшене сидят... брешут, поди. - Он погладил пышные усы. - Многих я встречал: авантюристы, ведьмаки, колдуны... Все как один удивлялись поначалу. Одни - магии, другие - тому, сколько тут разных рас намешано. А знаешь, чему удивляюсь я? Он внимательно посмотрел на меня своими прищуренными глазами. - Тому, что вы иногда творите очень странные и крайне сомнительные вещи. Я всякого навидался, и в тавернах много чего слышал от караванщиков. Вы все очень разные, но всегда, в большинстве случаев, кучкуетесь вместе. И от этого кучкования у нормальных людей потом одни проблемы. Я решил благоразумно промолчать. Рассказывать деду про свои планы на «гарем и эрзац-энергетик» после его слов о «сомнительных вещах» было как-то боязно. - Слушайте, уважаемый... - сменил я тему, с интересом глядя на гору тюков позади. - А что вы везете? - Обувь, я разве не говорил? - Дед посмотрел на меня как на душевнобольного. - Мы всей деревней делаем сапоги, туфли, ботфорты - да что угодно из кожи. Потом продаем в городе. Честный и почетный труд, и платят за него неплохо. Все знают: лучше, чем в деревне Лулороло, обуви не найти! - Лулороло? - название резануло слух. Звучало как какое-то заклинание для вызова рвоты. - Да, Лулороло. Когда-то у нее было другое имя, но лет сто назад ее разрушили до основания. А потом пришел один из Героев того времени - Герой Щита. Восстановил всё, заселил зверолюдьми... Со временем они, конечно, перемешались с обычным людом, людей-то сюда всегда больше тянуло. - Герой Щита? - я нервно икнул. «Блять, а я тогда кто? Герой Шприца?!» - Ты, небось, и не слышал, - продолжал дед, явно наслаждаясь ролью лектора. - Давно это было. Мелромарк... четвертый, кажись? Или какой-то там король призвал четверых Героев. Они там всякое разное геройское творили, ну и один из них нашу деревню поднял. История старая, не особо интересная, с тех пор много воды утекло. На этом мы замолчали. Каждый думал о своем: дед - о барышах с продажи сапог, а я - о том, что попал в мир, который вот нихера не похож на обычное фэнтези. . . С такими мыслями мы продолжили катиться по дороге. Час, затем второй... В какой-то момент где-то далеко позади раздался грохот, будто взорвали цистерну с селитрой. Однако мы все - три человеческих лица и два лошадиных рыла - дружно решили проявить стойкость духа и тотальный игнор. В этом мире, если что-то взрывается и это не под твоей жопой, лучше лишний раз не оборачиваться. Уже ближе к вечеру, когда тени стали длинными и зловещими, дед решил встать на привал. Пока я, изображая полезного члена общества, собирал сухие ветки и пытался не вляпаться в очередные приключения, в голове крутился вопрос про огниво. Но старик решил меня добить. Он молча сложил пальцы в какой-то мудреный знак, похожий на перевернутую «козу», и... ЦЕЛЫМ, БЛЯТЬ, ОГНЕМ ДУНУЛ В НАШ БУДУЩИЙ КОСТЕР! - ХЕРАСЕ! — вырвалось у меня. - Дед, ты че, огнем херачить умеешь? Ты маг?! Старик покосился на мой ахуевший вид, и только в пляшущем свете костра я разглядел его глаза. Желтые, с вертикальными кошачьими зрачками. А потом он достал из-под туники серебряный медальон в форме оскаленной волчьей морды. Медальон вибрировал так, что казалось — он сейчас сорвется с цепочки. - Малец, за телегу! Быстро! - приказал он тоном, не терпящим возражений. Дед невероятно быстрым, почти смазанным движением запрыгнул в повозку, покопался в мешках с обувью и извлек два меча. Один — обычный, стальной, а второй тускло поблескивал серебром. - Если это чудища - серебро. Если люди... для людей сталь, - бросил он, предвосхищая мой вопрос. Старик замер, вглядываясь в ту сторону, откуда мы приехали. Я тоже прищурился. Из вечернего тумана, в теплых лучах заходящего солнца, к нашему лагерю приближалась крайне странная компания. Зрение у меня не ведьмачье, но даже я понял — это не те перекачанные монстры в масле. Дед облегченно вздохнул и опустил мечи. Не убрал совсем, но положил так, чтобы схватить в любой момент. К нашему костру вышли четверо. Возглавляла процессию невысокая, миниатюрная девушка-эльфийка. Ее длинные белые волосы были завязаны в два хвоста, а в руках она сжимала тяжелый чемодан, будто только что сошла с поезда. На ней было белое одеяние с золотой отделкой, а на лице застыло выражение крайнего безразличия ко всему сущему, кроме, возможно, сладких булочек. Она выглядела так, будто прожила пару тысяч лет и всё это время ей было чертовски скучно. Рядом с ней вышагивал высокий мужчина с длинными светлыми волосами и легкой щетиной. Он выглядел как типичный рыцарь, который потерял коня, но не потерял достоинства. Его одежда — темный плащ поверх светлой рубахи — была запылена, но сидела на нем идеально. Он дружелюбно улыбался, о чем-то переговариваясь с эльфийкой. Чуть позади плелись двое помоложе. Паренек с копной ярко-рыжих волос, одетый в красную куртку, выглядел как типичный боец авангарда, готовый в любой момент влезть в драку. А рядом с ним шла девушка с длинными фиолетовыми волосами в строгом черном платье. Она неслась вперед с таким серьезным видом, будто опаздывала на экзамен по высшей магии, и при этом умудрялась поглядывать на рыжего с легким неодобрением. Они остановились в нескольких шагах от нашего костра. Эльфийка подняла глаза на нашего Деда, затем мазнула взглядом по мне (я в этот момент старался максимально слиться с мешком сапог) и монотонно произнесла: - Добрый вечер, мы увидели у вас костёр, можем разделить с вами привал? У нас есть свой паек, нам нужно только место у костра. Дед медленно убрал руку с эфеса стального меча и кивнул. - Места хватит. Садитесь, путники. Только чур чурбаны не грызть и в сумки не лазить. - Ура, наконец-то можно отдохнуть, а то признаться честно, та восьмёрка монстров заставило поднапрячься. - Весело сказал блондин, после продолжил. - Меня кстати зовут Зейн, её Фрирен, а тех двух Штарк и Ферн. [ СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: Поздравляем, вы получили ДВА достижения «Провожающая в последний путь Фрирен» «Ведьмак на пенсии»] [ ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы получили: 2 Билета Бронзового ранга! ]