Спасибо

Спасибо ему за эти полгода, те 6 месяцев, когда я жила от сообщения к сообщению. Когда промежутки дня я отмеряла не обеденным перерывом и ожиданием одного собрания за другим, а его маленькой скобочкой: «Привет, как ты там?)» И этой смешной скобочки хватало, чтобы улыбка расцветала на моем лице и не сходила еще долгие часы в ожидании его ответа на мое счастливое «привет, я в порядке, как ты?))». И ведь мне многое можно сказать, что поставить в противовес — ведь он пропадал. Надолго. Оставил меня разочарованную в мужчинах, бросившую попытки наладить личную жизнь, найти кого-то своего. Я так измоталась своими чувствами, что новых мне было не нужно, я устала. Но сейчас, когда страсть поутихла, и мысли потихоньку приходят в порядок, я поняла, на сколько сильно я ему благодарна. Этому человеку, который за маленький промежуток времени стал таким родным и близким, которому хочется рассказать всю свою жизнь и узнать всю его. Все, что его волнует, что имеет и имело значение в его реальности, такой далекой от меня. Поняла, что не хочу терять эту ранимую чувствительность, несмотря на то, к чему это приведет. Быть может, будет сильно больно, опять. Быть может, он станет очередной историей, которая послужит мне напоминаем о том, как горько бывает от любви, которая прошла мимо, легко коснувшись тебя краем своего одеяния, но не задержалась, чтобы остаться теплым комочком в твоих ладонях или пылающим пожаром в груди. Кажется, в этом и был смысл жить — чувствовать сердцем, вдыхать любовь и выдыхать ее. Уму непостижимо, как я могла дожить до своих лет и не знать этой простой истины. «Эти институтки!..», — говорит моя мама, сверкая своими большими глазами, кидая раздраженный взгляд на меня, свою непокорную дочь. Мы не хотим страдать, оплакивая свои рухнувшие надежды, склеивать кусочек за кусочком разбитое сердце, острые осколки которого ранят пальцы, словно шипы свежей розы. Ведь в жизни и так хватает проблем, суеты, куда еще на них свои силы тратить, слишком горькое послевкусие остается на губах обиженной женщины, мы помним каждую рану, оставленную ими на прощание. И вот оно. Одно простое «привет)» переворачивает все внутри, склеивает заново это хрупкое сердце, и снова глупая улыбка во все 32 расцветает на лице. И как-будто не было этой жгучей обиды, непонимания, ранимости в одиночестве. И с новой силой побежала по венам кровь, гонимая разрядами этого приятного тока. Я содрогалась в нежности от каждого импульса. Я поняла, как сильно я ему благодарна за эти долгие часы, когда ночами мы не могли оторваться от телефонов, зная, что уже далеко за полночь, с утра вставать в тяжелые будни, а глаза горят от недосыпа и яркого экрана; поняла, как благодарна за эти часы, когда я была счастлива. И как сильно я не хочу потерять его. И свои чувства.