1 апреля

1)🪱 Червь завелся, когда я потерял Танюшку. Я всегда контролировал ситуацию, а тут отпустил вожжи со свистом, не оглянувшись. И в короткие сроки стал червивым, пожираемым изнутри фантомом, тонкой оболочкой, кормящей своих паразитов. В детстве все умилялись на мои белые кудряшки и огромные бездонные голубые глаза. Я учил стишки, выразительно их рассказывал и любил спорт, а все вокруг обожали меня, хотели потрогать и угостить- райское время. В 90-е кудри были сбриты по моде в лысую голову. Но вместо ОПГ и наркоты я ударился в спорт и тянул за собой нашу компанию. Играл в волейбол, тягал железо, просто кайфовал от любого: гири, гантели, штанги, на турнике висел. Все уважали и ставили меня в пример. Время было безденежное, тяжелое, но я не оставался на мели, никакой работой не брезговал: подменял пьяных в котельной, делал ремонты, колол и укладывал дрова, грузил товар... меня знали все, я был на подхвате, нужный человек. Выпивал очень редко на праздниках с хорошим столом и весельем. С Танюшкой мы познакомились в компании на дне рождения ее старшего брата, всё была такая малышка, я знал её с садика, забирали не раз с братом Серёгой, а тут оперилась, красавицей стала, я даже не узнал. Она всегда в очках ходила, отличница, в брекетах, худенькая, ножки того гляди сломаются. И такое тепло разлилось на душе от воспоминаний и нежности к ней. Танюшка сразу вспомнила меня, мы разговорились, я утащил ее на танец и поймал себя на мысли, что никого и ничего не вижу вокруг, только ее тепло и щемящая грусть от того, что надо будет разомкнуть объятья. Я такой везунчик! Танюшка обратила на меня внимание и очень не сразу, мы начали встречаться. У нее было времени еще меньше, чем у меня с моими подработками, ведь она шла на золотую медаль, но наша каждая секунда вместе была сказочной. Я восхищался ее умом, образованностью, начитанностью и скромностью одновременно. Второй такой на свете просто нет. Не изобрели. И этот единственный ангелок принадлежит мне! Только от мысли об этом сносило крышу. Более полгода мы провстречались до нашего первого поцелуя. Это было так невероятно трепетно. Инициатива исходила от неё, я боялся спугнуть романтику и доверие, возникшие между нами. Еще месяцев через восемь, у нас случился секс, её первый секс. Я понял маму с папой, что всю жизнь живут вместе, не помышляя о леваках и разводе. Это чудо, когда ты встречаешь родственную душу, всё меркнет, никто не нужен, кроме неё. На свадьбу денег у нас не было, хоть и не бедствовали. Она хотела сначала отучиться и найти хорошую работу, но мы поговаривали о совместном проживании, расставаться было тяжело, хотелось всё свободное время проводить вместе и засыпать в любимых объятьях. Однажды я пришёл к Танюшке, а она была дёрганая, хотя и тщательно пыталась это скрыть. Мы чуть впервые не поругались, а потом она внезапно помахала мне из окна, вымученно улыбаясь. Я шел и видел четко ее, махающую мне, что раньше никогда не бывало, залом над переносицей, тусклый взгляд и бледность. Какая-то тоска свела сердце, хотелось бежать обратно, быстро, изо всех сил. Я встал, покурил. Она такая педантичная, прибрала всё и вовремя ложится спать, я только нарушу ее режим, да и что я ей скажу? Может просто, что люблю? Но я сегодня говорил. Что-то будто не так. Было очень тревожно и гнетуще. На следующий день, я решил идти к Танюшке пораньше. Подумал, зайду на пять минуток, поцелую, а потом вечером приду, как обычно. Было первое апреля, я зашел купить моей ласточке сюрприз в магазинчик с разностями, а там одноклассница моя работала Зойка. Зашел, а она глаза вытаращила и молча смотрит на меня. Я поздоровался. Выбрал смешную игрушку с леденцами, хотел расплатиться, Зоя не выдержала, спросила, знаю я или нет. Я начал шутить про глупые вопросы, а вместо обиды, она разрыдалась. Её мама работала в акушерстве и гинекологии и утром они делали аборт молодой девушке, у неё оказалась несвертываемость крови и общая слабость организма, до реанимации не довезли. Я расстроился и начал успокаивать Зою, говоря, что её мама не виновата, на всё воля Божья. И тогда Зойка сказала, что это была моя Танюша. Я возмутился, что для первого апреля шутка жестокая, но взглянув на собеседницу, взвыл. Мир рухнул... 2) 🪱🪱 Какой аборт?! Я даже не знал о беременности. Почему она мне не сказала? Не хотела расстраивать принятым решением? У меня разрывалось сердце. Сразу два родных существа покинули меня безвозвратно! Танюшка приснилась мне в день похорон и попросила принести ей розовую сорочку- мой подарок, который она так и не успела надеть. Я погрузился в грязь тупого существования. Все меня жалели, девчонки передавали игрушки на могилку Танюшке. Я ходил туда каждый день, ревел и безбожно пил. Не заметил, как лишился статуса "нужного уважаемого человечка на подхвате", и скатился в гнилостную пропасть непросыхания. Сначала я не мог спать без алкоголя и дома всё напоминало о Танюшке. Потом привык пить, меня несло лавиной жидкого дерьма в алкоголические притоны, где я быстро стал завсегдатаем. Домой являлся редко, когда совесть зверским когтем царапала сердце за родителей. У меня старшая сестра живет далеко, приезжает с семьей летом и бывает не каждый год, я поздний ребенок, предки старенькие и вот еще им такое наказание из лучика счастья в былые времена. Что я только взапоях не приносил: и чесотку, и лобковых и постельных вшей, язвочки какие-то, но мама вылечила. Жалели, терпели, никого не слушали, не упрекали, только иногда со слезами на глазах пытались воззвать к остатку рассудка. Я мог ненадолго пооклематься и вдруг опять пропадал, тупо рыская везде в поисках выпивки. Подворовывал металл на сдачу, носил воду в огород бабушкам за самогонку, разгребал снег и находил стареющих женщин, чтобы спать с ними за вино. Опускался в свою червивую преисподнюю. Начал хоронить товарищей по притонам, пару раз пытался устроить суицид. Тошно! И погряз, не вылезти. Теперь уже чисто физически. Если раньше можно было выйти из запоя и тухло пожить, то сейчас моё существование превратилось в нескончаемый запой. Я стал кишащим клубком червей, бесплотным, бесполезным, почти неразумным. И вдруг, на обрыве сознания, увидел, как мама упала в обморок. Оказалось, получила телеграмму, что сеструха моя, Наташка, умерла. От вируса какого-то. И черная дыра... Затем, сознание заплескалось отвратом. Я лежал в больничной палате под капельницей. 3)🪱🪱🪱 Я лежал трясущимся холодцом, выныривал, захлёбываясь из слоёв жутких снов, и мечтал только о выпивке. Строил план побега. Смутно помню, как отец приходил, и вот снова зашёл, долго держал за руку, говорил, что я у них теперь один и , что мы с ним должны поберечь маму после инсульта. Сидел абсолютно седой, когда и успел, совсем старик. Жалость стянула грудную клетку. Папочка, как ты всегда был терпелив, не унизил не разу, а то тогда я так и покончил бы с собой, но понял, что мои старики не заслужили такой гадости. А сейчас он ухаживает за мамой и ко мне заходит, а сам ведь выглядит неважнецки, наверно не спал давно нормально. Слезы подкатили внезапно и начали душить, я стал гнать отца к маме, но разревелся при нём, как чмо. А он все гладил меня , называл сыночком, кровиночкой, говорил, как они с мамой счастливы, что я очнулся, и как было бы здорово, если бы я когда-нибудь бросил свою заразу и мы зажили бы втроём! Ходили бы за грибами, на речку рыбачить с ним по заре, анекдоты травили, мама бы пекла пироги, завели б доброго пса... И я уснул так хорошо, как в детстве, с надеждой, с легкостью. А утром папы не стало. Я думал, что сдвинусь по фазе. Что творилось внутри! Это пламя боли хотелось немедля потушить алкашкой, но что-то человеческое во мне кричало на задворках пропитого сознания, что пожар спиртом не тушат, рискую сгореть. А на это я просто не имею права! Я остался у мамы один, а она еще в больнице и как еще воспримет новость о папе. Меня осенило, если я поклянусь, что брошу эту безнадегу, то она будет жить ради меня, ведь я ни разу не обещал. Я очень хочу! Я должен, ради мамы, ради памяти о папе и сестренке, ради племянников, ради себя! 4) 🪱🪱🪱🪱 Я оказался прав. Дал обещание маме, она воодушевилась, не смотря на две тяжелейших потери друг за дружкой. Прямо спокойно сказала, что последней потери не переживёт, не за чем. Теперь я не имею права оступиться. На моей совести мамина жизнь. И начался ад. Выход из многолетнего запоя оказался, прямо сказать тяжелейшим испытанием. Я, в прямом смысле, учился заново жить. Как люди дышат, так я впрыскивал каждый день в себя алкоголь. Моё тело, особенно мозг, отказывались существовать без него. Тело было непослушным, всё внутри и снаружи тряслось, координация оказалась полностью нарушена, кидало в пот, дыхания не хватало. Даже малейшее усилие причиняло ужасные перенагрузки, сердце заходилось, испарина покрывала всё моё никчемное существо. Только мама поддерживала меня, как могла и в глазах стояли слёзы радости за старающегося меня. Она напоминала, какой я молодец, как держусь и как она мной гордится. И это звучало настолько искренне, что я царапался и держался за эту неловкую жизнь. То днём, а ночью начинался другой кошмар - за дело принимался мозг. Он щедро дарил галлюцинации слухового и зрительного характера, пугалки и страшные сны, переходящие в кошмары, из которых никак еще не выйти, один переходит в другой, проснешься, а это уже новый сон, ловушки какие-то, сны перегружены деталями, а длятся всего две- три минуты , я просыпаюсь и на циферблат смотрю в ужасе, а еще несколько часов до утра. И такие дни сурка изо дня в день, из недели в неделю. Потом начало легчать, мама варила морсики, водила меня гулять, витаминки покупала, пекла вкусняшки. И вот я смог пойти на работу сторожем. Меня взяли, мы так радовались с мамочкой... Потом начались проблемы со здоровьем: гипертония, язва желудка, простатит, варикоз. Чтобы маму не злить, я топтался в поликлинике. В очередях всё думал, о том, что многие люди не от горя, а так сказать по доброй воле, веселясь идут в такой адище. Если бы я мог, то кричал бы на весь белый свет, какой это мрак, даже если бы это спасло несколько жизней, я был бы счастлив. Но люди созданы так, что думают, якобы у них всё под контролем и они в любой момент с легкостью бросят это дело и забудут. Это неправда. Это от лукавого. Только единицы возвращаются к жизни, ценой впустую прожитых тяжелейших лет не только для себя, но и для близких и не у всех есть близкие люди, готовые разделить это гнусное время. Если кто-то поделится с направившимся не туда человеком этой историей, и кому-то поможет моя исповедь, я буду знать, что не зря поделился своей болью, а во благо спасения души человека и качества жизни его окружения. И будет у него счастливая семья и дети, ради веселого смеха которых можно свернуть горы и потуже закрутить пробки.